vous y croyez, vous?

[science] Pour en finir une bonne fois pour toute avec Dieu

Mes chères petites têtes blondes (et moins blondes, d’ailleurs),Nous allons parler aujourd’hui de l’abatage rituel pour l’alimentation et de ses conséquences, non pas gastronomiques mais, une fois n’est pas coutume, philosophique.

Avant de commencer cette démonstration, je vous invite à regarder ce petit film (merci Octarine pour avoir porté mon attention sur ce sujet brulant).

http://www.dailymotion.com/video/xw5ff_lepolygonedewillis-ravronchaya_shortfilms

Pour résumer, si tu tranches la gorge d’un animal, il souffre quelques secondes sauf s’il est kasher. Dans ce cas-là, il ne ressent aucune souffrance (et le fait qu’il se débat ne doit être interprété que comme une danse de la joie) parce que Dieu lui a offert « le polygone de Willis »)

Ainsi, selon cette personne éclairée, le polygone de Willis est la démonstration ultime de l’existence de Dieu.

CQFD et bon appétit bien sur.

…

Oui, mais…Je passerai sous silence les faiblesses de l’argumentation scientifique pour me concentrer sur l’argument théologique.

La présence du polygone de Willis chez les animaux Kasher peut être considéré comme ce qu’un grand scientifique (Douglas Adams pour ne pas le nommer) aurait pu appeler « l’effet poisson Babel ».

Pour rappel (et selon le Guide Galactique) : « Le poisson Babel (…) est petit et jaune ; il ressemble à une sangsue et c'est sans doute la chose la plus bizarre de l’univers. (…) il vous suffit de glisser un poisson Babel dans votre oreille pour instantanément comprendre tout ce que l’on vous dit et ce, dans n’importe quelle langue. »

Ainsi, cette petite merveille de la nature (presque aussi belle que le polygone de Willis qui permet d’égorger des animaux le cœur léger) est tellement merveilleuse et improbable qu’il n’y a aucune chance pour qu’elle soit apparue uniquement par les lois de l’évolution ou le hasard. Quand vous avez écarté l’impossible, comme dirait Sherlock, il ne vous reste que Dieu !

Ainsi, le polygone de Willis, tout comme le poisson Babel, est donc une preuve de la non-existence de Dieu.

Un autre extrait du « Guide Galactique » devrait vous convaincre (ou pas) :

«- Je refuse de prouver que j’existe, dit Dieu, car prouver c’est renier la foi et sans foi, je ne suis plus rien.
- Pourtant, remarque l’Homme, le poisson Babel en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n’existez pas. C.Q.F.D.
- Sapristi, s’exclame Dieu. C’est que je n’avais pas pensé à ça ! » et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.
Bah, c’était facile », dit l’homme puis – en guise de rappel – il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons. »

Pour la semaine prochaine, vous m’écrirez 2 pages sur la soupe de pois et le mouvement perpétuel.

[livre] Et maintenant, voici venir un long hiver

Je viens de relire « Un singe en hiver ». Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai lu ce livre d’Antoine Blondin (qui a été aussi magistralement transposé à l’écran après une écriture de magnifique dialogue par Audiard).

C’est un autre livre qui m’en a donné l’envie. Une petite perle de Richard Russo, « Un rôle qui me convient ». Un livre fort différent de ses autres livres et qui m’a rappelé les meilleurs David Lodge et John Irving et qui n’est pas sans rappeler l’excellent « Des garçons épatants » de Michael Chabon. Les délires d’un cinquantenaire, sorte de Hank Moody sur le retour, m’ont donné envie de replonger dans les aventures du Quartier maître Quentin et du matador Gabriel Fouquet.

Mais c’est lorsque j’ai vu mon père dans le rétroviseur de la voiture qui m’emmenait loin de lui pour de nombreux mois, un homme à la chevelure blanchie forcé à la sagesse par le poids des ans (et ce malgré un esprit enfantin qui n’a jamais cessé de l’habité), que lire ce roman unique est devenu une nécessité. Quelques jours passés en sa compagnie à renforcer, si besoin est, les liens avec ses petits enfants et perpétuant sa légende. « Trois générations qui ont besoin de s’habituer les unes aux autres. »

Mon père, qui symbolise à lui seul les deux protagonistes de ce livre, à la fois Albert Quentin, singe en hiver ayant renoncé à ses frasques d’antant pour un bonheur rangé dans une armoire, mais aussi Gabriel Fouquet, perdu lui aussi, fantôme du passé, et lui murmurant à l’oreille : « Vieux, prépare-toi. Je ne suis pas venu pour te détruire mais pour te réveiller ».

Relire « Un singe en hiver » d’Antoine Blondin, c’est replonger dans une histoire dont on connait par cœur chaque détail, retrouver des personnages familiers et pouvoir suivre leur destin immuable en se délectant de chaque figure de style.

C’est notre livre à mon père et à moi, lui qui est plus un ami qu’un père, une figure paternelle ambigüe, un modèle dont on doit se détacher mais qu’on envie. Un livre simple sans être simpliste et qui cache dans le recoin de ses truculentes frasques le mystère du sens de la vie, avec un humour qui fait peut-être défaut à des auteurs comme McCarthy.

«- Je voudrais qu’on sache qu’un jour un jeune homme et un vieux se sont avancés ensemble vers…

- Vers quoi au juste ?

- Je ne sais pas. Il fait trop sombre dans ce bled. »

Aujourd’hui, ce roman prend une nouvelle dimension alors qu’approchant la quarantaine, je prends conscience de ma mortalité et que les signes du temps se marquent sur mes mains, sur ma peau et sur mon visage. L’avenir est encore là, « un avenir précaire qui impose à travers l’imminence de la mort ». Il est juste un peu plus prévisible. Je deviens chaque jour un peu plus Quentin et un peu moins Fouquet, tous deux luttant pour mon âme.

« Je n’avais aucun effort à accomplir pour me plier aux disciplines que je m’imposais. Le sang-froid, la précision, l’exactitude, peut-être ne les ai-je poussés à l’extrême que parce que ces vertus ne me sont pas naturelles précisément, mais ce jeu ne me pesait pas jusqu’à ces derniers jours ; J’y trouvais même une satisfaction. »

« Un singe en hiver », c’est ma cabale à moi. J’y trouve à chaque âge la sagesse qui me fait défaut et aujourd’hui me rapproche d’un père avec qui j’ai encore j’ai encore pas mal de corrida en perspective, de ciels à illuminer et de voyages à entreprendre. Même si ce n’est qu’à travers une bouteille.

[humeur] Le bonbon go�t

J’emmerde le bon goût ! (Coffe's style)

Et avec lui, les gardiens du temple ; ceux qui vous disent quoi goûter, comment optimiser vos repas, quel vin boire avec quel repas et surtout quel vin de pas boire avec tel repas ; ceux qui ont l’arrogance de prétendre comprendre comment fonctionne vos papilles gustatives, connaître les règles immuables tirées de leur grimoires poussiéreux et surtout l’alchimie entre vos perceptions et votre histoire et ainsi vous retenir de commettre le crime de tremper votre madeleine dans le thé de votre grand-mère.

Le seul bon goût qui compte est celui du plaisir.

Et s’il est quelqu’un qui a compris cela, ce n’est pas le critique gastronomique ou le sommelier, mais l’enfant.

Vous avez beau éduquer vos enfants à votre idée du bon goût, leurs apprendre à goûter de tout, apprécier, ne pas mettre de limites à leurs expériences, toujours ils reviendront au plaisir brut, préférant la simplicité à la subtilité, les grossières saveurs familières à la perfection. En un plat comme en cents, les pâtes bolos.

Pourtant, cela ne veut pas dire que les enfants sont incapables de s’émerveiller et le meilleur exemple est probablement les confiseries. Quel enfant est capable de résister à un marchant de bonbons (et quel adulte digne de ce nom) ?

La preuve en est que les bonbons tiennent une place de choix dans la littérature pour enfant.

Souvenez-vous de Fifi Brindacier, armée de son bras de mannequin et pénétrant dans le marchant de bonbon de la petite ville pour le dévaliser et tel un robin des bois distribuer 18 Kg de sucreries aux gamins du village.

« De nombreux enfants s’étaient attroupés devant la vitrine et contemplaient tous les délices déployés devant leurs yeux : de grands bocaux remplis de bonbons rouges, bleus et verts, des rangées de chocolats, des piles de chewing-gums et des montagnes de sucettes. »

Et que penser de la chocolaterie de Willie Wonka, le personnage du génial Roald Dahl, et de ses tours de magie ?

« Mr. Willy Wonka sait faire des pâtes de guimauve parfumées à la violette, et des caramels mous qui changent de couleur toutes les 10 secondes quand on les suce, et des bonbons feuilletés qui fondent délicieusement dès qu’on les prend entre les lèvres. Il fabrique du chewing-gum qui ne perd jamais son goûts, et des ballons en pâte de fruits qui deviennent énormes quand on souffle dedans, et puis on les pique avec une épingle et on les avale. Et puis, il a une méthode secrète pour faire de beaux œufs d’oiseau bleus, tachetés de noir, et si on en prend un dans la bouche, il devient de plus en plus petit jusqu’à ce que, soudain il ne vous reste qu’un petit bébé oiseau tout rosé, en sucre, perché au bout de la langue. »

Et bien entendu, le magasin de Honeydukes de Pré-au-lard dans Harry Potter.

« D’innombrables étagères débordaient des plus succulentes friandises qu’on puisse imaginer. Des nougats moelleux, des cubes de glace à la coco, des caramels dorés, des centaines de chocolats différents disposés en rangées bien nettes. Il y avait aussi un grand tonneau rempli des dragées surprises de Bertie Crochue et un autre qui contenait des Fizwizbiz, les fameux sorbets qui permettent de s’élever au dessus du sol. (…) Sur un autre mur, on trouvait les bonbons à ‘effets spéciaux’ : des bulles baveuses (un chewing-gum produisant des bulles mauves qu’il était impossible de faire éclater avant plusieurs jours), d’étranges fils dentaires qui déposaient du sucre à la menthe entre les dents, de minuscules Gnomes au poivre (‘Crachez du feu devant vos amis’), des Souris glacées (‘Vous entendrez vos dents cuiner !’), des pâtes de menthe en forme de crapauds (‘Vous les entendrez sauter dans votre estomac !’), de délicates plumes en sucre et des bonbons explosifs. »

Et si l’on passait plus de temps à écouter l’enfant qui est en nous et moins à essayer de suivre des règles établies par d’autres (parfois non sans raison mais l’enfant n’a que faire de la raison, c’est un truc de grande personne) ?

Le bon goût n’est que celui qui nous fait plaisir.

Na !

[science] caf� et pousse

- Un petit café, Oncle Lucien

- Avec plaisir, petiote, cela va me remonter… et je ne parle pas de ma…

- Lucien, les enfants !!!

- Oh, ca va hein Janine, les jeunes de nos jours ils voient cela dans le poste tous les jours.

- … et un petit pousse ?

- Boire ou conduire, j’ai choisis ! Je bois.

Ahhh les fêtes de fin d’année. L’occasion de renouer avec la famille, de retrouver ses grands tantes et autres oncles facétieux. Ahhhh l’esprit de partage, le bonheur qui se lit sur les visages lorsqu’on ouvre ses cadeaux (un enième kit savon-serviette, une centrifugeuse et le dernier roman de Dan Brown).

Mais c’est surtout l’occasion de repenser à ces valeurs chrétiennes qui sont les bases de notre culture.

Bon, OK, qui est-ce que j’essaye de tromper. C’est juste une bonne excuse pour picoler impunément.

Il m’est alors apparu qu’il serait sans doute intéressant de vous faire part des résultants d’une étude scientifique (1) concernant les effets de l’alcool et du café sur notre comportement. Parce que l’alcool peut vous amener à dire et faire des choses affreuses (je vous laisse les commentaires pour nous faire part de vos expériences les plus éclairantes).

Ainsi, ils ont montré sur des souris que :

Fait numéro 1 : Si vous consommez de l’alcool, vous serez bourré (diminution de l’anxiété, de vos capacités d’apprentissage et de jugement, augmentation de votre activité, etc.)

Fait numéro 2 : si vous consommez du café, vous serez plus nerveux (augmentation de l’anxiété, diminution de vos capacité d’apprentissage et de jugement, etc.)

Rien de bien neuf sous le soleil, me direz-vous.

Mais derrière cette rechercher se cache l’idée reçue que « rien de tel qu’un bon petit café pour se remettre les idées en place avant de prendre la route après une soirée un peu arrosée » (dixit Oncle Lucien).

Il est vrai qu’un bon petit café en fin de repas vous donne l’impression de dégriser. Mais cette nouvelle étude tend à montrer qu’il s’agit juste d’une impression.

Fait numéro 3 : la consommation simultanée d’alcool et de café, donne l’impression d’être plus alerte et diminue l’anxiété MAIS n’améliore en rien vos capacités de jugement et d’apprentissage.

En résumé, vous êtes plus détendu (merci l’alcool), plus alerte (merci le café) mais sans être plus apte à apprendre et poser un jugement (donc incapable de conduire ou de vous souvenir qu’il vaudrait mieux éviter de culbuter votre affreuse cousine dans les foins ou de faire du pied à la fiancée de votre frère).

Pour les souris, cela se traduit par des souris plus alertes et détendues mais totalement incapable d’éviter les pièges dans un labyrinthe (encore un coup de David Bowie… enfin, je me comprends).

La semaine prochaine, je vous parlerai de comment les pratiques SM des canards ont façonné leurs sexes (un long pénis en tire bouchon pour le mâle et un sexe en spirale pour la femelle).

(1) Gulick & Gould (2009) Effects of Ethanol and Caffeine on Behavior in C57BL/6 Mice in the Plus-Maze Discriminative Avoidance Task. Behavioral Neuroscience. 123: 1271–1278

[culture] Une histoire belge

Vous avez certainement entendu parler de Darwin. Non, pas le héros de « Sleeper cells », bande de geek, le père de la théorie de l’évolution. Selon lui, les plus adaptés (comprendre ceux dont les gènes leurs permettent de faire le mieux face à leur environnement) ont plus de chance de survivre et de se reproduire. En corolaire, les moins adaptés passent à la trappe.

C’est en son hommage qu’à été créé un prix pour rire, les « darwin awards ».

Ce prix récompense des gens ont retiré spontanément leurs gènes de la circulation, soit par leur mort, soit par leur stérilisation. Chaque année, la mort ou l’accident le plus stupide est ainsi récompensé.

Cela va du gars qui jongle avec des grenades, celui qui saute d’un avion en oubliant son parachute ou encore celui qui joue à la roulette russe avec une arme semi-automatique.

Attention, n’est pas nominé qui veut. Les règles sont strictes. Les candidats doivent être morts ou stérilisés, atteindre l’excellence dans la bêtise, être responsable de leur acte et bien entendu l’histoire doit être vraie (encore une preuve que la fiction n’a rien à envier à la réalité).

Bref, si je vous rabâche les oreilles avec ces informations poussiéreuses, c’est que la Belgique peut aujourd’hui s’enorgueillir d’avoir gagné le double Darwin Award pour 2009.

Les heureux gagnants sont deux cambrioleurs qui ont eu la bonne idée de faire sauter un distributeur de billet dans la belle ville de Dinant (voir : http://tinyurl.com/ykp9mjq). Suite à une toute petite erreur de dosage, ils réussirent à faire sauter le bâtiment, bien heureusement inhabité, et à mourir écrasés.

Mais rassurez-vous, le distributeur de billet s’en est tiré sans encombre.

Alors, les français, on fait moins les malins maintenant !

[science] on est ce qu�on mange

Les philosophes et les scientifiques ont la sale tendance à se poser des questions sans réponse. L’une d’elle est de déterminer ce qui sépare l’homme de l’animal.

Le biologiste que je suis aurait tendance à vous dire qu’en temps qu’espèce (animale), l’homme est aussi différent des autres animaux que n’importe quelle autre espèce (incluant les cafards). Il possède des caractéristiques physiologiques, physiques, comportementales qui le rendent unique tout en montrant quelles sont ses origines.

Notre égo est certainement l’une de ces caractéristiques et on a bien du mal à ne pas nous considérer comme le point culminant de l’évolution. Moi Tarzan, toi misérable scarabée. Moi Adam, toi petite bête jaune à long poil.

Plus sérieusement, il existe un courant philosophique qui estime que la culture est le propre de l’homme. Si certains (dont moi) estiment qu’il existe une forme de (proto)-culture animale, ce courant est encore bien vivace aujourd’hui (1). Jean-Jacques Rousseau fut l’un des premiers à défendre cette idée. Ainsi, il écrivait :

« La bête ne peut s’écarter de la règle qui lui est prescrite, même quand il lui serait avantageux de le faire et que l’homme s’en écarte souvent à son préjudice. C’est ainsi qu’un pigeon mourrait de faim près d’un bassin rempli des meilleures viandes, et un chat sur des tas de fruits ou de grains, quoique l’un ou l’autre pût très bien se nourrir de l’aliment qu’il dédaigne. » (2)

C’est bien entendu complètement faux. Il serait facile de répondre à Rousseau en le mettant devant un tas de foin avec une vache et de voir lequel des deux va survivre.

Mais il intéressant de voir que l’exemple de Rousseau concerne la nourriture et nous permet de poser une autre question : Et si la cuisine était le propre de l’homme ?

La nourriture a joué un rôle essentiel dans l’évolution humaine et plusieurs théories expliquent le lien entre la cuisine et notre intelligence.

Ainsi, le fait de cuire les aliments à permis de réduire l’effort de mastication et donc, par sélection naturelle, de diminuer l’espace nécessaire pour les muscles de la mâchoire laissant de l’espace pour l’expansion de notre cerveau.

Une théorie plus récente repose sur l’idée que la cuisine permet d’optimiser la quantité de nutriment dans notre alimentation. Pour preuve, notre tube digestif a évolué vers une diminution de taille. Le corolaire de cette évolution, est que notre tube digestif est aujourd’hui trop petit pour nous permettre de survivre avec des aliments non-cuisinés pauvres en nutriment (comme l’a découvert à ses dépends, Christopher McCandless, alias Alex Supertramp (3)). Cette prise plus efficace de nutriment grâce à la cuisine aurait alors aussi contribué au développement de notre cerveau (4).

Pour résumer, la découverte du feu et la cuisson des aliments pourrait être à l’origine de l’évolution humaine. La cuisine serait ainsi ce qui aurait fait de nous des humains avec un gros cerveau (et une petite bite mais c’est un autre problème).

Bon appétit, bien sur !

(1) si vous avez des problèmes á vous endormir, vous pouvez lire : « L’animalité, essai sur le statut de l’humain » par Dominique Lestel.

(2) Cité par Luc Ferry dans « Le nouvel ordre écologique ».

(3) Lire le super « roman » de Jon Krakauer « Into the wild ».

(4) Théorie de Richard Wrangham qui va plus loin en suggérant que la cuisson des aliments est aussi responsable de la séparation des rôles entre hommes et femmes. La femme à la cuisine !

url= http://www.newscientist.com/article/mg20427390.200-richard-wrangham-cooking-is-what-made-us-human.html

[Science] Martini?

Dans toute recette qui se respecte, il est parfois bon de mélanger les ingrédients. Le secret est de ne pas le faire n’importe comment.

James Bond est particulièrement tatillon sur le sujet, surtout lorsqu’il est question de Martini.

« Martini… Shaken but not stirred » (« Martini… secoué mais pas frappé »).

Mais finalement, allez-vous me dire, qu’est-ce que cela change ? N’est-ce pas là marque de snobisme ?

Des scientifiques se sont posés la question.

En particulier, ils se sont demandés : « mais bon dieu, comment se fait-il que James Bond soit si en forme ? »

Ils ont alors posé l’hypothèse que le martini et en particulier ses propriétés anti-oxydantes pouvaient être responsable de son énergie débordante. Encore plus fort, ils se sont demandés si la manière de mélanger les ingrédients (secoué ou frappé) en changeait les propriétés.

S’en est suivit une étude très sérieuse à la méthodologie irréprochable et ils sont arrivés à la conclusion que le martini « secoué » avait des propriétés anti-oxydantes plus importantes que le martini « frappé ».

CQFD (1).

Vous savez ce qu’il vous reste à faire...

A votre santé (c’est le cas de le dire).

…

Tout abus d’alcool, bla bla bla

(1) Cette étude loufoque a donné lieu à une publication scientifique des plus sérieuses dans un excellent journal médical. Si vous ne me croyez pas, je vous invite à consulter le lien ci-dessous. Cela pose bien entendu la question de la santé mentale des scientifiques ainsi que l’utilisation des deniers publics.
Shaken, not stirred: bioanalytical study of the antioxidant activities of martinis:
http://www.bmj.com/cgi/content/full/319/7225/1600

[Culture] Food Poker

Quand il est question de cuisine, l’Angleterre n’a pas très bonne réputation. Mais il est peut-être temps de revisiter ce stéréotype, n’est-il pas ?

J’aime beaucoup les îles Britanniques. Comment résister à un pays où la « pub culture » joue un rôle si important ?

Après de nombreux séjours en Angleterre, Irlande et en particulier un long séjour en Ecosse, je suis devenu un fervent défenseur de l’idée selon laquelle il est plus facile et moins cher de bien manger en Angleterre qu’en France.

Avant que vous ne vous mettiez à hurler, je précise que je ne parle nécessairement pas de « fine » cuisine et de restaurants étoilés. Je parle d’un bon repas, intéressant, voire surprenant dans une petite gargote de caractère.

En Angleterre, chaque petit village à son pub qui sert une nourriture souvent simple mais agréable et parfois agréablement surprenante. En France, les petits restos abordables ont souvent tendance à vivre sur la réputation du pays ou de la région et l’on court souvent à la déception (attention, ne généralisons pas non plus… il existe des tas d’exceptions dans les deux pays), soit dans son assiette, soit dans son portefeuille, voire les deux.

Si vous vous baladez sur la côte est de l’Ecosse, vous découvrirez que chaque village possède sa spécialité. Les fabuleux « Smokies » de Arbroath suffiront à vous mettre l’eau à la bouche.

D’autre part, les anglais sont de plus en plus intéressés par la fine cuisine. « Tout le monde peut cuisiner », comme dit Gousteau dans Ratatouille (oui mes gosses sont fans), et les anglais l’ont pris au mot. Une preuve est la foison d’excellents programmes consacrés á la cuisine à la télévision anglaise (si on était sur TV, je vanterais l’excellence des programmes anglais et leur créativité). Par exemple, je suis un grand fan de « River Cottage ».

Ce long préambule pour vous parler d’un jeu consacré à la cuisine et diffusé sur la BBC depuis 2007 : « Food Poker » (1)

Le principe est simple et est basé sur un jeu de carte représentant des ingrédients. Cela peut-être une entrecôte, du fenouil, de la crème ou du gingembre. Le jeu rassemble 4 chefs confirmés (et souvent propriétaires d’un restaurant célèbre) autour d’une table de Poker.

Pour les deux premières manches (une manche salée, une manche sucrée), chaque chef se voit distribuer deux cartes (qu’ils gardent secrètes) et 3 cartes sont déposées visibles sur la table et sont partagées entre les 4 concurrents. Chaque candidat dispose donc de 5 cartes, soit 5 ingrédients, avec lesquels in doit imaginer un plat (s’il considère que c’est mission impossible, il peut aussi passer). Deux joueurs devront alors réaliser la recette en moins de 20 minutes et un jury détermine le vainqueur.

Les deux chefs qui sortent gagnant de ces deux premières manches doivent ensuite s’affronter lors de la finale dans laquelle ils se voient imposer un ingrédient qui devra former la base du plat et ils ont la possibilité de choisir 3 autres ingrédients dans une sélection tirée au hasard. A nouveau ils disposent de 20 minutes pour réaliser leurs plats.

Comme disait Lars Von Trier : « Les limitations sont les parties les plus importantes de l’Art ».

Il y a quelque chose de vraiment fascinant à observer ces chefs créer en direct des plats souvent savoureux en un temps record et avec des ingrédients parfois surprenants « Linguine au foie de volaille et purée d’échalote », « La sèche grillée farcie au fenouil » ou encore « Le saumon tandori et son chutney de tomate ».
La cerise sur le gâteau est que toutes ces recettes uniques et originales sont disponibles sur le site web.

De quoi vous donner de l’inspiration et de vous donner envie d’expérimenter dans la cuisine.

Après la cuisine est faite pour les audacieux et les créateurs !
Je vous donne les cartes : « boudin noir », « citron », « carottes », « patates douces » et « piments »… à vos casseroles.

(1) Le site officiel est disponible sur le site de la BBC : http://www.bbc.co.uk/food/tv_and_radio/foodpoker_index.shtml

[musique] the power of love

Je le savais (…) les signes (…) fin du monde (…) lisent mon esprit (…) mangent ma mémoire (…) boire du coca et du jus de chat (…) chapeau en alu (…) Nostradamus (…) Orwell (…) Frankie (…) Twilight

Je n’ai pas toujours été fou. Avant de prendre résidence dans cette belle chambre matelassée, j’ai aussi eu une vie normale faite d’attouchements moites et maladroits avec des filles boutonneuses alors que résonnait la voix chaude de « Frankie Goes to Hollywood ».

Mais j’ai vu les signes, j’ai compris, la fin du monde est proche.

Vous ne me croyez pas ?

1984… Georges Orwell.

Le monde du futur. Pas de voitures volantes, pas de cauchemars kafkaien, mais la new wave et en particulier une chanson skette braguette :

Il y avait déjà de quoi avoir peur. Mais derrière le tube se cachait un présage funeste.

Oui, je vous le dis, Frankie Goes to Hollywood nous prédisait le pire : Twilight !

Vous ne me croyez pas ?

“I’ll protect you from the hooded claw

Keep the vampires from your door”

A l’époque j’étais plus occupé à essayer de convaincre une laide ado pré-pubère à danser avec moi plutôt qu’à prêter attention aux signes. Mais cela continue :

“Sparkling love”

Si ce n’est pas une allusion à ce crétin congénital d’Edward condamné á vivre sous les nuages, que je sois damné.

“Love is danger”

Et hop, le leitmotiv de cette histoire d’”amour” pour ado coincés dans le syndrome de Roméo et Juliette (qui, il faut bien l’avouer est l’histoire d’amour la plus ridicule et pathétique de tous les temps), sorte de porno soft pour midinette.

Vous savez ce qu’il vous reste à faire. Plongez-vous dans l’œuvre de ces nostradamus des temps modernes et cherchez dans leurs paroles le funeste destin de 2010.

“Relax, don’t do it!”

[livre] Et dormir comme un requin dans l�onde de Steven Hall

Il y a quelque chose de contrariant à vieillir. On a beau garder un âge mental de 4 ans, on devient plus difficile à berner. On identifie plus facilement les recettes, les hommages ont tendance à devenir des plagiats et la facilité comme une insulte personnelle.

Quand j’ai commencé « Et dormir comme un requin dans l’onde » par Steven Hall, le plaisir potentiel de la lecture était embrouillé par le bruit de fond…

Memento, Jasper Fforde, Matrix, Fight Club, Dantec, Lisbeth Salander, Dans la peau de John Malkovitch, Charlie Kaufman, Dantec, Les dents de la mer, Lovecraft, Dantec, Dan Brown,

Après quelques centaines de pages, le bruit devenait assourdissant.

Dantec, Dantec, Dantecdantecdantecdantec, …

« Et dormir comme un requin dans l’onde » est un livre qui se veut original, fou, créatif, aux multiples références populaires évidentes.

Un homme se réveille amnésique et commence un jeu de piste guidé balisé par des indices qu’il s’est laissé lui-même et qui l’entraine à la frontière de la réalité, là où le verbe se fait chair et où les concepts peuvent vous dévorer. Un roman de mystères des plus classiques qui fait des incursions dans le délire et mélange les genres.

Oui, mais…

Pour celui qui a un peu lu, il ressemble à un mélange facile de déjà-vu selon une recette éculée dont les concepts les plus originaux (comme l’idée de virus mental cher au courant cyberpunk) ont été développé avec beaucoup plus de talent (bien entendu, ce point est libre à discussion) par d’autres.

Au final, « Et dormir comme un requin dans l’onde » apparait comme un Dantec plus digeste qui aurait été écrit par Bernard Werber. Un magnifique produit de consommation caché derrière une étiquette de respectabilité.

Je vous laisse imaginer le monstre et juger si c’est une bonne chose ou non.

[livre] Je n�ai pas peur de la route, faudra voir, faut qu�on y go�te�

Notre relation à la nourriture est basée sur le plaisir, une sophistication des sens. On en oublierait presque sa fonction première, un besoin primaire dont dépend notre survie.

Ceux qui ont un peu baroudé en dehors des sentiers battus se rappelleront avec émotions ces moments de soif ou une simple gorgée d’eau tiède semble le meilleur des nectars ou ces périodes de disette où une bouchée de fruit devient un diner gastronomique.

« Ce seront les meilleures poires que t’auras jamais goûtées, dit-il. Les meilleures. Tu vas voir. Attends. »

Essayez d’imaginer ce que serait votre vie si toute nourriture avait disparu. S’il ne vous restait que les miettes de la civilisation pour votre survie, les scories de notre vie actuelle, les déchets de l’humanité. Vivre avec le souvenir des plaisirs passés et, la faim et la peur au ventre, se battre quotidiennement pour votre absurde survie.

C’est le lot de l’homme et de l’enfant, les deux protagonistes du fantastique roman de Cormac McCarthy, « La route » (qui est maintenant adapté à l’écran avec Viggo Mortensen et devrait sortir en janvier).

Dans un futur que l’on devine proche, un cataclysme à détruit notre civilisation. Les ruines du monde sont couvertes de cendre et le ciel s’est obscurci à jamais. La planète n’est plus qu’un grand charnier. La végétation se résume à des troncs desséchés, les os sont les seuls témoins de l’existence animale. Ne restent que quelques hommes qui pour survivre sombrent dans la sauvagerie et le cannibalisme.

L’homme et l’enfant marchent sur la route, luttant pour survivre et garder leur humanité. Ils marchent vers une fin que l’on devine sombre dans un monde sans avenir.

« La route » récompensé par un prix Pulitzer en 2007 est un livre troublant. Une écriture magnifique pour une histoire métaphorique qui n’a rien à envier à Camus ou Sartre et qui bouleverse vos émotions et pénètre dans vos rêves. Le livre ultime sur la relation entre un homme et son fils. Un livre sur le sens de la vie, la responsabilité et le choix de l’humanité.

Un livre à lire en ces temps troublé où l’échec de la conférence sur le climat de Copenhague laisse présager des changements radicaux dans notre monde et où curieusement cela ne semble pas changer grand-chose à nos habitudes et nos petites fêtes de fin d’année.

« Ils mangèrent un somptueux repas aux chandelles. Du jambon et des haricots verts et de la purée de pomme de terre avec des biscuits et de la sauce. »

Peut-être que la nourriture est le bon moyen pour secouer les consciences. Imaginez un monde où chaque bouchée pourrait être la dernière.

« Prends-en un peu, Papa.

Je veux que tu boives tout.

Prends-en un peu.

Il prit la cannette et but une gorgée et rendit la cannette au petit. Bois tout, dit-il. Restons ici un moment.

C’est parce que j’en aurai jamais d’autre à boire, hein ?

C’est long jamais.

D’accord, dit le petit ».

[science] M�me pas mal !

Nous entretenons une relation sado-masochiste avec l’alcool. Une relation faite de plaisir et de douleur, le plaisir de l’ivresse et la douleur de la gueule de bois.

Nous avons tous nos petits secrets pour limiter les dégâts mais la recette miracle n’existe pas. Il m’est souvent arrivé de rêver à cette pilule miracle imaginée par Joe Haldeman et qui pourrait faire disparaître instantanément les désagréments de l’alcool.

Mais parfois la réalité rattrape la fiction.

Une équipe de chercheur dirigée par le controversé David Nutt (1) s’est lancé sur une piste intéressante : un alcool artificiel.

Cette nouvelle boisson basée sur des molécules proche du valium procurerait des effets similaires à l’alcool (relaxation, bien être), sans en avoir les effets secondaires nocifs dont la dépendance. Encore plus fort, une simple pilule permettrait d’en éliminer rapidement les effets.

Une nouvelle opportunité pour se bourrer la gueule et puis prendre le volant sans danger ou retourner au boulot frais comme un gardon après avoir plongé dans les paradis artificiels avec la nouvelle secrétaire.

Bien entendu, cela ne remplacera pas l’alcool en tant que plaisir gustatif mais plutôt qu’en tant que véhicule. Après tout, peu importe le vin pourvu qu’on ait l’ivresse.

Qui monte à bord ?

(1) Il fut démis de sa position au Advisory Council on the Misuse of Drugs (ACMD) après sa déclaration selon laquelle le cannabis et le LSD seraient moins nocifs que l’alcool. Voir : http://en.wikipedia.org/wiki/David_Nutt

[livre] Cannery row

Si un jour vous avez la chance de vous rendre en Californie et que vos pas vous guide dans la r�gion de Monterey, vous y d�couvrirez une rue, dans le prolongement d�ocean view avenue, appel�e Cannery row. Apr�s avoir �t� visiter le Monterey Bay Aquarium, probablement un des plus beaux aquariums du monde, vous irez vous promener dans la rue proprement dite, centre touristique de la ville, bord�e de restaurants et de magasins de souvenirs avec ses wharfs pr�sentant des allures de Disney land.

Si le tourisme et la civilisation a eu raison de ce qui fut autrefois le c�ur boh�me de la r�gion, � an island surrounded by an encroaching society which ultimately destroy it. � (1).

Cannery row est compos�e de grands b�timents, connect�s entre eux par des ponts couverts et qui servait autrefois � la mise en boite des sardines p�ch�es dans la baie.

Mais si Cannery row et Monterey est tr�s c�l�bre, ce n�est pas seulement pour ses fruits de mer, ses plages o� paressent phoques et p�licans, ses eaux bleues abritant des for�ts de kelp o� s��gaient des loutres, ni pour le climat de la Californie, mais parce qu�il a �t� c�l�br� par un des plus grands auteurs am�ricains, John Steinbeck, et l�un de ses amis les proches, le biologiste � Ed Ricketts � (2).

� Cannery row � est �galement un roman de Steinbeck, que je ne saurais trop vous conseiller, que vous passiez par Monterey ou pas.

Comme beaucoup, j�ai d�couvert Steinbeck avec des livres tels que � Des souris et des hommes �, � La perle � ou � Les raisins de la col�re � et la lecture de � Cannery row � a �t� une surprise et une r�v�lation.

Ce livre a �t� �crit dans les ann�es 40 par Steinbeck sur la demande de soldat bas�s dans la r�gion de Monterey et qui lui avait demand� un livre amusant qui ne parlait pas de la guerre. Et il s�agit d�un pari magnifiquement r�ussi.

� Cannery row � est un petit bijou d�humour absurde, d�une incroyable po�sie (en particulier lorsqu�il d�crit la vie marine, 3), plein d�une belle philosophie de vie (le bonheur r�side dans le fait de se contenter de peu) :

� Look at them. There are your true philosophers. (�) In a time when people tear themselves to pieces with ambition and nervousness and covetousness, they are relaxed. All of ours o-called successful men are sick men, with bad stomachs, and bad souls, but Mack and the boys are healthy and curiously clean. They can do what they want. They can satisfy their appetites without calling them something else. �

Ce roman raconte l�histoire de la rue et de sa faune (ses prostitu�es, son artiste maudit, son �picier chinois, ses clodos, un monde qui n�est pas sans rappeler celui plus r�cent de la s�rie � Deadwood �). Le personnage central est le � doc �, un de nombreux hommages de l�auteur � son ami biologiste Ricketts � qui il d�die ce livre (� For Ed Ricketts, who knows why or should. �), un homme formidable � qui une bande de gentils vauriens d�cident d�organiser une f�te.

Mais comme le dit si bien Steinbeck, les f�tes ont une dynamique �trange et myst�rieuse, et les choses se passent rarement comme on l�imagine.

Le tout donne lieu � des situations hilarantes, absurdes (que l�on retrouve par exemple dans les romans de John Irving ou de Michael Chabon) mais auxquelles on a tellement envie de croire.

Une petite perle d�humour nonsense dans l��uvre d�un auteur plein de surprise.

A lire sans plus attendre !

(1) Richard Astro dans l�introduction de � The log from The sea of Cortez � de Steinbeck et Ricketts.

(2) Dans une rue parall�le � Cannery row, vous pourrez voir la statue de Ricketts � qui les habitants continues de rendre hommages en d�posant une fleur dans la main.

(3) Dans un chapitre, Steinbeck d�crit la plage qui borde la Hopkins Marine Station avec une po�sie incroyable. Quelques 70 ans plus tard, la plage est telle qu�il l�a d�crit � l��poque, avec ses lumi�res, ses odeurs et sa faune, comme si elle avait �t� dessin�e selon ses ordres et avait �chapp� au passage du temps. Si vous passez par l�, je vous conseille de braver la s�curit� de la station pour aller y jeter un coup d��il !

[BD] Les chroniques de la lune noire

Vingt ans. Il aura fallu attendre 20 ans.

Vingt ans et pas moins de 14 albums et deux dessinateurs (Olivier Ledroit pour les 5 premiers tomes remplac� haut la main par un petit nouveau, Cyril Pontet) pour qu�enfin se r�alise la proph�tie et arrive � La fin des temps �.

Je vous parle bien entendu de � Les chroniques de la lune noire �, une aventure �pique entam�e en 1989 sous la plume de Fran�ois Froideval, et qui vient juste d�arriver � sa conclusion en novembre 2008.

Dans un univers m�di�val fantastique n� des jeux de r�le dont l�auteur � une grande exp�rience, un h�ros anonyme va s�opposer � l�empire du c�t� de l�inqui�tante lune noire dont il est le jouet � son insu. Accompagn� de ses fid�les compagnons, il va progressivement acqu�rir de plus en plus de pouvoir jusqu�� devenir l��gal des dieux et tenir le monde dans sa main. Le dernier tome se cloture sur un faux air du � Grand pouvoir du Schninkel �.

Rien de bien excitant, me direz-vous.

Et jusque l�, vous auriez bien raison.

Tout l�int�r�t des � chroniques de la lune noire � r�side dans ses exc�s. Cette s�rie est � la BD ce que � Le seigneur des anneaux � est au cin�ma (la version de Peter Jackson, pas la plus ancienne � moiti� en dessin anim�). Tout son charme repose dans la d�mesure et la surench�re.

Des planches d�mentielles couvrant deux pages de batailles titanesques dans lesquelles s�affrontent des centaines de guerriers de toutes races, des explosions de magie � faire pleurer Voldemort, des visions de l�enfer o� les �mes arrivent en masse pour devenir les jouets des d�mons et de l��rotisme et du sexe incarn� dans le personnage de Hellaynnea, un succube cruelle aux milles visages.

Avec � Les chroniques de la lune noire � on est bien loin des petits Tintin du pass� et les petites perles de subtilit� et d�intelligence qui sont aujourd�hui � la mode. On est plus proche d�une version BD du Heavy Metal, du brut, du violent, mais quelque part, de l�irr�sistible. On se d�lecte de cette �nergie primaire qui nous donne envie de nous jeter dans la m�l�e, tel le chevelu dans un pogo.

Pour en savoir plus et d�couvrir les produits d�riv�s de la s�rie (jeu vid�o, autres livres reprenant le gen�se de certains personnages, des petites animations, ou encore jeux de plateau bouclant la boucle), voir : http://lalunenoire.dargaud.com/

[livre] Baudolino de Umberto Eco

Il n�est plus n�cessaire de pr�senter Umberto Eco, cet acad�mique qui s�est impos� comme un auteur majeur de roman historique avec un seul roman � son actif, le brillant � Le nom de la rose � dont l�adaptation cin�matographique en a fait fantasmer plus d�un (enfin, au moins un). Vingt-cinq ans apr�s la sortie de ce premier roman remarquable et remarqu�, il n�a � son actif que 5 romans dont le dernier n�est sortit qu�en 2004, � La myst�rieuse flamme de la reine Loana �, qui nous plonge dans un magnifique voyage dans la m�moire.

En 2000, il nous offrait � Baudolino �, son quatri�me roman, dans lequel il revenait au roman historique en reprenant une id�e qu�il avait largement d�velopp�e dans le second � Le pendule de Foucault � : il suffit parfois de croire suffisamment fort � quelque chose pour qu�elle devienne r�alit�.

Si dans � Le nom de la rose �, il transposait au moyen-�ge la structure classique du roman policier (telle qu�on la retrouve dans les livres de Conan Doyle), dans � Baudolino � il nous fait une d�monstration par l�absurde que l�Histoire avec un grand H, l�histoire avec un petit et les mythes qui y sont souvent associ�s ne sont que des abstractions et des vues de l�esprit. Le tout est racont� avec un humour et une intelligence magnifique.

Si � Baudolino �, comme les autres roman d�Eco, n�est pas de lecture facile, il est absolument truculent. On y retrouve Baudolino dans un constantinople en ruine et qui par hasard se retrouve � raconter sa vie � un historien. Une vie hors du commun puisque celui qui fut un gamin � la langue bien pendue d�un petit village sans importance s�est retrouv� au milieu des turpitudes politiques de l�Europe en devenant le fils adoptif de l�empereur Fr�d�ric dans un XIIe si�cle tourment�.

Baudolino raconte alors sa version de l�Histoire, avec ses faits bien connu et choses plus surprenantes.

Mais, de son propre aveux, Baudolino est un menteur et si ses mensonges sont visibles en filigranes, il nous entra�ne rapidement dans un d�lire fait de mythes � faire rougir le baron de Munchausen.

Mais derri�re ces mensonges se cache une certaine id�e de la v�rit�, la fa�on dont le monde �tait per�u � cette �poque et la naissance des l�gendes : qu�te du Graal, discussion th�ologiques, naissance des reliques (dont rien de moins que le saint suaire, la t�te de saint Jean Baptise (ou les t�tes de saint Jean Baptiste) et le Graal, bien entendu).

� Oui, je le sais, ce n�est pas la v�rit�, mais dans une grande Histoire on peut alt�rer des petites v�rit�s pour qu�en ressorte la v�rit� plus grande. �

Une belle r�flexion haute en couleur qui nous d�montre qu�en histoire (comme ailleurs), la v�rit� n�existe pas et qu�il faut peut �tre la candeur d�un grand auteur (� quelqu�un, plus menteur que Baudolino �) pour la raconter.

Un livre qui n�est pas � d�vorer mais � savourer, page par page, en prenant tout son temps.

[livre] Adios Sh�h�razade

Putain ! Elle commence bien cette ann�e et cette chronique si j�en juge par cet �talage gratuit de vulgarit�. Mais il faut me comprendre ! Un grand Monsieur vient de s��teindre laissant derri�re lui une �uvre qui vous gardera haletant bien plus de mille et une nuits.

Il faut dire qu�il s�agissait d�un auteur am�ricain prolifique avec plus de 90 livres � son actifs depuis 1960 dont un grand nombre ont subi des adaptations cin�matographique plus ou moins r�ussies (plus moins que plus, pour �tre honn�te).

Par une curieuse co�ncidence, j�ai appris la triste nouvelle alors que je venais juste de m�offrir mes traditionnels deux livres du ma�tre que je me paie � chaque retour au pays : � Pierre qui roule � �crit en 1970 et qui lance le flamboyant personnage de Dortmunter ainsi qu�un livre plus r�cent � Fire break � �crit en 2005 sous le pseudonyme de Richard Stark.

Vous voyez de qui je veux parler ?

Il s�agit bien entendu de Donald Westlake, alias Richard Stark, alias Tucker Coe, alias Samuel Holt, alias Edwin West, alias Curt Clark, alias Thimothy Culver, autant de pseudonymes derri�re lesquels se cachait un stakanoviste � c�t� duquel Stephen King fait figure de fain�ant.

Donald Westlake est un ma�tre du roman noir.

Il a r�volutionn� le genre en y introduisant une bonne dose de nonsense. Un bel exemple est le personnage de Dortmunter, son h�ros favoris, sorte de cambrioleur aussi fou qu�absurde, capable du plus grand g�nie et de la plus grande b�tise mais assez cingl� pour se sortir des p�trins les plus fous (pour vous donner une bonne id�e du personnage, voir � Payback � avec Mel Gibson inspir� d�un roman de Westlake).

Mais en 90 romans, Westlake s�est essay� � bien des genres. Le roman nonsense, d�lirant et d�une grande intelligence narrative (par exemple, � Adios Sh�h�razade �), le polar classique, la satire sociale (par exemple, � Le couperet � qui a �t� adapt� par Costa Gavras avec Garcia) mais il s�est aussi attaqu� avec plus ou moins de succ�s � des mythes comme l�homme invisible (� Smoke �) ou encore la religion (� Trop humain �).

Mais le point commun � toute son �uvre reste l�humour, � comme moyen de faire na�tre l��motion et la peur �.

Donald Westlake est d�c�d� la nuit de la saint Sylvestre �g� de 75 ans mais il me reste encore bien des nuits � passer dans son univers.

Pour en savoir plus : http://www.donaldwestlake.com/

[cr�ation] Santons sous la pluie

Pr�face

Par J�sus de N.

J�adore Owen Meany. Ce type est formidable. Alors quand son �diteur m�a demand� son aide dans ses pri�res, j�ai saut� sur l�occasion. � Seigneur, aide-moi � trouver quelqu�un qui acceptera de signer la pr�face de son livre �, me disait-il chaque soir. J�ai d�cid� � brisant ainsi plusieurs mill�naires de silence � de prendre la plume et de vanter ce cher Owen. Apr�s tout, le libre arbitre c�est tr�s surfait et si je peux donner un coup de pouce � un petit jeune, pourquoi pas.

Mais pourquoi lui, me demanderez-vous ? Il ne croit m�me pas en vous et ce texte est la preuve qu�il ne respecte rien !

Je suis la vie et la carri�re d�Owen Meany depuis sa naissance. Bon, d�un autre c�t�, c�est un peu mon boulot de suivre ce que fait tout un chacun. Non pas que j�ai mon mot � dire mais c�est toujours sympa de se tenir au courant. Bref, Owen est un gar�on plein de talent et tr�s prometteur. Ce nouveau texte en est la preuve.

Pour la petite histoire, cette nouvelle lui a �t� inspir�e alors qu�il f�tait mon anniversaire. Il se trouvait pour l�occasion chez sa belle-m�re et il est tomb� en extase devant la cr�che en santons de Provence. Ces petites statuettes, repr�sentations tr�s libre des personnes pr�sentes le jour de ma naissance combin�e � des personnages cl�s du paysage proven�al, dont on attribue l�origine � Fran�ois d�Assise mais qui en fait ont �t� cr��s par un commer�ant particuli�rement inventif d�Aix, formaient une petite communaut� des plus �tonnantes. Owen s�est alors imagin� ce qu�aurait �t� ma naissance dans de telles conditions.

Je n�en dirai pas plus mais il n�est peut-�tre pas si loin de la v�rit�.

Sur ce, je vous laisse, j�ai du travail. Paix sur la terre et tout ca.

Jesus

1. Girls just wanna have fun

- � Peuch�re, quel temps pourris. Il n�y a plus de saison !

- Par J�hova, tu l�as dit ! Je me les g�le.

- Je vous ai d�j� dit de ne pas jurer comme cela devant la petite !

- C�est sur qu�on pourrait choquer la pucelle. Ah ah ah. �

Un �trange cort�ge �voluait sous la froide pluie de d�cembre. La nuit allait bient�t tomber et en ces temps portant sur son dos son lot de merveilles et de modernit�s, les hommes continuaient � maudire les �l�ments comme au temps d�Abraham.

Ils �taient quatre. Deux hommes menaient la marche. Marius, un b�ret viss� sur le cr�ne et les boules de p�tanque � la main, se chamaillait gaiment avec � le ravi �, l�idiot de son village qui le suivait partout. Derri�re eux, une tr�s jeune femme, un foulard couvrant une abondante chevelure blonde, portait une robe bleue trop l�g�re pour l�hiver de Jud�e. D�tremp�e par la pluie battante, elle lui collait au corps dont les rondeurs �taient synonymes de futures nuits blanches et nombreuses lessives. A ses c�t�s, se trouvait un berger protecteur, lui jetant des regards inquiets et suivit de son troupeau constitu� en tout et pour tout de 3 agneaux.

Soudain, Marie, parce c�est ainsi que la jeune fille s�appelait, g�mie de douleur. Le berger se pr�cipita pour la soutenir, le visage tordu par l�angoisse.

- � Il faut vraiment qu�on trouve un abri �, cria-t-il � ses compagnons.

- � Je ne demande pas mieux, con ! Mais tous les h�tels sont complets. �, r�pondit brusquement un Marius passablement irrit�.

- � Quand est-ce qu�on mange ? �, rench�rit le ravi.

Marius se mit alors � grommeler.

- � Quelle id�e aussi de partir pour Bethl�em pour f�ter les Saturnales quand on est enceinte jusqu�aux yeux. �

Marie �tait une fille tr�s jeune et par l� m�me, tr�s na�ve. Elle avait lourdement insist� pour aller f�ter les Saturnales avec ses copines � Bethl�em, caprice que le berger n�avait pu lui refuser. Apr�s tout, cela n�avait pas �t� facile pour la gamine ces derniers mois. Une grossesse non d�sir�e, son fianc� Joseph qui se fait la malle. De toute fa�on, le berger n�avait jamais su lui r�sister et Marie le savait bien. Elle �tait tr�s jolie et avait appris depuis longtemps comme faire pour user de ses charmes pour obtenir ce qu�elle voulait des hommes.

- � S�il te plait, tout le monde y va !, avait elle pleurnich� en lui faisant ses yeux de biche, On s�amusera bien. �

Quand il avait c�d�, elle n�avait plus fait attention � lui. Elle s��tait par� de ses plus beaux atours et pr�par� pour aller danser.

Ces derniers temps, Bethl�em �tait devenu � the place to be �. Des touristes des quatre coins de l�empire romain s�y rendait pour f�ter les Saturnales. Certains grin�aient des dents, d�non�ant le caract�re mercantile de cette f�te import�e mais tous profitaient de l�occasion pour manger le traditionnel r�ti de chameau au miel avec sa sauce aux dates et sa pur�e de poix chiches, et l�auberge de Bethl�em �tait reconnue pour servir le meilleur r�ti de chameau du monde. Toutes les hotels de la r�gion affichaient complet et il fallait r�server des mois � l�avance pour esp�rer y avoir une chambre en cette saison. Les commer�ants avaient su sauter sur l�opportunit� et une vieille grange �tait transform�e en boite de nuit o� tous les jeunes du coin venaient y faire la f�te.

Ils �taient � mi chemin quand le temps se d�grada. Le berger tenta en vain de faire entendre raison � Marie.

- � Soit raisonnable, tu vas tomber malade et c�est dangereux pour le b�b�.

- Qu�est-ce que tu peux �tre rabat joie. Et puis une petite douche ne te fera pas de mal, tu pues le mouton. �

Cette derni�re remarque piqua le pauvre berger. Les belles jeunes filles sont souvent cruelles. Ils continu�rent en silence. Une heure plus tard, Marie se remit � geindre.

- � C�est encore loin ? Je n�ai pas envie d�arriver en retard. �

En l�absence de soleil, le berger ne pouvait savoir avec pr�cision depuis combien de temps ils �taient partit. Il savait qu�il devait �tre aux environs de seize heure et qu�ils auraient du �tre arriv� � Bethl�em depuis longtemps.

- � Je ne sais pas. Je pense qu�on devrait y �tre tr�s bient�t.

- Ne me dis pas qu�on est perdu ? Tu es vraiment minable, mon pauvre. Si on arrive en retard, je ne te le pardonnerai jamais !

- Je vais demander mon chemin � ces deux �trangers. �

C�est ainsi qu�ils avaient rencontr� Marius et le Ravi, deux touristes en provenance du Nord et qui venaient � Bethl�em pour faire la f�te. Ils avaient d�cid� de terminer le voyage ensemble, Bethl�em n��tait plus qu�� une heure de marche. Marius avait reluqu� Marie quelques temps, lui avait montr� ses boules mais la jeune femme n�avait pas �t� impressionn�e par sa moustache.

Ils arriv�rent enfin en vue de Bethl�em. La ville �tait magnifiquement d�cor�e pour l�occasion. Sous l�excitation, Marie avait forc� l�allure pour �tre arr�t�e dans son �lan par une terrible douleur au ventre.

- � Ah non, tu ne vas pas me g�cher ma f�te, toi. �

Mais m�me l�imp�tuosit� et les certitudes de la jeunesse ne peuvent rien contre la nature. La fr�quence des contractions augmenta, clouant le bec de la jeune �cervel�e. Malgr� une irr�sistible envie de la laisser se d�brouiller seule, les trois hommes se mirent alors en qu�te d�une chambre o� Marie pourrait avoir son enfant au sec.

Plus de peur que de mal. S�ils n�avaient pas r�ussi � trouver une chambre de libre dans la ville, ils �taient au moins au sec. Le Berger avait rencontr� un de ses amis �leveur avec qui il partageait une certaine vision de l�ambition (il ne poss�dait pour tout b�tail qu�un �ne et un b�uf dont il essayait de faire l��levage mais semblait avoir quelques probl�mes de reproduction). Ce dernier avait mis son �table � leur disposition.

Au d�but, Marie avait fait un scandale.

- � Si vous pensez une minute que je vais avoir mon b�b� dans une �table puante, vous �tes encore plus b�te que vous en avez l�air. �

Le Ravi avait alors perdu � la fois sa patience l�gendaire et son �ternel sourire, avait baiss� sa main droite qu�il gardait toujours lev�e pour une obscure raison et avait donn� une violence claque � la gamine. M�me le berger n�y trouva rien � redire.

Ensuite le travail et l�accouchement avaient pris le pas sur son sale caract�re. Tout s��tait pass� tr�s vite et si elle avait fait beaucoup de cin�ma, la naissance s��tait pass�e sans grand heurts.

Pendant ce temps l�, le berger taillait le bout de gras avec son copain fraichement retrouv�.

- � Tu as fait quoi pour Hannukah ?, demanda-t-il au jeune �leveur peu ambitieux.

- Comme tous les ans, en famille, grosse bouffe et petits cadeaux.

- Avec les nouvelles taxes impos�es par les romains, je pensais qu�on laisserait tomber la tradition mais visiblement la crise ne se refl�te pas sur les f�tes. �

Marie portait maladroitement son enfant. Elle ne semblait pas savoir que faire de cet encombrant fardeau. Pourtant, le petit ange �tait un v�ritable miracle. Il �tait particuli�rement gros pour son �ge. Il devait faire dans les 8 kilos. Son abondante chevelure blonde entourait un visage qui n�avait rien de commun avec celui que l�on retrouve habituellement sur un nouveau n�. Il �tait particuli�rement calme et semblait afficher un sourire serein.

- � Qu�est-ce qu�on fait maintenant ? �, demanda Marie.

Marius, le Ravi, le Berger et son ami, se regard�rent en chien de fa�ence. La porte s�ouvrit comme pour r�pondre � la question laissant le passage � un homme basan� au costume chatoyant.

- � Bonjour la compagnie ! �

Marie sursauta, l�chant le jeune enfant qui, heureusement, tomba dans la mangeoire des bestiaux garnie de paille. D�rang� dans leur repas, l��ne et le b�uf se mirent � souffler de m�contentement sur le nouveau n� qui ne semblait nullement s�en offusquer.

Enfin d�livr�e de son fardeau, Marie remis sa tenue en ordre, ouvrant l�un ou l�autre bouton pour exposer sa ronde poitrine aux yeux br�lant du beau t�n�breux qui venait de faire son entr�e.

- � Y� m�appelle rh�sous. C�est bien ici qu� se d�roule la fiesta ? �

Avant que quiconque ait pu r�pondre, un autre personnage fit son entr�e par la porte rest�e ouverte.

- � Qui veut m�acheter un rose ? �

Il s�agissait d�une vendeuse de fleur qui faisait le tour des auberges en ces p�riodes de fleurs et qui vendaient des fleurs � la pi�ce aux jeunes amoureux.

Venant ajouter � la confusion, d�autres intrus vinrent s�ajouter � cet �trange cort�ge : une boh�mienne, une enfant en bas �ge emmitoufl� dans ses bras. � Pas argent. Pas travail. Pour manger. �, et trois v�n�rables vieillards, les bras charg�s de tr�sor saugrenu.

- � Ben, ne vous g�nez pas !, s�offusqua l�ami du Berger.

- � On a vu de la lumi�re, la porte �tait ouvert alors on a cru�, commen�a le d�nomm� Gaspard qui sentait tr�s fort.

- C�est qu�on est un peu perdu, on cherche une auberge, rench�ris son jumeau pr�nomm� Melchior et dont la bourse bien garnie teintait joyeusement.

- Et puis on se les g�le �, ici. Conclut Balthazar mirant en coin la belle Marie.

Opportuniste, J�sus � ou Rh�sous avec l�accent � sortit un couteau de sa poche et s�approcha des trois vieillards.

- � Soyez les bienvenus. On �tait yustement en train de faire oune petite f�te pour la naissance du petit. � Il fit un clin d��il � Marie qui rougit comme une pivoine. � C�est mon filleul, vous voyez. Il s�appelle J�sus, comme moi. �

En parlant, il se curait les ongles avec son long couteau aux reflets inqui�tants.

- � C�est yentil en tout cas d��tre pass� avec des cadeaux. �

Les trois hommes �taient aussi l�ches que sage et se d�lest�rent de leurs biens sans faire d�histoire. J�sus en profita pour acheter une fleur pour Marie et filer une pi�ce � la mendiante. Les derniers et faibles remparts de Marie c�d�rent devant cet esprit chevaleresque et ensemble ils se rendirent � la f�te suivit des trois vieillards, de la vendeuse de fleur et de la boh�mienne qui n�avaient plus rien � faire l�. Restait le berger et son ami, les deux touristes, les animaux et le b�b�.

Les quatre hommes se rassembl�rent autour de la mangeoire.

- � Peuch�re, il est pas g�t� le pauvre gamin, dit Marius.

- Qu�est-ce qu�il va devenir ?, demanda l�ami du Berger.

- Je suppose que demain, on le ramenera � Nazareth avec sa m�re et probablement une belle gueule de bois en prime, dit le Berger, un beau g�chis, si tu veux mon avis. �

Quand au Ravi, il se contentait d��tre ravi, comme � son habitude.

- � De toute fa�on, c��tait �crit dans le livre, conclut l�ami, rien de bon ne sortira de Nazareth ! �.

[film] La mal�diction de la soupe aux choux

Les f�tes de fin d�ann�e sont riches en exc�s. Si vous ne me croyez pas, demandez � votre tube digestif.

Le miens a tendance � me r�pondre � l�aide de petits vents plus ou moins discret. C�est alors que, m��chappant de la grande sauterie de No�l pour fumer une bonne petite cigarette sous le ciel �toil� que j�ai laiss� mes intestins exprimer leur d�sarrois face � cet exc�s de bulles en tout genre, contribuant un peu plus aux changements climatiques.

J�ai alors lev� les yeux vers le ciel, esp�rant la visite de la Denr�e qui viendrait me rendre visite de la lointaine plan�te Ox et avec qui je partagerais les restes de scampis � l�armoricaine pr�par�s avec amour par ma maman.

Souvenez-vous, c��tait il y a 27 ans en cette douce ann�e 1981.

Un monument du cin�ma fran�ais sortait sur nos �crans : La soupe aux choux.

Un film engag�, racontant avec tendresse l��ternel lutte entre tradition et modernit�, jeunesse et vieillesse, une amorce � cette critique de la soci�t� de consommation devenue si consensuelle aujourd�hui.

Le Glaude (Louis DeFunes) et Le Bomb� (Jean Carmet) sont deux petits vieux vivant selon les r�gles d�une autre �poque, partageant leurs journ�es entre de nombreux chti canons et de la bonne nourriture de la campagne (dont la soupe aux choux susnomm�e) et luttant � leur fa�on contre le maire du village voulant cr�er un parc d�attraction sur leur propri�t�.

Leurs vies va basculer le jour o� ils rencontreront la Denr�e (Jacques Villeret), extraterrestre proutoglote qui va tomber amoureux de leur mode de vie et va consid�rablement influencer leurs vies.

Mais je ne vous apprends rien. � La soupe aux choux � est un classique parmi les classiques.

Ce que l�on ignore souvent (et qui ne m�a frapp� hier apr�s de trop nombreux verres d�alcools en tout genres� sans doute une visite du saint chti canon), c�est la mal�diction qui a frapp� ce film.

Cela n�est pas sans rappeler l�histoire de la mal�diction li�e � la d�couverte de la tombe du pharaon Tout�nkhamon par Lord Carnavon, entra�nant dans son sillage quelques 20 morts myst�rieuses.

Bien que moins connue (enfin jusqu�� hier), la mal�diction de � La soupe aux choux � n�en a pas �t� moins meurtri�res.

Quelques dates et faits marquant :

- � La soupe aux choux � a �t� le couronnement de la carri�re de son r�alisateur, Jean Girault, mais en r�alisant ce film, il a �galement scell� son destin. L�ann�e suivant la sortie du film, Jean Girault d�cernera � l��ge de 58 ans des suites d�une myst�rieuse maladie (soit disant une tuberculose) alors qu�il tournait � Le gendarme et les gendarmettes �

- L�ann�e suivante, un autre protagoniste de l�aventure � La soupe aux choux �, Ren� Fallet d�c�dera � seulement 56 ans. Il avait lui aussi profit� du succ�s du film puisqu�il �tait l�auteur du roman qui avait inspir� le sc�nario du film.

- Cette m�me ann�e, Louis De Fun�s d�c�dera d�un infarctus et de nombreux autres d�c�s suivront : Jean Carmet, Jacques Villeret, Raymond Lef�vre (compositeur de la musique), Jean Halain (sc�nariste et dialoguiste), etc. En fait, il devient difficile de trouver aujourd�hui un protagoniste li� � ce film qui soit encore de ce monde. Chaque ann�e, la mal�diction de � La soupe aux choux � fait de nouvelles victimes, entra�nant dans son sillage jusqu�aux spectateurs. Selon une �tude scientifique tr�s pouss�e, d�ici la fin de ce si�cle, TOUS les spectateurs qui ont vu le film � l��poque auront succomb�s � ce que certains (enfin moi) appellent � le film qui tue � (l�id�e a �t� reprise dans le film � The ring �).

Pensez-y � deux fois � la prochaine rediffusion de ce film. Votre vie ne tient qu�� un prout !

PS : Suite � des commentaires surr�alistes qui ont ponctu�s une de mes pr�c�dentes chroniques absurdes, je me vois dans l�obligation de pr�ciser que ce texte est totalement absurde et ne doit en aucun cas �tre pris au s�rieux ! Bien entendu, les mal�dictions ne sont que le fruit du hasard et de la n�cessit� des gens � donner du sens � ce qui n�en a pas. Disons qu�au mieux, il s�agit d�une d�monstration par l�absurde, au pire un petit texte ridicule n� de mon esprit embrum� par trop de champagne.

[cr�ation] Mon p�re est un s�ducteur

1. Myna

Comme beaucoup d�enfants, j�ai v�cu dans l�ombre d�un g�ant. Un homme aux multiples succ�s, aux exploits sportifs, � une r�ussite sociale et professionnelle sans faille. Un homme que l�on aime au premier regard, capable de s�adapter � toutes les situations, tous les milieux. Mais mon p�re poss�dait une caract�ristique peu commune. Mon p�re �tait un s�ducteur. L� o� les autres parents bercent leur prog�niture de conseils plus ou moins �clair�s, mon p�re est l�homme des deux cents femmes. Celui qui avant de rencontrer ma m�re � connu l�ivresse de l�amour sans nom et sans lendemain. Celui qui a su d�clencher le d�sir et la passion en restant simplement lui-m�me. Mais mon p�re est toujours un s�ducteur. Les liens du mariage n�ont jamais su retenir le chasseur qui vit en lui et moi, je suis devenu le t�moin privil�gi�, parfois le confident, souvent l�alibi de ses incartades. Je l�aime. J�aimerais pouvoir marcher sur ses traces. Mais je ne suis pas digne de son h�ritage. Je vois bien que je le d��ois. Je m�appelle David, j�ai quinze ans et je suis sur la bonne voie pour finir vieux gar�on.

Je d�teste les dimanches. Je n�arrive pas � profiter de mes derni�res heures de libert� sachant que le lendemain je retournerai � l��cole. En plus, le lundi est le jour de la gym avec son lot de brimades et de moqueries. J�aimerais tellement ne plus �tre le plus petit de ma classe, ne plus avoir l�air d�avoir douze ans, ne plus �tre si timide. Je r�ve souvent d�une nuit o� mes pri�res seraient exauc�es et o� je rena�trais dans la peau de Damien, le clown de la classe. Le jour ou les filles s�amuseraient de mes fac�ties. Mais chaque lundi, c�est la m�me rengaine. Au mieux, je suis anonyme. Au pire, l�objet de d�foulement de mes camarades.

Mais je verrai Myna.

Myna, c�est une nouvelle. Elle est arriv�e cette ann�e. Elle est jolie. Ce n�est pas la plus jolie de la classe, mais � mes yeux elle d�passe toutes les autres. Myna, elle est discr�te. Elle n�est pas invisible comme moi, on la laisse tranquille mais sans l�ignorer. Elle est toujours gentille avec moi. Elle me dit bonjour, elle me sourit, parfois elle me parle. A son arriv�e, je me suis imagin� pleins de choses. Mais si elle n�a pas �t� t�moin de mes humiliations pass�es, elle a vite d�couvert que je n��tais pas celui par qui on devenait populaire. Mais elle s�en fout. Elle est gentille, Myna.

2. La petite amie imaginaire

- � Comment cela se passe � l��cole ? �

La question rituelle et automatique que mon p�re mon pose presque tous les jours, comme s�il �tait totalement aveugle � ma situation.

- � Bien �

Que pouvais-je r�pondre d�autre. Papa ne pourrait pas comprendre. Et s�il pouvait comprendre, que pourrait-il faire de toute fa�on.

- � Toujours pas de petite copine ? �

Je l�attendais celle l�. S�il ponctue sa phrase d�un petit clin d��il complice, je sais que cela l�inqui�te. Apr�s tout, les gar�ons de mon �ge ne sont-ils pas supposer sortir avec des filles ?

Moi, je ne sais m�me pas comment faire pour embrasser une fille.

- � Jean, laisse le tranquille. �

Maman, toujours pr�te � venir � ma rescousse. C�est de sa faute si je suis si timide, d�apr�s papa. Elle m�a toujours trop couv�.

Je ne sais toujours pas pourquoi mais ce jour l�, sans m�me y r�fl�chir, j�ai fait quelque chose d�inattendu. Quelque chose qui allait peut-�tre compliquer consid�rablement ma vie. Mine de rien, j�ai lanc� une bombe � la table du diner, une bombe que je ne pourrais d�samorcer qu�� grand pleine.

- � Si, j�ai une petite copine �.

Je ne sais pas pourquoi mais j�ai eu l�impression de voir passer une petite note de soulagement sur les visages de mes parents lorsqu�ils ont �chang� un regard surpris.

3. Un mensonge presque parfait

Bien entendu, cela n�en est pas rest� l�. S�ils se sont comport�s de fa�on exemplaire sur le moment, les questions n�ont pas tra�n� � pleuvoir.

Si j�ai un conseil � vous donner, c�est de toujours mentir en restant aussi proche de la v�rit�. Puisque je venais de m�inventer une petite amie imaginaire, pourquoi ne pas utiliser celle qui habitait vraiment mes r�ves.

- � Elle s�appelle Myna. �

- � Elle est dans ma classe. �

- � Elle est tr�s jolie. Elle a des courts cheveux bruns et des grands yeux noisettes. �

- � Elle habite � Court Saint Etienne. �

- � On sort ensemble depuis plusieurs semaines. �

Les mensonges s�encha�naient avec une �tonnante facilit�. J�adorais donner corps � mes fantasmes, faisant de moi celui que j�avais toujours r�v� d��tre. Moi qui n�avais jamais os� toucher une fille. Moi qui rougissais � chaque regard. Moi qui tremblais devant les autres. J��tais maintenant un amoureux romantique. Un �tre qui inspirait l�amour et appelait les baisers.

Ah, les baisers.

Pourquoi est-il si difficile de trouver des informations sur le sujet. Les livres, les films, les publicit�s regorgent d�image de couples qui s�embrassent, de bouche qui s�ouvrent et s�unissent. Mais que se passe-t-il alors ? Quels myst�res sont cach�s derri�re ces l�vres scell�es ? Si le sexe n�a en th�orie plus de myst�re pour moi, le baiser reste nimb� d�un grand myst�re.

Il y a eu cette fille, l��t� pass�, avec qui j�ai partag� mes jeux sur la plage. Combien d�heures avons-nous pass�, cote � cote, � discuter, regarder la mer, dans l�attente de quelque chose que je ne me suis jamais r�solu � faire. Chaque jour je me disais : � demain, je l�embrasse �, le courage montant � la faveur de l�obscurit� mais disparaissant imm�diatement en sa pr�sence faisant place � de multiples excuses. Jusqu�� cette derni�re seconde o� les larmes aux yeux je suis mont� dans le bus qui m��loignerait � jamais d�elle sans avoir d�autre courage que celui de lui prendre la main.

Maintenant, il est trop tard. J�ai bien pens� demander � Caroline. Elle a toujours �t� gentille avec moi. Peut-�tre accepterait-elle de m�initier. Mais que se passerait-il en cas de refus ? Que se passerait-il si les autres l�apprenaient ? Je n�ai vraiment pas besoin d�offrir aux autres une nouvelle raison de se moquer de moi.

Maintenant j�ai quinze ans et je suis sans doute le dernier gar�on sur terre � n�avoir jamais embrass� une fille.

4. Comme un roman

Curieusement, ce mensonge m�a rapproch� de Myna. J�ai l�impression que nous partageons un secret. Je me surprends � lui parler plus souvent. C�est que nous avons une passion en commun. Tous les deux nous aimons lire. Moi je lis beaucoup de romans policiers et d�aventures. Elle a des lectures plus ambitieuses et quand elle en parle, il y a ces petites �toiles qui brillent dans ces yeux. J�essaye de suivre mais elle est beaucoup plus intelligente que moi. Les professeurs disent souvent que ses lectures ne sont pas adapt�es � son �ge.

En ce moment, elle lit les romans d�Umberto Eco. Elle me parle des mensonges de l�histoire, de la v�rit� qui nait des mensonges des hommes. Elle s�enflamme en m�expliquant que parfois les pires mensonges deviennent r�alit� juste parce qu�on y croit avec suffisamment de conviction. Moi, je me contente d�acquiescer.

Un jour, j�ai m�me essay� de lire le m�me roman qu�elle : Jane Eyre. Je n�arrivais pas � comprendre ce qu�elle aimait dans ce livre mais je le lisais religieusement chaque soir, l�imaginant dans la m�me posture, vivant l�histoire en m�me temps que moi.

Pour elle, j�ai m�me accept� de participer � la pi�ce annuelle de l��cole. J�y tenais un petit r�le de figurant mais cela me permettait de la voir plus souvent aux r�p�titions. Je n�avais pas une ligne de texte mais c��tait un terreau fertile pour mes mensonges que je continuais � distiller r�guli�rement � mes parents avides, drogu� de mes amours.

Ils commen�aient � s��tonner de ne jamais avoir rencontre l��lue de mon c�ur mais j�arrivais toujours � trouver des parades. Je partais souvent me promener seul, pr�tendant la rejoindre pour une glace ou pour chercher un livre � la biblioth�que. Eux souriaient, imaginant des baisers sur des bancs publics cach�s derri�res mais pi�tres mensonges.

Je vivais dans un demi r�ve mais la r�alit�, souvent, ne se contente pas de d�passer la fiction, elle la rattrape pour lui donner un bon coup de pied dans les c�tes.

5. Karma police

On a tendance � baisser ses gardes lorsque l�on ment impun�ment. En participant � la pi�ce de l��cole j�avais n�glig� le fait que mes parents pourraient avoir envie d�y assister lors session r�serv�e aux parents.

- � Vraiment, ce n�est pas la peine. Je n�ai qu�un r�le mineur ! �

Je me d�battais avec l��nergie du d�sespoir. J�avais mal au ventre. Je voulais mourir.

- � On ne raterait cela pour rien au monde. �, disait maman, � Et puis cela sera l�occasion de rencontrer ta ch�re Myna ! �, encha�nait papa.

Oui, c��tait bien cela le probl�me.

Il ne me restait qu�une solution. Je devais la quitter au plus t�t. Mais comment faire pour quitter un r�ve ? Avais-je la force de tuer dans l��uf le seul amour de ma vie ?

J�ai alors fait ce que je faisais le mieux. J�ai ni� le probl�me. J�ai v�cu dans le deni, esp�rant que le temps s�arr�terait, qu�un �v�nement surprenant r�solverait tout mes probl�mes : une mort dans la famille, une jambe cass�e � point nomm�, un incendie de l��cole. Tout sauf la rencontre entre deux mensonges. J�y ai cru pendant les jours avant la pi�ce, j�y ai encore cru sur le chemin pour l��cole, � l�entr�e dans la salle. J�ai pri� pendant toute la repr�sentation, pri� plus fort pendant les applaudissements. J�ai failli vomir alors que je me dirigeais, le c�ur battant la chamade, vers les places occup�es par mes parents.

- � Alors ? Tu nous pr�sente ta copine ? � Direct, sans fioriture.

- � Elle est d�j� rentr�e chez elle. On y va ? � D�j�, je m�engageais vers la sortie, essayant d�entra�ner ces deux boulets r�calcitrant.

- � Tu es sur ? Ce n��tait pas la petite brunette qui jouait le r�le de Verruca ? �

- � Non, enfin si. On y va ?�, je commen�ais � s�rieusement paniquer. Et soudain le coup de gr�ce fut donn� par mon p�re.

- � Tu dois �tre Myna ? �

Une vague glac�e � traverser mon corps. J��tais fig�, tel un lapin devant les phares d�une voiture et attendant l�in�vitable choc.

- � David nous a beaucoup parl� de toi. Tu �tais super dans cette pi�ce. �

Je n�entendais pas les r�ponses de Myna. J��tais incapable de me retourner et de faire face � cette situation.

- � On va manger un petit morceau. Tu veux te joindre � nous ? On aimerait tellement faire plus ta connaissance. �

Pourquoi ne peut-on pas choisir le moment de sa mort ?

6. Epilogue

Les choses ont une f�cheuse tendance � ne jamais se passer comme on l�imagine. J�avais imagin� de nombreux sc�narios pour mon premier baiser. Mais il y a une chose qui ne m�avait jamais travers� l�esprit. Une abomination sans nom : que ce premier baiser h�sitant se d�roulerait sous le regard �mu de mes parents.

Lorsque je me suis retourn�, Myna me souriait. Apr�s avoir demand� l�autorisation de ses parents, elle a accept� l�invitation singuli�re de mon p�re et nous nous sommes retrouv�s tous les quatre autour d�une table de restaurant. J��tais tendu, effray�, mais ni Myna, ni mes parents n�ont fait de faux pas. Tous ensemble nous avons jou� une parfaite com�die.

N�ayant plus rien � perdre, j�ai laiss� mon mensonge prendre le pas sur la r�alit�. N�ayant plus vraiment le choix, ma main s�est dirig�e vers celle de Myna cach�e sous la table. Nos doigts se sont trouv�s, apprivois�s. Elle n�a pas refus� mon �treinte. Le monde se r�sumait � ses deux mains se d�couvrant, se caressant.

Plus tard, mes parents ont d�pos�s Myna devant chez elle. Je l�ai accompagn�e jusqu�au pas de sa porte. Et devinez quoi ? On s�est embrass�.

Mon p�re est un s�ducteur. Je ne suis pas sur que je marcherai sur ses traces. Je m�appelle David. J�ai quinze ans et je suis amoureux.

[film] Rocky vs Klitschko (ou R�alit� 1 � Fiction 0)

La r�alit� d�passe, dit-on, la fiction mais le rapport entre les deux est souvent beaucoup plus complexe. Ainsi, la fiction s�inspire tr�s souvent de la r�alit� et la r�alit� lui rend bien souvent la politesse. Celui qui regardera � Les Soprano � sera amus� de voir les mafieux am�ricains s�inspirer de films tels que � Le parrain � pour construire leurs personnages. Bien entendu, vous me r�torquerez que c�est la fiction qui s�inspire de la fiction mais curieusement cette fiction s�inspire de la r�alit�.

Si vous �tes perdu, c�est tout � fait normal. Tel un mouvement de camera de Gus Van Sant, je m�essaye � l��criture m�taphorique, plongeant l�improbable lecteur dans un malaise incompr�hensible illustrant mon propos.

A ceux qui me r�torqueront que je suis un sale branleur, je dirais qu�ils ont bien raison. Mais c��tait cela ou vous balancer un extrait de cette �mission de radio o� un r�alisateur expliquait le plus s�rieusement du monde qu�il croyait plus en la fiction pour d�crire la r�alit� qu�en un repartage qui biaise toujours par l�observateur influant sur l�observ�.

Tout ce charabia pour dire que je n�y connais rien � la boxe.

Ce noble art qu�est la boxe et qui consiste � se foutre sur la gueule jusqu�� ce que K.O. s�ensuive se r�sume pour moi a quelques matchs regard�s distraitement � la t�l�vision et quelques beignes maladroitement �chang�es lors de rixes d�ivrogne.

Heureusement, la fiction est toujours l� pour me sauver.

Il y a les grands livres, de Sherlock Holmes pugiliste de talent aux r�cits suintant la sueur d�Hemingway, l�introduction fulgurante du � Dahlia noir � d�Ellroy jusqu�aux nouvelles magnifiques de F.X. Toole.

Et bien entendu, il y a le cin�ma : � Raging Bull � et Jake La Motta (� you fucked my wife ??? �), � Ali � and Mohamed Ali ou le � Million dollars baby � du grand Clint.

Mais s�il ne doit en rester qu�un, cela n�aura rien � voir avec MacLeod, ce serait le grand � Rocky �.

� Rocky �, sortit en 1976, est avant tout un film social. Un beau film sur un homme simple qui essaye de vivre son r�ve avec le peu de cervelle et de talent dont la nature l�a dot�. C�est aussi un conte de f�e pour son auteur, acteur, r�alisateur, Sylvester Stallone.

Mais � Rocky � c�est aussi un super-h�ros. Un homme dot� du rarissime � syndr�me de Homer Simpson � qui lui permet de prendre un nombre incalculable de coup potentiellement mortels jusqu�� l��puisement de son adversaire.

� Rocky �, c�est LE super h�ros des ann�es 80 avec la sortie de 2 films sur cette d�cennie qui inspire tant de nostalgie (� une �poque o� Batman �tait jou� par Julien Lepers). Dans � Rocky III � L��il du tigre �, il foutait une racl�e au tr�s m�chant � Mister T � et encore plus impressionant, il se retrouvait face � la machine � Dolph Lundgren � alias � The punisher � et en sortait vainqueur triomphant d�un � Au d�but, vous m�avez hais, alors moi aussi je vous ai hais� �

Rappelez-vous ce choc des titans.

D�un c�t�, la machine. Ivan Drago sorte de � Terminator � fabriqu� par les technologies de pointe sovi�tique. 1m97, plus de 100 kilos de muscles.

De l�autre, l��talon italien, Rocky Balboa. 1m78 ( !!!) et bien moins de 100 kilos et oblig� de s�entrainer dans la neige avec les moyens du bord.

Pourtant, arm� du bon droit et de son amour �ternel pour Apollo qui fut autrefois son adversaire, il restera debout sur le ring pendant 15 rounds � supporter les assauts brutaux d�un drago m�dus� (� Ce n�est pas un homme� �) pour finalement lui foutre une racl�e.

Apr�s cela, le ring est le monde du � tout est possible �, o� la force de caract�re est plus forte que le muscle brutal.

C�est arm� de mes religieuses convictions cin�matographiques que j�ai regard� ce week-end le combat entre le challenger am�ricain, le freluquet � Hassim Rahman � (1m89�), et le tenant du titre, l�ukrrrainien, � Wladimir Klitschko � (2m !!!) remettant en jeu sa ceinture de poids lourd en 12 rounds.

Ce match, c��tait plus qu�un simple match de boxe. Il s�agissait de la copie du match Balboa-Drago transpos� dans la r�alit�. Le combat entre fiction et r�alit�.

D�s le premier round, la r�alit� s�est retrouv�e en bien mauvaise posture. En la personne de Rahman, elle s�en prenait plein la gueule. Curieusement, quand on mesure 12 cm de plus que son adversaire, on a une plus grande allonge.

Mais je restais confiant. Apr�s tout, Rocky aussi avait pour habitude de prendre des coups et pas des moindres. Lorsque Rahman alias � The rock � s�est retrouv� dans les cordes en version humaine du punching ball pour Klitschko � Steel hammer �, je ne me suis pas trop inqui�t�. M�me lorsque Rahman s�est retrouv� au sol, je n�ai pas h�sit� un instant. Il allait se remettre sur ses jambes.

Et puis, ce fut la consternation. Klitschko ou plut�t Klitsch-K.O. a �t� fid�le � sa r�putation et l�arbitre a mis fin aux souffrances du pauvre Rahman qui n�aura jamais eu le dessus dans aucun round.

R�alit� 1 � Fiction 0� un K.O. technique sans discussion.

Voil� qui remet en question ma vision du monde.

Moi qui me suis inspir� du cin�ma pour guider ma vie, moi qui suis ce que je suis gr�ce � des mod�les tels que � Indiana Jones � ou � Muad�Dib �, que vais-je faire maintenant ?

[film] Bambi must die

Le courant de votre pens�e est souvent model� par des rencontres (� C�est bien comme situation rencontre ? �). Ces derni�res peuvent prendre diverses formes, un livre, une personne, une id�e gliss�e furtivement dans un dialogue de bistrot. Il s�agit de ces petits � hasards n�cessaires � qui nous fait r�ver au destin.

Plus rarement, elles prennent l�allure d�un couple de faon qui s��crasent nonchalamment contre votre pare-choc.

Qu�est-ce que c�est con, un faon� Une sorte d�insulte � Darwin et sa belle th�orie de la s�lection naturelle. Un pied de nez du grand cr�ateur.

Alors que je contemplais les derniers poils, r�sistant encore et toujours � l�aspirateur, qui me nargaient sur la calendre de ma skoka familiale d�capotable, j�ai �t� frapp� de plein fouet par le fant�me de Carl Jung. Me regardant avec son air cynique, il semblait me dire : � alors ? tu ne crois toujours pas au destin ? � Il �tait difficile de nier le fait que cette rencontre co�ncidait �trangement avec une autre rencontre.

Deux jours plus t�t, mes enfants qui jusque l�, tel le prince Siddhartha, avaient �t� prot�g� de toute agression cin�matographique, avaient expos� � un film innommable. Moi qui amoureusement et la larme � l��il leurs proposait des � Wallace et Gromit �, � Kirikou � et autres perles du cin�ma pour la jeunesse, avaient sans pr�paration aucune, �t� plong�s dans le monde infernal de Walt Disney (NON, Pixar ce n�est pas Disney !!!). Ma m�re, telle une Cruelle d�enfer, leur avait fait regarder � Bambi � a mon insu. Depuis, ce film est devenu le � choisi � du moment de t�l�vision du soir.

Cela n�avait �t� qu�une g�ne sans importance jusqu�� cette rencontre avec ces faons en chair et en os.

Et si Jung avait raison ? Si cette rencontre �tait synchronistique (1) ? Si elle �tait un appel du destin ?

J�ai �t� oblig� de me faire une raison et accepter l�appel. Il me fallait d�couvrir la v�rit� et le nuage pestilentiel et obscur qui entoure ce faon an�mique et attard� appel� � Bambi �.

Je me suis alors plong� � corps perdu dans ce bourbier, d�couvrant des v�rit�s qui auraient peut-�tre du rester enfouie dans la terre plut�t que de retrouver, dans une demi-vie, la lumi�re d�un soleil �blouissant.

Je prends aujourd�hui la casquette d�un James Ellroy (2), n�h�sitant pas � salir les icones, pour r�tablir ce qui aurait pu �tre la v�rit�, faisant tomber de leurs pi�destals les statues de marbre des cervid�s les plus adul�s.

Assez palabr�, je balance ma bombe : � Bambi � est une incitation � la violence !

Vous ne me croyez pas ?

Voici quelques faits indiscutables :

- Le contexte historique. Nous sommes en 1942. La guerre d�chire l�Europe et les Etats-Unis sentent qu�ils ne pourront plus longtemps rester neutre. Walt Disney, malgr� ses accointances avec les id�es fascistes sent qu�il est temps de retourner sa veste et de participer au futur underground effort de guerre. De source sure (que nous d�signerons sous le pseudonyme de � Deep Throat �), nous savons qu�une r�union a r�uni tous les cerveaux de l�Am�rique secr�te de l��poque. Une id�e folle apparait alors. Utiliser le cin�ma pour enfant pour recruter la future chair � canon. Le r�sultat sera la sortie du film � Bambi �.

- La m�thode est aussi diabolique qu�originale. Fait : aucun adulte ne peut regarder � Bambi � sans �tre pris d�une envie de meurtre. Outre l�histoire qui est aussi aga�ante que ridicule (avec pour h�ro un jeune faon attard�, avec des probl�mes psychomoteurs et de langage, r�sultat probable de plusieurs mariages consanguin et qui se trouve propuls� � Prince de la for�t �), on y trouve des dizaines de messages subliminaux (par exemple, si vous passez � plic-ploc la chanson de la pluie � � l�envers et en 68 tours, vous entendez distinctement des rafales de mitrailleuses, une des 132 preuves que le film a �t� financ� par la NRA, fait que Michael Moore a �t� oblig� de cach� dans � Bowling for Columbine � suite � diverses menaces). Regardez � Bambi �, c�est se jeter dans les mains de l�armurier le plus proche.

- Mais pourquoi un film pour enfant ? La naissance d�un jeune enfant pour limiter votre d�sir de mourir pour la banni�re �toil�e. Le public vis� �tait donc les jeunes parents condamn�s � voir le film pour faire plaisir � ses enfants. Apr�s une vision de � Bambi �, les jeunes p�res n��taient que trop heureux que d�aller casser du boche. Petit d�tail suppl�mentaire, l�image du p�re pr�sent�e dans � Bambi � montre un p�re absent, fier et arrogant. Ceci permettait de pr�parer les m�res au futur veuvage.

Je suppose que vous �tes convaincu. Dans le cas contraire, je vous invite � attendre la sortie du livre illustr� de 769 pages que j��cris sur le sujet.

Le bon c�t� des choses est que gr�ce � Bambi, les alli�s ont gagn� la guerre.

Mais � quel prix ?

La question est lanc�e�

(1) Autre preuve, alors que j��cris ces quelques mots et que je place astucieusement ce mot aussi joli que sexy (les fameux � Big words � qui ont cet effet si particulier sur la jolie Lara Flynn Boyle dans � Un gar�on, une fille, trois possibilit� �), j��coute une �mission de radio dans laquelle Claude Lelouch dit � un miracle, c�est une synchronicit� r�ussie �. Tiens, cela me donne envie d��couter � The Police �.

(2) Un auteur � lire absolument pour son Quatuor de Los Angeles qui a donn� naissance � l�excellent film � L.A. Confidential �.

[film] Highway to Hell

Stephen King et moi, on est comme cul et chemise.

Bon, il est vrai que je le connais moins bien que mon patron ne connait Brian May (mon patron connait Brian May !!!) ou ma m�re Philippe Gelluck (pour une raison obscure, ce dernier faisait toujours des bonjours enthousiastes � ma m�re lorsqu�ils se croisaient au Delhaize d�Ottignies), mais lui et moi on a des tas de trucs en commun.

D�abord j�ai lu pas mal de ses bouquins dans ma jeunesse et je les ai bien aim� (sauf � Da Vinci Code �� quoi ? ce n�est pas Stephen King ?... tant mieux pour lui !).

Ensuite, on partage les m�mes go�ts musicaux.

Vous ne voyez pas ?

Un petit indice : allez fouill� les bacs DVD � moins de 1 euros le pack de douze et cherchez un film intitul� � Les camions de l�enfer � (ou � Maximum overdrive � en V.O.)

Cette petite merveille sortie en 1986 avec des acteurs connus tels que Emilio Estevez et� enfin avec des acteurs connus� est surtout la premi�re (et unique� thanks god) tentative de Stephen King derri�re la cam�ra. Celui dont les romans ont si souvent �t� malmen�s au cin�ma a pour une fois d�cid� de prendre la cam�ra par les cornes et adapter lui-m�me une de ses nouvelles.

Le r�sultat est consternant (et s�offre un magnifique 4.5/10 sur imdb).

Le film raconte l�histoire du monde lorsque les machines, suite � l�action d�un myst�rieux brouillard lumineux, prennent vie et leur revanche sur les humains qui les ont toujours asservis. On suit en particulier le combat entre un petit groupe de personne barricad� dans une station service et un grand camion sortit de � Mask �.

La seule chose int�ressante dans ce film est sa B.O., nous ramenant au d�but de cette propa.

Elle est enti�rement compos�e de morceaux de AC/DC, groupe australien (1) dont nous sommes tous deux friands.

AC/DC est certainement le plus grand groupe de rock de l�univers. Leur dernier album, � Black Ice � est une pure merveille et nous replonge � la grande �poque de Bon Scott. La popularit� du groupe n�a jamais faiblie depuis sa cr�ation en 1974 et la sortie du cultissime � High voltage � en 1975 et quelques 17 albums plus tard, le groupe r�ussi encore � faire sold-out en quelques heures dans toutes les salles majeures du monde.

Pour ceux qui l�ignore, le groupe a connu deux grandes �poques, celle du chanteur Bon Scott, d�c�d� en 1980 � l��ge christique de 33 ans suite � un vomi mal orient� alors que le groupe culminait avec le proph�tique � Highway to Hell � et la p�riode � Brian Johnson �, le chanteur qui l�a succ�d� sur le g�nial � Back in Black �

Le groupe a surf� sur le succ�s, conservant un style reconnaissable � la premi�re note et un amour immod�r� pour le blues et le rock dont ils subliment les racines. Pourtant, ils restent discret et vivent loin des regards des projecteurs.

C�est donc avec grand plaisir que je vous annonce qu�un film sur la vie de � Bon Scott � et les origines du groupe est actuellement en projet.

Rassurez-vous, Stephen King n�y est pour rien. L�initiateur est un obscur r�alisateur australien, � Eddie Martin � a qui l�on ne doit qu�un film sortit cette ann�e � Lionel � (que j�esp�re ne pas �tre consacr� � Lionel Ritchie). Au mieux, le film entrera en chantier dans un an, le r�alisateur n�en �tant encore qu�au stade des recherches, rencontrant les proches de Bon Scott.

Une affaire � suivre de pr�s si comme Stephen et moi, vous �tes amateur de grande musique.

(1) Ce dernier point est sujet � discussion. Si le groupe a �t� fond� en Australie, ses membres sont n�s en Ecosse. Je propose que nous les consid�rions donc comme australien pour �viter de tomber dans les mauvais jeux de mots tels que MaC/DC.

[film] Casino Royale � James Bond begins�

Peu importe le format, quand il est question de super-h�ros, c�est toujours le r�cit des origines qui est le plus excitant (oui, je sais, � Dark Knight � et tout ca). James Bond ne fait pas exception � la r�gle.

STOP� arr�t sur image !

- Pardon ? James Bond ? Un super-h�ros ? Vous vous moquez de qui, Monsieur ? Il n�a aucun super pouvoir, ce minable agent secret � l�humour douteux.

PLAY�

Il est vrai que consid�rer James Bond comme un super-h�ros est sujet � discussion. C�est vrai qu�il n�a aucun super pouvoir. Quoi que� on pourrait lui trouver des points communs avec � Mystic � dans la s�rie des X-men. Apr�s tout, il change assez facilement de visage, d�apparence et m�me de styles. En 23 films, il a eu la t�te de Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig et je ne vous parle m�me pas de la ribambelle de Bond de la premi�re adaptation de � Casino Royale �.

De plus, si poss�der un super pouvoir est la condition sine qua non pour recevoir l��tiquette � super h�ros �, Batman peut aller se rhabiller.

STOP� arr�t sur image !

- Et l�� on ne touche pas � Batman ! Je vous rappel, Mossieur, qu�il fout quand m�me la p�t�e � Superman (par exemple, dans � The Dark Knight strikes again �) Il a au moins le pouvoir d�encaisser comme personne !

PLAY

Et pas James Bond, peut-�tre ?

Mais revenons � nos moutons. Si on accepte l�id�e que James Bond est un super-h�ros�

STO�

Toi, ta gueule !

PLAY

� le r�cit de ses origines est � Casino Royale �. Cette histoire a �t� d�clin�e sous de nombreuses formes depuis la sortie du premier roman de Ian Flemming en 1953 : un t�l�film, un film parodique d�lirant avec une brochette d�acteurs incroyable et une fin � faire fr�mir de honte les Monty Pythons de � Sacr�e Graal � (qui avait avou� avoir essay� de faire la pire fin de l�histoire du cin�ma) et enfin, le film de 2006 qui a fait d�couvrir Daniel Craig dans le r�le du super-agent.

Ce dernier film est sans doute celui qui rend le plus hommage � l��uvre de Flemming (qui n�a pas fait que d�couvrir la p�nicilline� non, je d�conne� c�est le Flemming way).

STOP� arr�t sur image

-�

- Oui ?

- Non, rien, pardon

- J�aime mieux cela !

PLAY

Dans le roman original, James Bond vient de gagner ses galons de double z�ro, preuve qu�il est capable de tuer en mission si n�cessaire. On lui confie alors la mission de se rendre dans un petit casino de la c�te normande pour jouer une partie contre � le chiffre �, sinistre malfrat communiste, et de le ruiner. Ainsi discr�dit�, il pourra �tre �limin� par le SMERSH. L�homme froid et sans passion va alors jouer la partie de baccara de sa vie, se faire tortuer � grand coup de tatannes dans les couilles, se d�couvrir un c�ur pour le perdre tout aussit�t (Le roman se termine sur un magnifique � La garce est morte �).

L�adaptation de 2006 est bien entendu remise au go�t du jour : courses poursuites haletantes (la sc�ne d�ouverture est grandiose), les poussi�reux communistes sont remplac�s par de tr�s modernes trafiquants d�armes, la grise c�te normande est remplac�e les Bahamas et le baccara fait place � une bonne partie de poker.

Mais le personnage de James Bond est tel qu�il doit �tre : une machine parfaitement huil�e, sans �tats d��mes, manipulatrice et n�utilisant le charme qu�� dessein. Avec Daniel Craig, on est a cent lieues de l�humour de Roger Moore ou le charme de Sean Connery qui �taient bien loin du sadisme et de l��rotisme qui teintait les romans de Flemming : � Soyez r�gulier, espionnez bien ou vous mourrez �.

� Casino Royale � est aux James Bond ce que � Batman begins � est aux� Batman.

[humeur] La machine � voyager dans le temps � Retour vers Nostalgie (0)

J��cris une lettre � mon P�re (1)

Cher Papa, je suis bien arriv� � l�h�pital. J�en profite pour t�envoyer par hirondelle d�or et son g�n�rateur d�improbabilit� cette petite bafouille, que tu liras si tu as des couilles.

Normalement, elle est programm�e pour arriver quelques jours avant ton septanti�me anniversaire (ou cinquante-vingti�me anniversaire comme on dit maintenant dans la Belfrance du Sud), pour te pr�venir et essayer de changer le pass� (enfin le futur dans ton cas). Bien entendu, c�est peine perdue puisque d�apr�s la th�orie du grand physicien Kalish, le paradoxe temporel n�existe pas et toute alt�ration du pass� fait partie int�grante du futur. J�avoue ne rien comprendre a tout cela mais cela expliquerait le bordel qui nous entoure.

Je suis donc bien arriv� � l�h�pital et mon foie artificiel fonctionne � merveille.

Note, cher Papa, je ne peux m�en prendre qu�� moi-m�me. La f�te de tes septante ans m�avait pourtant pr�par� au pire mais, dans ma grande na�vet�, je pensais que tu te serais calm� pour tes cent ans.

Mais assez parl� de moi ! Je t��cris cette lettre dans un but pr�cis.

Alors que tu es � quelques heures de ton septanti�me anniversaire, tu es loin de te douter que tu n�es encore qu�au tout d�but de l��uvre de ta vie (qui ne consiste pas uniquement � d�truire mes cellules h�patiques). Le fait que ton �ge mental n�ait jamais d�pass� 4,2 ans en est peut-�tre un indice.

Inutile de revenir trop longuement sur ton pass�, il est largement �tal� dans les livres d�histoires et les innombrables biographies (dont celle �crite par ton grand ami Andr� Grafitti) : ta naissance � m�me la table de la cuisine (dont la l�gende dit que tu es tomb� plusieurs fois), ton enfance dor�e � la campagne entre rationnement salvateur pendant la guerre et bains glac�s dans des mangeoires, tes turpitudes sexuelles, ta reconversion en �g�rie du mouvement surr�aliste belge, ta rencontre avec des icones de la sc�ne francophone, et j�en passe et des meilleures.

Tu fus alors sauv� d�une vie de saltimbanque par la fille de sainte Lucette. Lucette, une femme exemplaire et aux talents multiples (elle combinait la fonction de directrice de la banque locale, �leveuse de quelques 150 000 poules, neurochirurgienne et chercheuse en astrophysique), au charme d�vastateur inspirant un amour inconditionnel, pur et unique � l�homme de sa vie (qui nageait beaucoup pour entretenir la forme). Sa fille donc, qui t�a sortit du caniveau pour te transformer malgr� toi en un honn�te p�re de famille pointant � l�usine.

Elle te donna aussi un fils dont on dit que trois rois mages se pench�rent sur son berceau pour b�nir son destin exceptionnel (malheureusement, Lucette passant par l� aurait renvoy� ces � bougnouls � (sic) d�un cinglant � ce n�est pas le messie, juste un m�chant petit gar�on �).

Mais nous ne sommes pas l� pour parler de moi.

Apr�s tout, nous connaissons tous le r�le que tu as jou� dans mon �ducation : la valeur du travail (en me faisant lever tous les jours � 3h30 pour pr�parer la p�te � cr�pe pour le � fournil �, un tea room que la fille de Lucette avait cr�� avec l�argent qu�elle avait gagn� dans un fructueux n�goce de meuble, et o� tu essayais tant bien que mal de faire bonne figure), un alcoolisme chronique (en me for�ant � boire de la bi�re) et une vision tordue de l�amour (sans commentaire).

Mais l�amour a ses raisons qui fait d�border le vase et, cher Papa, j�ai d�cid� de prendre la plume aujourd�hui, alors que mon foie confit d�alcool servira bient�t de base pour les futurs repas de No�l, pour te rendre l�amour que tu m�as toujours port� et te lancer une mise en garde.

Si tu n�y prends pas garde, les 30 prochaines ann�es risquent de te surprendre : sept mariages (dont un avec Lucette), 42 enfants (dont 3 avec Lucette), un poste de pr�sident sur un monde virtuel (Lucette comme vice pr�sidente), la cr�ation de la secte qui balayera les religions du monde entier (et comme le chantera Julian Lennon dans son dernier bide : � Imagine all the people, living for Kiglisss, ouh ouhhhh �), etc. etc.

Mon conseil ?

Tout a commenc� le jour de cette f�te pour tes septante ans sous la forme du verre de vodka de trop. Je t�en conjure, pas de vodka, papa ! Et surtout pas de lapin aux pruneaux !!!

Cela peut te sembler obscur, mais papa, je t�en conjure, �coute mes augures, c�est plus sur. (si j'avais habit� � genappe, j'aurais ouvert mon dictionnaire de rime � une autre page)

Sur ce, cher Papa, je te souhaite un joyeux anniversaire.

Sam

PS : La nuit de ton anniversaire prochain, tu auras trop bu et tu oublieras de mettre un pr�servatif (que tu es oblig� de porter � chaque rapport sexuel, ayant d�couvert par trois fois dans le pass� (ce chiffre est sujet � caution et certains sp�cialistes parlent de nombreux b�tards r�pandus � la surface du globe et qui par un myst�rieux hasard se sont tous retrouv�s sur un secteur dont tu as contribu� � la cr�ation) que les pilules contraceptives sont sans effets sur tes spermatozo�des capables de d�nicher un ovule fertile dans les recoins les arides. Ta fra�che et nouvelle �pouse tombera enceinte d�un rejeton qui sera le premier d�une longue s�rie. Je ne suis pas autoris� a en dire trop mais sache qu�on est assez nombreux pour faire une �quipe de foot et que si tu continues comme cela, on pourra enfin cr�er l�orchestre philarmonique dont on r�ve depuis toujours.

(0) Ce texte, comme il se doit, rappelant ainsi l�esprit de nos ma�tres du nonsense, est plein de digressions et de notes cherchant � perdre le lecteur et l�enrober d�une nimbe toute londonnienne d�absurdit�. D�autre part, il est �galement plein de r�f�rences hautement culturelles. Par exemple, ce titre une allusion subtile � l��uvre de H.G. Wells et � Olivier Rameau. Ainsi, au final, nous avons un texte intellectuellement lourd, mais en fin de compte compl�tement idiots. Sur ce, je vous laisse, j�ai des brocolis sur le feu [cette derni�re phrase est un exercice pratique� expliquez en 10 lignes comment cette r�f�rence correspond au style de cette note de bas de page� toute r�f�rence aux coccinelles est consid�r�e comme un atout].

(1) Le format de ce texte est le r�sultat d�un traumatisme d�enfance, mon p�re m�ayant laiss� �couter en boucle les cassettes (2) des spectacles de Roland Magdane.

(2) Pour les plus jeunes d�entre vous, la cassette est un support qui permet d�enregistrer, r�-enregistrer et �couter des sons. Par exemple, outre enregistrer votre musique favorite � la radio ou copier votre 45 tours (3) pr�f�r�, vous pouvez y stocker les donn�es de votre commodore 64 (4).

(3) Le 45 tour est une sorte de grand DVD, noir et couvert de sillons qui permettait d��couter de la musique. La grande diff�rence entre les deux formats est que le graveur de 45 tours �tait hors de prix.

(4) Le commodore 64 est un micro-ordinateur qui a fait la joie de toute une g�n�ration gr�ce � sa terrifiante puissance de calcul de 64K. Il a balay� le pauvre ZX80 qui contrairement � ce que son nom pourrait le laisser entendre �tait bien loin de 80K.

[culture] Quelle est ta qu�te ?

Galahad: You are the keeper of the Holy Grail?

Zoot: The what? (1).

Oui, au fait, c�est quoi le Saint Graal ? Le calice floral et fertile de Marie Madeleine ? (2) Un � machin genre verre � jus de fruit de J�sus � ? (3)

Celui qui, comme moi, est abonn� � cette sous-culture qu�est le cin�ma poss�de de nombreuses sources pour entamer sa qu�te. C�est qu�il a inspir� pas mal de sc�naristes le godet du Christ, de � Perceval le Gallois � de Rohmer � l�inf�me � Lancelot � (Richard Gere ? Non mais et puis quoi encore ???) en passant par � Indiana Jones et la derni�re croisade �, � Excalibur � ou indirectement � Star Wars �. Mais si vous voulez un film qui, selon les sp�cialistes, � repose sur une connaissance solide de la l�gende arthurienne et avoue des intentions p�dagogiques � (4), il ne vous reste qu�un seul titre : � Sacr� Graal � (1).

Mais revenons-en � nos moutons.

Des chevaliers suintant la testost�rones et voyageant par monts et par vaux, de combats et combats, pour chercher le Graal, cette coupe que le Christ aurait utilis� pour son dernier repas, qui aurait ou n�aurait pas recueillis son sang, qui aurait ou n�aurait pas �t� rapport� en Angleterre par Joseph d�Arimatie, et qui tels Adams conna�tront la d�ch�ance et la mort par la faute d�une p�cheresse.

C�est ce que vous trouverez dans les r�cits du 12^e si�cle qui posent les fondements de la l�gende arthurienne (lisez le magnifique recueil dans la collection � Bouquin � qui contient entre autre l�int�grale de Chr�tien de Troye).

C�est beau, c�est puissant, c�est viril� et par l� m�me un peu ridicule et absurde. Tout en symbolique, cette qu�te du Graal est le symbole de la qu�te nonsensique, de celles dont l�objet est sans r�el int�r�t et donc le but ultime est le cheminement. La qu�te du Graal, c�est la qu�te du sens de la vie, qu�te absurde s�il en est, mais notre qu�te � tous. Un combat acharn�, perdu d�avance et vide de sens.

Comment faire pour rendre la balade int�ressante quand on sait que le but est au mieux une vieille coupe en terre cuite �br�ch�e et toute t�ch�e ? On s�amuse. Tel est le message de � Sacr� Graal �.

On laisse au rencard les fiers canassons pour les remplacer par le son harmonieux de la noix de coco au petit matin, on se bat contre des animaux fabuleux tels des lapins sanguinaires, on soudoie des adversaires polyc�phales � l�aide de jardinets, on danse et on boit dans la douce chaleur de Camelot, on �vite les femelles tentatrices du ch�teau d�Anthrax dont la seule vocation est de nous d�tourner de notre qu�te.

� Sacr� Graal � est un film qui tout en �tant une d�conne absurde et bidonnante nous offre toutes les cl�s tir�es des r�cits classiques pour r�ussir notre vie. Il est l�incarnation philosophique nonsensique qui peut vous faire renoncer au suicide romantique nihiliste tout en vous faisant rire un bon coup !

Bien entendu, tout ce que je viens de dire est parfaitement idiot. Mais si vous avez suivit, c�est le fondement m�me de la philosophie du Graal.

Je terminerai ici et ainsi, par une fin mis�rable toute � l�image de celle du film des Monty Pythons r�ussissant ainsi le d�fi de faire � the worst bloody movie ending in cinematic history � (5).

Arthur: Please go and tell your master that we have been charged by God with a sacred quest, and if he will give us food and shelter for this night he can join us in our quest for the Holy Grail.

Man: Well, I'll ask him, but I don't think he'll be very keen. He's already got one, you see? (1)

(1) Chapman et al. (1965) Monty Python and the Holy Grail. http://sfy.ru/sfy.html?script=mp_holygrail

(2) Brown (2003) Da Vinci Code (Maintenant que je vous ai balanc� la fin, cela vous �vitera de le lire).

(3) Gilliam (1991) The Fisher King.

(4) Lucas (1996) R�ception de la litt�rature m�di�vale � travers le m�dium cin�matographique. http://crm.revues.org/index2497.html

(5) Cleese (1982) BBC1 interview.

[culture] George du Maurier, L�ombre et la lumi�re

Il existe de nombreuses raisons d��crire ou de lire une biographie. La plus courante �tant la fascination de la personne que l�on y fait vivre (m�me si cette personne est soi-m�me dans le cas de l��criture d�une autobiographie). Tout d�pend de ce que l�on esp�re y trouver, des anecdotes sur un personnage aim� ou d�test�, des informations sur son auteur ou encore un petit reflet de soi.

Il est cependant plus rare de lire la biographie d�un individu dont on ignore tout.

C�est pourtant ce que j�ai fait en lisant � L�auteur ! L�auteur �, la biographie de Henry James.

Si je me suis aujourd�hui offert � Le tour d��crou �, un des romans majeurs du ma�tres, je dois confesser que je n�ai jamais lu une seule ligne de son �uvre, n�avait jamais entendu parler de ses tentatives en tant que dramaturge et qu�au mieux son nom me semblait familier.

Alors pourquoi lire sa biographie ?

Pour son auteur, bien sur !

Si David Lodge d�cidait demain d��crire un livre sur la culture de la betterave, il est fort a parier que je me plongerais imm�diatement dans sa lecture (ou alors que je conserverais pr�cieusement cet ouvrage pour un moment de creux o� un livre de grande qualit� est requis).

David Lodge est un des auteurs majeurs de notre �poque, qui ne cesse de surprendre par ses pirouettes narratives, ses changements incessants de styles et son humour, sa ma�trise du nonsense qui en font un des auteurs les plus honn�tes que j�ai jamais lu (si ce n�est pas d�j� fait, lisez n�importe lequel de ses romans, par exemple � Nouvelles du paradis � ou � Changement de d�cors �).

Avec � L�auteur ! L�auteur ! �, il se lance dans la t�che d�licate de raconter une vie bien r�elle en choisissant la prose, pr�senter une r�alit� sous une forme romanesque (surtout en sachant avec quel m�pris Henry James consid�rait les biographes, d�truisant une part substantielle de sa correspondance pour �viter que l�on puisse plus tard r�cup�rer sa vie : � Je d�teste penser que des gens pourraient les lire quand nous serons mort. (�) les publier, et en tirer de l�argent. Il en va ainsi � cette �poque affreuse, am�ricanis�e qui est la n�tre. Il n�y a plus d�intimit� qui tienne, plus de d�cence. Journalistes, biographes� Ce sont des parasites. �).

Malgr� un d�but d�routant, il r�ussit � embarquer le lecteur dans un voyage fascinant dans la vie d�un homme en qu�te d�absolu et ne r�coltant au mieux qu�une reconnaissance tardive (parsem�e de d�ception et d�une humiliation particuli�rement cuisante).

Mais comme souvent dans les lectures, on se perd en chemin et dans cette biographie de Henry James, c�est un autre personnage qui m�a fait un clin d��il, une ic�ne du nonsense : George du Maurier.

George du Maurier, � Kiki � pour sa famille et ses amis, a �t� un des ma�tres � penser de cet �ge d�or du nonsense qu�a �t� le 19^e si�cle de l�Angleterre victorienne. Il �tait un des meilleurs amis de Henry James et l� o� James �tait en qu�te de gloire, du Maurier n��tait qu�un artiste humble, plein d�humour et cr�atif. Si aujourd�hui le nom de James �clipse largement celui de du Maurier pratiquement tomb� dans l�oubli, ce n�est pas sans une certaine ironique que de leur vivant, du Maurier conna�tra la gloire convoit�e par son ami Henry et ce, presque par accident.

N� � Paris en 1834, c�est � Londres que du Maurier se fera un nom. Il se lance d�abord dans la peinture mais la perte d�un de ses yeux lui fermera � jamais la possibilit� de devenir un peintre digne de ce nom. Il laissera derri�re lui la vie de boh�me parisienne pour devenir caricaturiste � Londres, succ�dant au c�l�bre John Leech dans le journal Punch.

Toute sa vie sera guid�e par la crainte de perdre son deuxi�me �il et avec lui la capacit� de s�exprimer � travers son art. Mais c�est sous la casquette de romancier qu�il deviendra probablement l�auteur le plus vendu et le plus lu de toute son �poque (causant des sentiments contradictoires chez son ami Henry James).

Son premier roman, � Peter Ibbetson �, n�a connu qu�un succ�s limit�, mais son second livre � Trilby � dont il fit �galement toutes les illustrations, conna�tra un succ�s mondial marquant le d�but de cette r�cup�ration dysneyenne qui est devenu la r�gle aujourd�hui : des adaptations au th��tre mais aussi des chaussures, des glaces, des chapeaux, des balayettes et m�me des saucisses se verront �tiquet�es � Trilby �.

� Trilby � est l�histoire d�une jeune fille, devenue mod�le nu pour les artistes, et qu�un hypnotiseur r�ussi � faire chanter comme un ange (alors qu�elle est d�pourvue de tout talent en son absence). L�origine de son succ�s est quelque peu obscure et jamais du Maurier n�arrivera � renouveller son exploit. Il mourra en 1896, juste apr�s avoir mis le point final � un second roman illustr� � La martienne � qui ne conna�tra que bien peu de succ�s et se verra railler par les critiques.

Du maurier vivra mal sa renomm�e, �tant le premier �tonn� du succ�s (et un peu �nerv� aussi puisque si le livre lui assurera une confortable fortune, ce ne sera qu�une goutte d�eau par rapport � ce qu�il aurait pu gagner s�il n�avait d�abord c�d� ses droits pour 2000 livres.)

Si aujourd�hui du Maurier a laiss� son empreinte dans l�inconscient collectif anglais (tout le monde sait ce qu�est un chapeau � Trilby �, ce qu�est un � Svengali � du nom de l�hypnotiseur du roman ou encore l�expression � full monty � pour d�signer un nu int�gral), peu peuvent en retracer l�origine et son auteur. Il garde cependant une place de choix dans l�histoire du nonsense, gr�ce � ses illustrations et limericks.

Un petit exemple de ses � vers nonsensiques � l�usage des familles anglaises � publi�s en fran�ais dans le magasine Punch en 1877 :

� Il naquit pr�s de Choisy-le-Roi ; Le latin lui causait de l��ffrois ; Et les math�matiques ; Lui donnaient des coliques, Et le grec l�enrhumait. Ce fut moi. �

� Il �tait un gendarme � Nanteuil, Qui n�avait qu�une dent et qu�un �il ; Mais cet �il solitaire ; Etait plein de myst�re ; Cette dent, d�importance et d�orgueil. �

Un auteur � d�couvrir en filigrane dans la biographie de Lodge ou au milieu de ses pairs dans � Les dingues du nonsense � de Robert Benayoun.

[humeur] Gonna be a rock�n�roll star�

Alors que je fais la queue pour prendre les billets de ce qui seront mes 7e et 8e vols de cette semaine, je vois � c�t� de moi un groupe de musiciens qui s�embarque pour les Etats-Unis. Ils sont facilement reconnaissables � leurs instruments et leur look d�cal�.

Je les regarde avec une petite pointe de jalousie mais pas trop.

Il faut dire que je n�ai pas trop mal r�ussi mon coup.

Bon, mon nom ne r�sonne pas encore pour l��ternit� comme je l�esp�rais dans ma tendre enfance mais ce r�ve l� est vite mort profit de petites aspirations plus r�alistes : devenir Indiana Jones et �tre une rock star.

Mais tu n�es pas un arch�ologue super sexy en qu�te de tr�sor perdus et ton dernier concert date de nombreuses ann�es (et le maigre public pourra t�moigner que tu �tais loin de la rock star), me direz-vous.

C�est vrai.

Mais dans la vie, tout est question de perspectives.

Je suis un biologiste marin et chaque jour je m�aventure ou personne n�a jamais mis les pieds. Je cr�e la vie et observe des choses qu�aucun humain avant moi n�a vues. Il faut croire qu�Indiana Jones m�a inspir� plus que l�achat de l�une ou l�autre chemise.

Aujourd�hui que ma vie de chercheur prend un peu d�ampleur, je peux enfin go�ter � la seconde partie de ma ligne directrice de vie. Je bosse en ce moment sur un sujet aussi grave qu�� la mode. Cela signifie qu�une partie de mon boulot est de parcourir le monde pour partager mes r�sultats avec mes confr�res et essayer de convaincre les autres de l�urgence de faire quelque chose.

Pratiquement, cela signifie partir en tourn�e mondiale, avec ses dates de repr�sentation (j�ai une conf�rence qui se rode au fil du temps), ses f�tes et ses d�bordements (appel�s � Ice Breaker party � ou encore � Gala dinner �).

Je ne suis donc pas loin de la rock star ! Et je pense s�rieusement � me faire imprimer un t-shirt de tourn�e.

Apr�s tout, pour r�ussir sa vie, il suffit d�avoir 3 ans d��ge mental, faire ce que l�on aime et de ne pas se prendre au s�rieux.

[livre] L�industrie du sexe et du poisson pan�

On ne saura jamais qui a inspir� l�autre mais alors qu�un individu faisait l�analogie entre une tornade balayant une montagne de pi�ce d�tach� pour former miraculeusement une voiture (comme analogie � la probabilit� que la vie soit apparue juste par � chance �), les shaddoks tentaient l�exp�rience : si les chances de cr�er un vaisseau spatial en lan�ant des pi�ces d�tach�es en l�air est de une sur un milliard, il suffit de r�p�ter le proc�der 999 999 999 fois � pour rire � et obtenir son vaisseau au dernier lancer.

Il suffisait d�y penser.

Cet absurde pied de nez aux statistiques va dans le sens du fait que celui qui ment en disant en mensonge peut parfois dire la v�rit�.

Ainsi, il ne faut pas confondre nonsense et n�importe quoi.

Le nonsense n�est pas absence de sens (contrairement � ce que le mot peut �voquer, ce qui en soit est d�j� un nonsense mais je ne vous emmerderai pas avec les fractales cette fois ci). Le nonsense, c�est ce qui ne va pas dans le m�me sens que les autres, m�me pas en contre sens.

Cela peut ressembler � du n�importe quoi mais c�est beaucoup plus que cela (propri�t�s �mergentes, bla bla bla).

Par contre, serait-il possible que du nonsense naisse du n�importe quoi, � l�instar du menteur qui dirait parfois la v�rit� par m�garde ? Le nonsense pourrait-il naitre de cette temp�te balayant une d�charge ?

J�aime � penser que oui.

Prenez le roman d�Emmanuel Pierrat : � L�industrie du sexe et du poisson pan� � (oui, j�ai encore �t� victime d�un achat compulsif bas� sur un titre intrigant et la pr�sence du mot � d�niais� � en quatri�me de couverture, mot qui a presque autant de saveur que le � d�vierg� � que j�ai du crois� au d�tour d�une case de � Carmen Cru �).

Prenez donc ce livre, se pourrait-il qu�il contienne quelques perles de nonsense ?

Rien que la d�marche a quelque chose d�absurde.

� L�industrie du sexe et du poisson pan� � est calqu� sur le sch�ma du roman �rotique de gare (pour en d�couvrir les proc�d�s d��critures, je vous invite � lire l�excellent � Adios Sch�h�razade � de Donald Westlake). Deux magnifiques jumelles orphelines, ayant connu trop jeune un sexe d�cevant et brutal, d�cide de quitter � 18 ans leur Bretagne natale et leur vie de p�cheuse au gros, pour explorer ce que le sexe peut leurs apporter � Paris (leur imagination ayant �t� titill�e par leurs lectures et leurs exp�riences zoophilo-incestueuses). Elles d�barquent dans la capitale o� un lointain cousin bi-sexuel se r�v�le �tre un guide hors pair (paire ?).

Du porno super soft et un peu plus intellectualis� (avec de ci, de l�, des vindictes contre les biens pensants, la prostitution, la p�dophilie, ) mais qui a n�anmoins du mal � choquer apr�s le passage d�un Houellebecq qui a fait cela avec beaucoup plus de talent. Ajoutez � cela des analogies poissonni�res et vous avez entre les mains le roman de Emmanuel Pierrat.

Pas de la grande litt�rature, parfois franchement consternant, ce roman se laisse pourtant lire � juste pour rire � et amusera ceux qui s�amusent de la sexualit� jusque dans l�exc�s.

[musique] Le retour des champions

PROLOGUE

Queen est moi, c�est une histoire qui ne date pas d�hier. Enfant, je collectionnais amoureusement les cassettes enregistr�es � partir des vinyles. Aujourd�hui, je reste un amateur de la premi�re �poque et je consid�re que � A night at the opera � est un de 10 albums sur ma liste des meilleurs albums de tous les temps.

Alors, que penser du retour de Queen bien des ann�es apr�s la mort de son leader charismatique Freddy Mercury ? Apr�s tout, comme me le disait encore un fan hier � Queen c��tait 90% Freddy Mercury �.

Voici une petite histoire en 4 actes pour faire le point sur le � return of the champions � avec � leur t�te le polyvalent Paul Rodgers.

ACTE I � Mythologie

Pour beaucoup, le retour de Queen sous la forme � Queen + Paul Rodgers � a quelque chose d�h�r�tique, un peu comme de lire une Bible dans laquelle J�sus serait remplac� par Pascal Sevran. Mais pour moi, ce n�est pas si perturbant. Il faut savoir que j�ai une certaine tendance � interpr�ter les faits sans toujours les v�rifier pour ensuite les int�grer dans ma mythologie personnelle. Si cette tendance s�est un peu calm�e avec l��ge, cette forme d�auto-cr�dulit� �tait assez prononc�e dans mon enfance.
Ainsi, pour moi, Freddy Mercury n��tait pas le chanteur de Queen. Il n��tait que le nouveau chanteur de Queen � partir du moment, o� selon mes crit�res personnels, le groupe � entam� la pente descendante.

Je situe pr�cis�ment ce moment � la sortie du single � Radio Ga-Ga �. Pour l�occasion, l��mission de clip que je regardais hebdomadairement sur la cha�ne belge avait mis les plats dans les grands. L�animateur de l��poque avait pr�sent� le clip en faisant une parodie de publicit� pour une marque de lessive : � prenez un baril de Queen, ajoutez une bonne dose de Freddy Mercury� � pour ensuite laisser place au clip aujourd�hui c�l�bre combinant image du groupe (et pr�parant le public aux gestes d�mentiels qu�ils continuent d�utiliser aujourd�hui) et extrait de � Metropolis �.

Comment ? C�est Queen, ca ?

Cette d�ception ne pouvait provenir que de l�influence mal�fique de ce nouveau chanteur, Freddy machin. Mais pourquoi diable avaient-ils chang�s de chanteur ? QU�est-il arriv� au chevelu qui chantait avant ?

Une seule explication s�imposait, tel Bon Scott terrass� par son vomi, il avait du passer l�arme � gauche ! (ce que la poch�te d�un pr�c�dent album ne pouvait que confirmer m�me si le paradoxe temporel aurait du me mettre la puce � l�oreille).

Il m�a fallu de nombreuses ann�es et de nombreuses humiliations publiques pour enfin d�couvrir la v�rit�. Et si Freddy Mercury est bien mort, ce n�est que de nombreuses ann�es plus tard.

Alors, vous pensez� un nouveau chanteur pour Queen, ce n�est pour moi qu�un chanteur de plus !

ACTE II � les ravages du temps

Depuis que je vis en Su�de, j�ai pris une certaine distance avec la t�l�vision. C�est donc par une incroyable co�ncidence que j�ai profit� de la sieste dominicale des deux monstres pour allumer le poste en ce dimanche pluvieux. Je suis tomb� sur la diffusion du concert pour les 90 ans de Nelson Mandela auquel participait une belle brochette d�artistes, nombre sortant du caveau des ann�es 80. Si j�ai a peine reconnu Peter Gabriel ou encore eu de la peine pour Simple Minds, ces magiciens de la foule, qui semblent avoir perdu leur don face � un public qui les a oubli�, j�ai �t� positivement impressionn� par le final de Queen + Paul Rodgers, reprenant les standards du groupe avec une p�che �patante.

Mon petit c�ur d�enfant idiot et cr�dule s�est remis a battre dans ma poitrine et une petite pointe de regret s�est mise � me titiller.

Pourquoi diable n�avais-je jamais eu l�occasion de voir ces monstres en concert ?

Et puis l�id�e folle s�est mise � envahir mon cerveau perturb� : et s�il n��tait pas trop tard ?

Une rapide recherche sur le net m�a renseign�. Queen + Paul Rodgers avaient d�j� fait une tourn�e il y a quelques ann�es (damned !!!) mais allaient sortir bient�t un nouvel album studio intitul� � The cosmos rocks �. Qui dit album dit souvent tourn�e. J�ai poursuivit plus avant ma recherche et cherch� les dates de la tourn�e europ�enne. Apr�s tout, il n��tait pas improbable qu�ils passent par G�teborg qui se trouve � un jet de pierre de ma maison perdue au fond des bois.

Mais le destin en avait d�cid� autrement�

Pas de date en Scandinavie. Il ne me restait que l�Allemagne ou la Belgique. The cosmos sucks. Putain de Karma !

Mais apr�s tout, mon anniversaire �tait proche et pourquoi ne pas faire une petite folie. Le c�ur battant, je me suis donc pay� un aller-retour pour Bruxelles et profiter de mon s�jour de moins de 24 heures dans mon pays natal pour aller voir Queen et son nouveau chanteur au Sportpaleis d�Anvers le 23 septembre 2008.

ACTE III � The return of the champions

L�aventure �tait en marche. Mais l�explorateur ne part jamais sans bien pr�parer son exp�dition.

Je me suis donc procur� l�album de la tourn�e pr�c�dente, un double album intitul� � The return of the champions �.

Avec lui sont venues les premi�res inqui�tudes.

Oui Paul Rodgers se d�brouille plut�t bien, imposant son propre style sans essayer de faire son � Freddy Mercury �, les standards du groupes sont excellents et agr�ables � r�-�couter mais l�album est terriblement in�gal. Dans les meilleurs des morceaux, l�album manque de vie, est trop poliss�, trop travaill�. Il manque l��tincelle de magie. Mais c�est surtout quand les anciens membres du groupe, Rodger Taylor en particulier, se placent sur le devant de la sc�ne pour interpr�ter quelques morceaux que les choses se g�tent� Cela culmine avec Taylor essayant d�imposer une nouvelle chanson au lance-pierre � Say it�s not true �.

En r�sum�, un bon d�but, un bon final et dans la tranche quelque chose d�assez indigeste.

ACTE IV � The cosmos rocks

Le nouvel album studio est encore tout frais, ne sortant que quelques jours avant la date du concert.

Ne pouvant attendre, j�ai fait une petite recherche pour essayer de d�couvrir en � sneak preview � quelques plages de l�album � venir. Il y avait d�j� � Say it�s not true � jou� en concert lors de la pr�c�dente tourn�e et j�ai facilement pu tracer un extrait de passage � la t�l�vision o� le groupe jouait le futur premier single de l�album � C-lebrity �.

De nouveau, il y avait de quoi s�inqui�ter. Si le morceau, sorte de critique l�g�re du star syst�me de l��ge de la t�l�-r�alit� qui ne peut que d�stabiliser ces papy du rock est �coutable, il est loin des crit�res de qualit�s que l�on attend d�un groupe comme Queen, en particulier pour leur grand retour. Il fait plut�t sourire.

Le reste de l�album est du m�me tonneau. Un album sympathique, tr�s �coutable, mais manquant singuli�rement d�originalit� et perdu entre diff�rents styles. Du � rock � papa � pour reprendre l�expression du gars assez classe qui m�a accompagn� plus tard au concert et rien qui pourra s�duire une nouvelle g�n�ration qui ne connait de Queen que les deux albums � best of �.

C�est donc avec un enthousiasme quelque peu refroidit que je me suis rendu au concert, ce 23 septembre 2008 � 20h30 (non sans un arr�t par le palais de la pitta pour une traditionnelle petite collation).

ACTE V � Dans l�ar�ne

Premi�re constatation, le public est plus jeune que pr�vu. Si les quinquag�naires sont l�, tous les �ges sont repr�sent�s et je ne peux que sourire � la vue de ces gamins de 18 ans avec leur T-shirt de tourn�es d�avant leur naissance.

Les lumi�res s��teignent. Les �toiles s�allument, scintilles, des m�t�ores bruyants envahissent la salle, le public s��chauffe (vont-ils commencer le concert par un � Flash � de derri�re les fagots ?) et enfin, le son reconnaissable entre mille de la guitare de Brian May explose dans un flash de lumi�re.

Ils sont bien l�, en chair et en os, Brian May, Rodger Taylor et Paul Rodgers. Ils se lancent alors dans une s�lection de tubes des premi�res heures.

Rapidement, il apparait que le seul qui semble s�amuser sur sc�ne est Paul Rodgers (et ce malgr� les ridicules phrases lanc�es au public sans grande conviction, tels des � Formidable � de Charly Oleg). Il a la patate et est visiblement content d��tre sur sc�ne, souriant autant que le chanteur de Wet Wet Wet (ce qui n�est pas peu dire).

Pourtant, le public semble ingrat.

Les applaudissements pour Paul Rodgers sont juste poli, ce qui est particuli�rement �vident lorsqu�il interpr�te un morceau en s�accompagnant seul � la guitare acoustique. Personne ne semble voir que c�est lui qui porte aujourd�hui le groupe sur ses �paules, insufflant de l��nergie l� o� Brian May semble se d�composer sur place (sans pour autant remettre en question son incroyable talent de guitariste) et Rodger Taylor semble pr�t � mourir sur sc�ne � tout moment.

Le groupe a jou� 4 pistes du nouvel album, avec � la cl� un accueil ti�de du public (� voici un morceau de notre nouvel album The Cosmos rocks, vous �tes probablement 3 � l�avoir achet� �, annonce Brian May de fa�on assez r�aliste).

Une fois de plus, le milieu du concert est assez plat alors que Paul Rodgers est �cart� pour laisser la place aux anciens : une sympathique version de �39 par Bryan May et la traditionnelle � I�m in love with my car � par Taylor qui ferait vraiment mieux de s�en tenir aux percussions. Je passerai sous silence les interminables solos de batteries (m�me si l�introduction percussion-basse de Taylor �tait sympathique) et de guitare (note pour note le m�me que pour la tourn�e pr�c�dente) ainsi que les tristes manipulations du public � grand coup de � mon pote Freddy � (au fait, il est devenu quoi John Deacon ? On peut juste raisonnablement penser qu�il est toujours en vie puisque qu�il n�y a pas eu d�hommage chez Jean-Pierre Foucault).

La salle reprend un peu vie pour la derni�re partie quand Queen retourne dans son bread and butter avec une succession de morceaux ultra-pr�visibles.

J�ai pass� un bon moment m�me si ce n��tait pas aussi LEGEN� wait for it� DARY que pr�vu. Cela m�a permis de constater que le public ne se d�place que pour voir un groupe de reprise, sans laisser grande place � la nouveaut� ou une vraie chance � Paul Rodgers. Le groupe, avec une lassitude �vidente, donne au public ce qu�il veut : une sorte de karaok� g�ant o� tout un chacun peut faire les gestes d�mentiels.

Pour ma part, je propose de rebaptiser le groupe Paul Rodgers + Queen et je vais de ce pas explorer plus avant la carri�re �clectique de ce mercenaire du rock.

Voir Queen en concert, c�est fait.

Prochaine �tape ? ACDC l��t� 2009 ?

EPILOGUE
Dans le troisi�me avion qui m��loigne un peu plus de la Belgique, je raconte le concert � mon patron qui a son tour m��tonne d�une petite anecdote.

Il se trouve que Brian May et lui viennent d�un m�me village en Angleterre et qu�ils leur arrivent de se croiser au d�tour d�une route.

Il y a de nombreuses ann�es, alors que mon patron assistait � la traditionnelle pantomime du village, il fut fort contrarie par cet individu se trouvant devant lui et donc l�abondante coiffure lui bouchait la vue (c�est une des raisons pour laquelle la reine Fabiolla a une loge personnelle au th��tre et � l�op�ra). Ajoutant � cela une veste en cuir noir, mon patron aurait gliss�, non sans quelques sarcasmes :

- Un gars du village se prend pour une star du rock�

Avant de d�couvrir qu�il s�agissait du guitariste de Queen.

It�s a small world.

EPILOGUE 2

Mon patron semble incollable sur Brian May (� J�aimerais pouvoir dire que je le connais �) et m�a racont� une nouvelle anecdote que je vais mon contenter d�ingurgiter sans prendre la peine de la v�rifier, comme au bon vieux temps. Ainsi, Brian May aurait fait des �tudes d�Astronomie et un doctorat qu�il aurait interrompu suite au succ�s de Queen. Ce n�est que r�cemment qu�il aurait repris cette branche oubli�e de sa vie et termin� son doctorat pour devenir officiellement un docteur en astronomie. Voil� qui explique peut-�tre pourquoi � The cosmos rocks �, l�omnipr�sence de sons � spatiaux � et l�allusion au paradoxe einsteinien en introduction de � 39 � lors du dernier concert.

C��tait vraiment tr�s int�ressant !

[film] L�homme des hautes plaines

La chaleur fait scintiller la plaine qu�une musique stridente contribue � rendre malsaine. Et soudain, un cavalier dont le cheval trottine calmement vers la petite ville de Lago, petite ville mini�re surr�aliste pos�e au bord d�un lac. L�homme p�n�tre dans la ville sans un regard pour ses habitants, ces derniers visiblement intrigu�s par l�arriv�e de l��tranger. Une chose est sure� personne n�oubliera le jour de son arriv�e.

Ainsi d�bute " L�homme des hautes plaines ", un des westerns les plus �tranges et remarquable sortit au d�but des ann�es 70. Une fois de plus, il porte l�empreinte de celui qui contribuera � renouveler ce genre encore et toujours, Clint Eastwood, portant dans ce film les casquettes d�acteur, r�alisateur et producteur.

Pour cette seconde r�alisation qui marque le d�but d�une longue carri�re � la reconnaissance tardive, Clint Eastwood d�cide de donner une nouvelle dimension surr�aliste au western.

Si certains aspects sont conventionnels du genre (on est encore loin du r�alisme de " Deadwood "), " L�homme des hautes plaines " est un OVNI (tout comme le seront " Josey Wales hors la loi " ou " Impitoyable " bien des ann�es plus tard). Un film � la crois�e des genres, entre " Pour une poign�e de dollars ", " Lost highway " et " Angel heart ".

En choisissant de tourner loin des studios hollywoodien (tout en bouclant son film en 6 semaines, en avance sur le planning et en dessous du budget), Clint donne au film un cadre d��tranget� que vient compl�ter le parfum surnaturel du h�ros, sortit de nul par pour plonger une petite ville litt�ralement en enfer. Loin du justicier, il n�h�site pas � se faire le bras droit du diable pour tourner les habitants les une contre les autres, prendre ce qu�il veut en tout impunit� (femmes comprises) et plonger cette " babylone du far " dans le chaos.

L��tranger est un archange apocalyptique venu perp�trer la vengeance d�un marshall victime de la cupidit� et de la l�chet� des citoyens. Curieusement, personne dans la ville ne semble remarquer la ressemblance troublante entre les deux hommes, cet �tranger myst�rieux et l�homme enterr� sans m�me une plaque portant son nom, sans doute aveugl� par le p�ch� et la culpabilit� qui les ronge.

" L�homme des hautes plaines " est un film culte pour son m�lange de genre et son ambiante sans comparaison encore aujourd�hui, sorte de " Une nuit en enfer " qui aurait la sobri�t� de la cam�ra de Clint Eastwood. A voir aussi pour d�couvrir les premiers pas d�un des plus grands r�alisateurs de notre temps.

[musique] Young Owen plays it cold (0)

(0) Est-il besoin de rappeler que l�humour nonsense est glac�, sophistiqu� et hautement r�f�renc� et que la note de bas de page (de pr�f�rence totalement hors sujet) fait partie de ses traditions ? Commen�ons donc par une note de bas de page perdue en haut de page et vous proposant le jeu : � toi aussi explique le titre de ce texte �. A gagner un ap�ritif au dernier restaurant avant la fin du monde.

� A un moment, ells n�existaient pas, en tout cas sous une forme qui retenait l�attention, et le moment d�apr�s on ne pouvait plus les �viter : elles �taient partout, o� qu�on tourne les yeux. �

Cette petite remarque anodine de Nick Hornby (1) concernant l�apparition presque magique des filles au d�but de l�adolescence pourrait aussi s�appliquer aux r�f�rences au �Guide Galactique� lorsque celui-ci s�introduit subrepticement dans votre vie. Ne le niez pas, les �42� sont partout, parfois dans les endroits les plus inattendus et ils nous sautent � la figure, tel des labradors mouill�s sur votre costume du dimanche. Je n�ai pas la moindre id�e de ce que cela peut signifier (probablement rien mais il faudrait mesurer un kiosque � journaux pour en �tre s�r, 2).

Un exemple ?

Prenez Coldplay, le � plus grand groupe de rock du monde � selon les d�lires radiophoniques de publicitaires belges (3). Il est d�j� discutable de consid�rer Coldplay comme un groupe de Rock mais en plus chacun sait que le plus grand groupe de rock du monde et de l�histoire n�est autre que Plan Orsec ! (4). Il faut cependant reconna�tre que ces deux groupes ont en commun un succ�s �norme sans faire preuve d�une grande originalit� et que tous deux ont finit � Dans le soleil � (5).

Attention, je n�ai pas dit que je n�aimais pas Coldplay. Il faut leurs reconna�tre une redoutable efficacit� (� d�faut d�une r�elle originalit�). Les balades de Chris Martin sont magnifiques, les morceaux sont parfaitement huil�s selon des recettes parfaitement �prouv�es (par d�autres groupes plus exp�rimentaux) avec au final, par exemple sur leur dernier et quatri�me album �Viva la Vida or Death and All His Friends�, � une succession de hit � la perfection effrayante. C�est tr�s beau, tr�s plaisant mais un peu lisse au point que cela pourrait presque plaire � la grand-m�re susmentionn�e (suce mentionn�e ???) si elle n��tait pas en phase terminale depuis 10 ans.

Rien � voir avec un groupe comme Radiohead (auquel Coldplay est souvent injustement compar�) qui est devenu le plus grand groupe de rock du monde (oubliez la note (4)) en revisitant le genre rock dans sa p�riode b�nie �The Bend� et �OK Computer� avant de le quitter pour se lancer dans de nouvelles aventures.

Pourtant, les deux groupes ont bien quelque chose en commun� Ne citons que quelques pistes c�l�bres de ces deux artistes : �Parano�d andro�d� pour Radiohead et �Don�t panic� & �42� de Coldplay.

Vous l�avez compris (une page de d�blat�ration pour en arrivez l�), il s�agit de r�f�rences � saint Douglas Adams ! (6).

�Don�t panic� est la plage d�ouverture de �Parachute�, le premier album de Coldplay sortit en 2000 et qui fera d�couvrir le groupe avec des titres comme �Yellow� ou encore �Trouble�. Un morceau �guitare� pop-rock folk de base, ma foi assez plaisant, avec des paroles r�p�titives et assez minimaliste :

� Oh, we're sinking like stones, All that we fought for, (�)We live in a beautiful world �

�42� est une des plages marquante du dernier album en date sortit cette ann�e. Il d�bute sur une balade voix-piano qui a fait les heures de gloire du groupe. La douce voix de Chris Martin est rapidement rejointe par une pl�iade d�instrument, base, violon, batterie discr�te.

� Those who are dead are not dead, They�re just living my head (�) �

Le morceau bascule alors dans une partie plus rythm�e qui emprunte des riffs � Radiohead et les changements de rythme que l�on retrouve par exemple chez Dire Straits de l��poque �Romeo & Juliet�.

� You thought you might be a ghost, You didn�t get to heaven but you made it close �

Efficace mais rien � voir avec la richesse musicale de �Parano�d android� dont les paroles plus d�lirantes et moins faussement profondes qui rendent hommage � l�univers nonsense (� That's it, sir, You're leaving, The crackle of pigskin, The dust and the screaming, The yuppies networking, The panic, the vomit, The panic, the vomit, God loves his children, God loves his children, yeah! �

Alors l��ternelle question revient sur toutes les l�vres : � Pourquoi 42 ? �

Est-ce une blague en base 13 ? Est-ce une r�ponse � une question que le groupe se pose ?

Les paroles de la chanson sont assez peu �clairante et les sp�cialistes se disputent sur la question (enfin surement).

Certains �voquent le fait que l�album dure 42 minutes, font allusions aux 42 chansons qui ont �t� �vinc�es de l�album pr�c�dent et d�autres explications farfelues du m�me tonneau.

La r�ponse, comme souvent, est venue de la bouche de Chris Martin (7) :

� Je ne pense pas que vous puissiez essayer de devenir le meilleur groupe du monde sans avoir une chanson qui soit un num�ro � (8).

Et quitte � prendre un num�ro, pourquoi pas 42, comme le r�p�tait Douglas Adams�

(1) Dans son premier et probablement meilleur roman �Haute fid�lit�.

(2) Je sais, cette phrase est encore plus absurde que les autres. Dans ma mythologie personnelle, Umberto Eco aurait fait r�f�rence au fait qu�on aurait retrouv� le nombre d�or, cette proportion �magique� cens�e conf�r� beaut� et long�vit� � toute cr�ation, un grand nombre de fois dans un kiosque � journaux des plus banal (et donc des plus hideux et p�rissable, tout comme ma grand-m�re). L�histoire est belle, peut vous aider � s�duire une poulette perturb�e dans un bar enfum� mais je ne suis pas certain mes sources. J�ai eu beau me replonger dans �Le pendule de Foucault� que je pensais �tre l�origine de l�histoire, je n�ai jamais pu remettre la main dessus�

(3) Je place un copyright sur cette nouvelle insulte !

(4) Selon le Guide Galactique (voir �Le dernier restaurant avant la fin du monde�) : � Plan Orsec, groupe de pluto-rock originaire de la r�gion d�A.J.T. du Bocal est consid�r� non seulement comme le plus bruyant de tous les groupes de rock de la Galaxie mais en fait comme le plus bruyant de tous les bruits tous court. � et selon Ford Escord et Zappy � Le plus grand �, � le plus riche � des groupes de rock de l�histoire de l�histoire elle-m�me.

(5) Une des grandes performances de Plan Orsec est de terminer un concert en plongeant dans un soleil alors que plus prudent, Coldplay en collaboration avec Michael Stipe de R.E.M. se sont content�s de chanter sur la chanson �In the sun�.

(6) � J�aime bien les pr�liminaires �, comme me le disait encore ma belle hier� Rhaaaa Lovely. Sinon, on notera aussi l�apparition d�un robot � marvinien � dans un clip de Coldplay dont j�ai oubli� le titre.

(7) Est-il de la famille de Dean, Aston et Ricky ? Une chose est s�re, il aime les films gore (Martin� Gore� humooouuurrrr !)

(8) Ne citons que �40� de U2, �1979� de Smashing pumpkins ou encore �39� de Queen. Il faudra que je consulte la discographie de Plan Orsec pour v�rifier cette th�orie.

[humeur] Books strike back

Bonjour et bonjour P�n�loppe,

La grande nouvelle de la semaine est le retour de ma biblioth�que. 2000 volumes qui dormaient au fond de la cave de mes beaux-parents depuis mon d�part au pays de la korv och br�d et qui a trouv� enfin sa place dans ma nouvelle maison au fond des bois.

Mais, me direz-vous, quel peut �tre l�int�r�t de poss�der une biblioth�que � l�heure d�Internet et de Wikipedie ? Pourquoi se faire chier � passer ses dimanches � prendre la poussi�re sur ces objets disgracieux alors que vous pouvez tout savoir en un click ?

C�est parce que, P�n�loppe Solette, une biblioth�que n�est jamais obsolette, elle est aussi utile qu�une bicyclette, ou qu�une paire de chaussette.

Une biblioth�que se r�v�le �tre une partie unique de la connaissance alors qu�Internet n�est que le reflet de l�inconscient collectif. A l��re de l�uniformisation des connaissances, les livres restent un moyen de se diff�rencier.

La d�monstration en sept jours (je pique l�id�e � Dieu).

Lundi (en 1789)(ou Vendredi� voir Jeudi ou Lundi� enfin voir plus bas)

Le gang-bang, cette pratique sexuelle extr�me, ne date pas d�hier et serait m�me li� au r�gime v�g�tarien.

Dans le chapitre " Observations qui prouvent que l�homme peut vivre uniquement de v�g�taux, sans que sa constitution en souffre " (on savait �crire les titres en 1789) du livre �Biblioth�que physico-�conomique�, on y retrouve consign�es les observations de chercheurs ayant particip� � l�exp�dition des fr�gates �La boussole� et �Astrolabe� autour du monde.

De passage � l��le de P�que, o� la viande se fait plut�t rare et o� les autochtones ne mangent que des l�gumes en se lamentant sur les for�ts perdues. Malgr� se r�gime v�g�tarien, " les hommes y sont agiles et lestes comme des cerfs, et ils semblent jouir d�une tr�s bonne sant� " et les femmes, elles, loin de d�p�rir du manque de saucisses n�en sont pas " froides et lentes dans l�exercice des plaisirs de V�nus ".

Pour preuve cette petite anecdote : " Une de ces femmes qui vint � la nage joindre, loin du rivage, le vaisseau � bord duquel �toit M. Sparrman, soutint, dans l�espace de quelques heures, les embrassements de dix-sept hommes de l��quipage, avant de retourner � terre encore � la nage. "

L�histoire ne dit pas si cela c�est pass� un lundi mais j�aime � le croire. Par contre, il est certain qu�aucun des 17 mercenaires n�a t�l�phon� � la demoiselle comme ils avaient tous promis de le faire (" on s�appelle ") et je ne trouve pas que le fait que le t�l�phone n�existait pas encore � l��poque, ni qu�il ait �t� install� sur l��le de P�que soit une excuse valable.

Quoi qu�il en soit, vous y penserez la prochaine fois que vous direz � vos mouflets : " mange tes l�gumes ! " (1)

" Veg� baaadd� veg� baaaad� say not to carrot� "

Lundi, les canards sont � la marre�mar� mar�

Mardi (Samedi)

" Porridge today, Gromit, it�s tueeeee-sday "

5.15 du matin. Fiskeb�ckskil est loin de se r�veiller. Et personne ne m�apporte mon porridge. Ce qui en soit est probablement une bonne chose.

Comme il est trop t�t pour savoir ce qui va se passer aujourd�hui, je vous propose donc de disserter sur le nonsense et pour lancer le d�bat, je pose les questions suivantes : " est-il possible de d�finir le nonsense ? " et " peut-on �crire s�rieusement sur quelque chose de dr�le ? "

Les r�ponses sont " oui " et " non " mais je ne sais plus dans quel ordre.

Quoi qu�il en soit, je vous invite � lire �Les dingues du nonsense� de Robert Benayoum qui s�attaque malgr� lui aux deux questions. Dans une introduction tr�s s�rieuse intitul�e �Le sens du nonsense�, l�auteur nous explique qu�il est impossible de d�finir le nonsense et ensuite s�applique � le faire, ce qui est parfaitement dans l�esprit du nonsense mais curieusement est incompr�hensible et assez peu dr�le.

Pour �tre honn�te, je n�ai rien compris. Il faut dire qu�il est trop t�t pour 39 pages de " Ne cherchant pas � discerner le vrai du faux, mais bien � confondre, le nonsense �vite soigneusement la m�thode discursive et �chelonne ses jugements suivant un ordre parfaitement arbitraire. "

Ah ah ah (enfin, pas vraiment).

Alors ? Qu�est-ce que le nonsense ? Une chose est sure� le nonsense n�est pas n�importe quoi et le nonsense � un sens, juste un sens qui va � l�encontre de l��vident, un sens contradictoire et enfantin.

Je vous laisse m�diter sur cette petite histoire qui a elle seule d�finit mieux le nonsense qui nous habite que n�importe quelle d�finition de dictionnaire.

" J�ai vu un garnement qui debout sur la t�te

Riait tout fort, � mon grand d�sarroi.

Je lui dit de se mettre aussit�t � l�endroit,

Mais pour toute r�ponse, il se moqua de moi :

Sur vos pieds, me dit-il, vous avez l�air si b�te,

Que je ne peux me retenir de rire ! "

Mardi, ils s�en vont jusqu�� la mer�mer�mer�

Mercredi (Dimanche)

Devinez qui est n� un mercredi ? Allez devinez ??? Votre serviteur !

Je vous propose donc, plut�t que de c�l�brer le jour l�ann�e de votre naissance (ce qui vous fait au mieux une centaine d�anniversaire par an), de f�ter le jour de la semaine de votre naissance. Cela multiplie par 52 les occasions de souffler les bougies (et cela relancera le commerce de la vente de g�teau, de fabrication de bougies, la m�decine et les r�gimes).

Devrait on changer le mot en semainiversaire ?

Dans la foul�e, pourquoi ne pas changer aussi le concept m�me de l�astrologie ? Cr�ons sept nouveaux signes bas�s sur les sept jours de la semaine. Tu es n� un mercredi � 6.42 ? Tu es donc Pokemon descendant Porridge.

Les Pokemons sont des personnes exceptionnelles. Elles sont belles, intelligentes, dr�les, elles sentent bon de la bouche au r�veil, et sont capables de replier une carte routi�re sans se tromper (presque des X-men selon les crit�res de Gotlieb).

Par contre, si vous �tes ascendant Porridge, cela signifie que vos parents sont distraits et qu�ils ont b�tement oubli�s d�inviter la f�e marraine � votre bapt�me et que vous avez un sexe atrophi�.

Pour compenser, vous avez une grosse biblioth�que (tu veux la voir, ma grosse biblioth�que ???)

Mercredi, ils organisent un grand jeu�jeu�jeu�

Jeudi (Lundi)

Je viens de relire la Bible.

Enfin, la gen�se.

Enfin, le d�but.

Et en lisant : " Dieu dit : � Qu�il y ait des luminaires au firmament pour s�parer le jour de la nuit, qu�ils servent de signes tant pour les f�tes que pour les jours et les ann�es� bla bla bla� quatri�me jour. ", je me suis dit que c�est seulement le jeudi que Dieu a cr�� les jours de la semaine.

Par cons�quent, je propose de faire un nouveau calendrier bas� sur cette nouvelle lecture de la Bible, cr�er une secte (ou une sexte, ce qui serait plus dr�le) o� le premier jour de la semaine (le lundi) serait le quatri�me ! Par exemple, le dimanche serait ainsi le jeudi, etc.

Par contre, je me demande ce que cela va changer pour notre nouvel horoscope�

Encore une chose qu�Elizabeth Teissier n�avait pas pr�vu (par contre Nostradamus, si, comme le prouve ce quatrain : " La verge en main mise au milieu de Branches, De l'onde il moulle & le limbe & le pied. Vn peur & voix fremissent par les manches, Splendeur diuine. Le diuin pr�s s'assied. ")

Il va y avoir du boulot� Ainsi, il va falloir rebaptiser pas mal de choses : " Vivement lundi ! ", cette s�rie d�auteur avec Bernard Menez, deviendra " Vivement Jeudi ! " (pareil pour " Pas mal pour un lundi " de De Caune et Algoud qui deviendra " Pas mal pour un jeudi "). Francis Cabrel chantera " un mercredi soir sur la terre " et n�oublions pas Sunday Adams.

Jeudi, ils volent dans le vent�vent�vent�

Vendredi (Mardi)

Aujourd�hui est le jour dont vous �tes le h�ros.

- Si vous adoptez le nouveau calendrier (voir Lundi)� allez � Vendredi (2)

- Sinon (voir Jeudi), lire la nouvelle ci-dessous.

Ahh C�est enfin la fin de la semaine et comme dit le proverbe ha�tien : " Si le labeur �tait une bonne chose, il y a longtemps que les riches l�auraient accapar�. "

Tiens et pourquoi ne pas en profiter pour faire un duel de citation ?

A ma droite, �Le grand livre des proverbes Africains� pr�sent� par Ahmadou Kourouma. A ma gauche, �Dictons et expressions populaires de Normandie� compil� par Herv� Eveno.

Le principe est simple, par 5 fois j�ouvre le livre au hasard et lis la premi�re citation de la page.

Gong

Premier round :

Au mois d�aout, le vent est fou
Si tu ne tues pas, tu ne d�p�ces pas

Second round :

Vent du nord qui mouille, pas plus de poisson que sur la peau de mes couilles
Le petit oiseau bavard n�a pas de graisse au derri�re

Troisi�me round :

Comme la brebis qui b�le, il perd sa gouleye
Le petit rat ne t�te pas les mamelles du porc-�pic

Quatri�me round :

Pour dire qu�y a d�la pomme, y en a point ; pour dire qu�y en a point, y en a !
O� se l�ve le serval se couche la martre

Cinqui�me round :

Pr�ter son qu�va, c�est plus dur que donner sa fille � marier
Si tu vois un crapaud couch� sur le dos, ce n�est pas le plaisir qui le mit dans cette position.

Ce premier match se termine par un nul� mais lequel ?

Vendredi, ils se dandinent comme �a�sa�sa�

Samedi (Mercredi)

Finalement, ce fut une semaine assez calme ou alors c�est juste que j�ai �t� trop fain�ant pour faire mes devoirs et que je me suis content� de rester dans ma tour d�ivoire au milieu de la foret � �crire n�importe quoi. A noter que ces deux propositions ne sont pas exclusives.

Il faut dire que j�ai une vie un peu sp�ciale. Cette semaine, j�ai masturb� des tunicit�s, tu� quelques milliers de b�b�s en bas �ge, pris des photos d�embryons et j�ai pr�par� ma tourn�e mondiale (Owen on tour� de nombreuses dates � travers le monde� Ok ce ne sont que des conf�rences mais j�ai toujours r�v� d��tre une rock star et je ne suis qu�un biologiste).

Alors je vous propose de garder ce Samedi pour les commentaires.

Et vous ? vous avez fait quoi cette semaine ?

�

C��tait vraiment tr�s int�ressant.

Samedi, ils pensent � Lady Di�di�di� (3)

Dimanche (Jeudi)

" R�gis

N� lundi,

Baptis� mardi

Mari� mercredi,

Malade jeudi,

Pire vendredi,

Mort samedi,

Enterr� dimanche,

Telle fut la fin de R�gis. "

Il n�y a pas � dire, c��tait vraiment une semaine de merde pour R�gis (qu�est-ce qu�il est con ce R�gis). Et ca, c��tait vraiment l�image de la semaine !

Dimanche, la semaine est finie, on recommencera lundi.

(1) Comme disait l�Oncle Sagamore dans �Fantasia chez les Ploucs� :

" - Faut qu�elle mange des l�gume.

- Qu� piti� ! Et une jeune fille, encore "

(2) Je viens de constater que si vous �tes un croyant de notre nouvelle religion, vous risquiez d��tre bloqu� dans une boucle infernale entre vendredi et mardi (mardi renvoyant � vendredi). Je vous laisse donc cette note de bas de page, telle une bou�e de secours, pour que vous puissiez vous en �chapper en allant directement au mercredi. Maintenant, si vous �tes ind�cis et que vous changiez d�avis tous les vendredi� allez vous faire foutre.

(3) J�ai curieusement oubli� la partie du samedi dans cette comptine des jours de la semaine� Chaque soir, je suis contraint d�inventer une nouvelle rime boiteuse lorsque je la chante � mes enfants� Si par hasard, vous connaissez la phrase originale, merci de me la communiqu� !!

[livre] M�chants pingouins !!!

Mais pourquoi les pingouins prennent-ils autant de place dans la culture nonsense ?

Bon, il faut bien reconna�tre que l�id�e d�un oiseau incapable de voler et nageant comme un poisson a de quoi titiller le plus fervent d�fenseur du cr�ationnisme (mais apr�s tout, pourquoi est-ce que Dieu ne d�connerait-il pas de temps � autre ?), mais quand m�me.

C�est qu�ils sont partout ces sales b�tes ! Ce sont les �42� du monde animal !

Vous ne me croyez pas ?

Dans les Monty Python�s flying circus, quel est l�animal empaill� qui explose sur la t�l�vision de ce petit appartement anglais ? A la psychologie de qui, Robert Benchley a-t-il consacr� un livre ? Dans �Destin tordu� de Woody Allen, quelles sont les derni�res paroles de Needleman ? Quel cr�ature rempli les vides du cerveau de Dirk Gently, le d�tective holistique de Douglas Adams ? Et si le pingouin est absent des �Dirty Beasts� De Roald Dahl, quel est le nom de la maison d��dition qui a publi� ce livre ?

Ah ahhhh !!!

Notez que nous l�avons �chapp� belle. Je viens de m�offrir un livre qui nous offre une vision apocalyptique de ce que le monde aurait pu devenir si les pingouins r�v�laient leur personnalit� d�moniaque.

�M�chants pingouins� (1) est un livre imagin� et dessin� par Elia Anie, photographe naturaliste qui a pass� une bonne partie de sa vie a �tudier les pingouins aux quatre coins du monde (enfin, au moins aux coins o� ils y a des pingouins�)

Ce petit recueil de dessin est �difiant !

Ces sales b�tes sont partout et r�pandent leur fiel d�goulinant avec une cruaut� sans pareille.

Quelques exemples :

Ce livre poss�de au moins le m�rite d��clairer les derni�res paroles �nigmatiques de Needleman susnomm� : � Non, merci, pas un pingouin, j�en ai d�j� un ! �

(1) J�ignore si ce livre est publi� en francais et quel en est le titre �ventuel, je me contente d�une traduction libre de la version su�doise que je poss�de �Onda pingviner�. Notez qu�il s�agit d�un recueil de dessins sans l�gendes que vous pouvez d�s lors vous procurer dans n�importe quelle langue.

[livre] Fantasia chez les ploucs de Charles Williams

- Cat�gorie �Litt�rature�

- Je prends la main Bruce

- Moi c�est Julien

- OK, compris Batman (le candidat fait un clin d��il complice � un animateur m�dus�)

- TOP. Auteur am�ricain, il publie de nombreux romans dont plusieurs seront consacr�s � sa passion pour la mer et pour les voyages avant de mettre fin � ses jours�

- BUZZ. Hemingway !

Mon Dieu, qu�il est b�te ce candidat ! D�une part, il ne sait pas que Julien Lepers n�est plus Batman depuis l�arriv�e de Christian Bale (on passera sous silence les autres Ersatz du �Dark Knight� qui ont �volu� avant et entre ces deux p�riodes) et d�autre part, il n�a pas lu le titre de ce texte (ce qui lui aurait �vit� cette humiliation publique).

L�auteur en question est sans doute beaucoup moins connu que le grand Ernest mais il a pourtant publi� quelques romans cl�s dont en particulier un des grands classiques de l�humour noir et nonsense am�ricain : �Fantasia chez les ploucs� (une traduction quelque peu fleurie du titre original �The diamond bikini�).

Curieusement, je n�ai d�couvert cet auteur que r�cemment et totalement par hasard (je me suis offert �Calme blanc�, le roman d�o� a �t� tir� le film du m�me nom qui rassemblait dans un huis clos des plus efficaces la belle Nicole Kidman avant qu�elle ne se transforme en statue de marbre, l�inqui�tant XXX et le beau Billy Zane. Par la suite, je n�ai pas r�sist� � une recommandation de Manu de chez Slumberland � Louvain-la-Neuve dont le go�t pour les bonnes choses n�est pas � d�montr� lorsqu�il � mis en exergue �Fantasia chez les ploucs�).

�Fantasia chez les ploucs� est une petite perle sortie en 1956 dans laquelle on retrouve le jeune narrateur, un petit gamin diablement intelligent, qui observe avec les yeux de l�innocence les arnaques organis�es par son paternel et son oncle Sagamore, sorte de g�nie de la magouille vivant dans une petite ville de bouseux intemporelle. Le r�sultat est une sorte de �Sheriff fait moi peur� qui aurait �t� co-�crit par John Irving et Woody Allen.

Le point culminant de cette histoire truculente �tant une chasse � l�homme � ou plut�t une chasse � la femme � orchestr�e par les deux fr�res dont je vous laisse appr�cier l�annonce d�origine :

� RECOMPENSE

JEUNE NUDISTE

PERDUE DANS LES MARAIS !

RECOMPENSE ! $ 500. RECOMPENSE

MISS CAROLINE TCHOU-TCHOU.

REINE DU STRIP-TEASE

PERDUE

Cinq cents dollars de r�compense � qui ram�nera saine et sauve Miss Caroline Tchou-Tchou, reine du strip-tease, du ballet de bulles et de la danse du ventre, qui s�est �gar�e dans la brousse, aux creux d�un torrent d�ss�ch� proche de la forme Noonan, � huit kilom�tres au sud de la ville de Jerome, compt� de Blossom.

Miss Caroline a disparu depuis dix-sept heures, mardi soir, lorsqu�elle a �t� surprise et attaqu�e par des gangsters qui ont tir� sur elle plusieurs coups de feu alors qu�elle nageait dans le lac proche, v�tue seulement d�un cache-sexe. On sait qu�elle a pu s��chapper dans le sous-bois, mais du fait qu�elle n�a pas de v�tements sur elle, sa situation ne devrait pas tarder � devenir p�nible.

Signalement : Buste 92,7 cm Taille 61 cm Hanches 91,5 cm

Gagnante de trois concours de beaut�, vedette de ballets aquatiques � seize ans, ex-mannequin, reine du festival aquatique en 1955, ravissante, adorable brune aux yeux bleu azur et aux cheveux noir corbeau. Dix-neuf ans. Beaut� satin�e tout enti�re d�licatement dor�e par le soleil. Reconnaissable � un tatouage en forme de liseron qui s�enroule autour de son sein droit avec une petite rose en son milieu.

PRIERE DE NOUS AIDER A RETROUVER CETTE JEUNE FILLE ! �

Une telle annonce ne peut que r�veiller l�altruisme qui ha-bite en chacun de nous (mais comme dit l�oncle Sagamore, une petite lueur de malice dans les yeux : � Faut faire tout notre possible pour aider. �) et je vous laisse d�couvrir l'origine et les cons�quences de cette folle histoire.

Charles Williams a �crit une suite � ce roman, �Aux urnes les ploucs� dont je vous parlerai � l�occasion.

[livre] Les moutons Ecossais ne cassent pas de briques

Si les andro�des ne r�vent pas de moutons �lectriques, les moutons �cossais, eux, ne cassent pas de briques. C�est en tout cas ce qu�affirment Philippe Fournier et Owen Dowling dans un roman au titre qui le rend in�vitable.

Il faut dire que j�en venais � en douter de ma sant� mentale. Ces derniers jours, j�ai visit� de nombreuses librairies sans acheter un seul volume. Tel mon ami Dexter perdu sans son passager noir dans le nullissime Dexter in the dark de Jeff Lindsay, je m�inqui�tais. Le fait que je venais de terminer les 96 caisses de livres (my precious biblioth�que) pour qu�elles partent vers la Su�de qui allait devenir mon logis pour quelques ann�es de plus pouvait passer pour une circonstance att�nuante mais quand m�me.

Quel bonheur de craquer devant un petit volume joliment color� pr�sentant un ogre la bouche grande ouverte et d�vorant une fille � grand renfort de ketchup (une belle illustration de Tatjana Mai-Wyss qui n�est pas sans rappeler les dessins de Tim Burton, en particulier dans La triste fin de l�enfant huitre). Un pauvre livre perdu dans une caisse de volumes sold�s.

Sa lecture (d�laissant dans la foul�e les autres livres que je lis en ce moment) m�a fait d�couvrir que Les moutons �cossais ne cassent pas de briques est un manifeste d�montrant que l�humour nonsense a encore de belles heures devant lui en francophonie.

Ce petit recueil d�histoires plus d�lirantes les unes que les autres rassemble de nombreux �l�ments cl�s du nonsense et des moments d�une douce absurdit� qui confine au g�nie (1). Je ne vous parlerai pas des moutons �cossais, des poissons rouges amn�siques ou des cavaliers au poney, je vais me contenter d�un exemple tir� de la nouvelle Le plan secret de Galaad, qui nous rappelle, si besoin est, que Camelot est vraiment � such a silly place � :

� - Vraiment, Lancelot, vous jouez pire que Merlin, aujourd�hui ! s�exclama-t-il.

Tout le monde �clata de rire, m�me les chevaux. A cet instant, il est utile d�expliquer que les chevaliers jouaient au poker sur leurs chevaux, buvaient du th� sur leurs chevaux et faisaient m�me le saut � l��lastique sur leurs chevaux. Et ils portaient aussi leur armure compl�te. �Il faut toujours �tre pr�t � d�fendre le royaume !�, disait Arthur entre deux tasses de th�.

Un des chevaliers se demandait : �D�fendre le royaume contre quoi ? Les bonbons qui font mal � la gorge ?� Ce chevalier s�appelait Galaad. Et tout d�un coup, apr�s deux mois pass�s � jouer au poker et � boire du th�, il se rendit compte qu�il s�ennuyait. Il finit son th�, en prenant garde de ne pas le laisser d�gouliner dans son casque et dit :

- Veillez m�excuser, chaps, je crois que je vais aller � la recherche du Graal !

Plusieurs chevaliers, et aussi les chevaux (certains jouaient au poker et buvaient du th�), bredouill�rent de surprise. Le roi Arthur tomba de son cheval, ce qui emmena le chevalier Fournier � tomber du sien, ainsi que Lord Percy. Ils tomb�rent tous comme des dominos blind�s.

- A mon avis, continua Galaad, ce sera une aventure int�ressante. C�est bon pour la sant� de prendre l�air !

- Bon pour la sant� ? C�est surtout plus dangereux que de se promener � cheval sans airbag ! cria Arthur. Et connaissez-vous seulement la direction du Graal ?

- Oui ! fit un cheval.

- Bof, c�est simple, dit Galaad. Un vieux sage d�Istanbul, aveugle et unijambiste, m�a donn� un plan secret. D�accord, il a tendance � se coiffer d�une perruque guadeloup�enne, mais j�ai confiance en lui� �

Si cet extrait ne vous a pas convaincu, sachez qu�un des auteurs ne se lave jamais les cheveux et l�autre v�n�re les corn-flakes.

Quoi qu�il en soit, ce livre aura au moins r�ussi le tour de force de me faire reprendre la plume dans le chaos qu�est ma vie en ce moment. Et ce n�est pas rien (� C�est pas faux ! �)

(1) Pour preuve, des phrases telles que � C�est un type en mobylette qui m�a ramen�. Les mariages de super h�ros, c�est bien mais c�est crevant. � ou encore � H�l�ne �tait la plus belle fille que j�ai jamais vue. Sa barbe �tait blanche, petite et mignonne, ses oreilles longues et un peu pointues, son ventre gros et ferme. �, tr�s diff�rente du � Tu me dis que tu m�aimes, tu me dis que tu n�es pas indiff�rent, et puis tu m�encules et tu �cris cette merde ! � tir� (si j�ose dire) du g�nial 1974, premier volume de la tetralogie du Yorkshire de David Peace.

[humeur] Alors, une fois j�ai vu un chien...

Ma fille est tr�s friande d�histoires. Plusieurs fois par jour, elle me demande de lui raconter des histoires, vraies ou imaginaires, avec de pr�f�rences une bonne dose de nouveaut� � chaque fois. Je dois, pour cela, plonger dans mes souvenirs, piocher dans les classiques ou encore faire preuve d�imagination.

Aujourd�hui �g�e de trois ans, elle se met � raconter ses propres histoires en s�inspirant de son propre imaginaire , produit d�lirant de toutes les histoires que je lui raconte.

Une belle illustration du fait que le nonsense est avant tout un retour intellectualis� vers l�enfance.

Un petit exemple

� Alors, une fois j�ai vu un chien. Il �tait ENORME. Il �tait grand jusqu�au ciel. Il s�appelait aussi Poudy (1). Il faisait caca partout. Alors, un jour, il voit un Monsieur qui lisait des journaux et tu sais quoi ? Il lui a fait caca sur la t�te ! (2) Il a mis la main dans ses cheveux et il a fait � beeeeeekkkkk, c�est horrrrrible �.

Alors, des voleurs ont cass� une vitre pour voler les affaires dans ma chambre (3). Et tu sais ce qu�il a fait Poudy ? Il les a mang� aaaaaarrrrrmmmmm (4).

Alors, le chasseur est arriv�, il a prit un grand couteau, il a coup� le ventre de Poudy, sortit les voleurs et l�a recousu. Ensuite, on �tait bien tranquille. �

Une histoire de ma fille, c�est comme un r�ve. On prends des �l�ments connu et on en fait une soupe � la sauce absurde.

Je crois que je suis assez fier de moi, sur ce coup l��

REFERENCES

(1) Cette partie provient certainement de l�histoire de mon chien Poudy. Celui-ci �tait un vrai fauve qui d�fendait son territoire crocs et griffes. Plut�t intimidant, il n�a avou� la d�faite que devant Tom, un crois� bouledogue-Saint Bernard devant lequel il est partit la queue entre les jambes. Preuve qu�il n��tait pas stupide.

(2) On voit ici clairement l�allusion au livre � De la petite taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la t�te � de Holzwarth & Elbrukh. Celle-ci est amalgam�e avec celle de Poudy qui, comme bien des m�les, avait tendance � pisser aux quatre vents. Il a, entre autre, piss� dans un magasin de journaux et sur les jambes d�un pauvre gars qui regardait passer les voitures sur un pont (une activit� plus dangereuse qu�il n�y parait).

(3) Poudy �tait le chien de garde attitr� de la creperie de mes parents quand j��tais enfant. J�ai racont� � ma fille comment il avait �t� h�ro�que en faisant fuir des voleurs qui avaient cass� une vitre pour tenter de piquer la caisse.

(4) Le th�me de d�vorement est pr�sent dans de nombreuses histoires, des trois petits cochons au petit chaperon rouge en passant par � Le bon gros g�ant � de Roald Dahl. Ma fille, qui semble pr�senter des tendances psychopathes marqu�es (l�autre jour elle me proposait de tuer des vaches ensembles pour prendre leur viande) ne semble pas �prouver le moindre probl�me avec cela. Le concept de perte de son doudou semble �tre beaucoup plus dramatique.

[livre] A tire-d�aile de Roald Dahl

Il y a de nombreuses raisons qui poussent un �crivain � prendre la plume et la guerre a �t� le d�clencheur pour nombre de grands auteurs.

Roald Dahl fait partie de ceux l�.

C�est un texte, � cheval entre r�alit� et fiction, d�crivant son exp�rience dans la RAF au cours de la seconde guerre mondiale qui lui fera comprendre qu�il peut vivre de l��criture. Il se lance alors dans une carri�re de noveliste produisant des �uvres provocatrices et terriblement dr�le telles que Mon oncle Oswald ou encore La grande entourloupe.

Ce n�est que plus tard, alors que marqu� par la mort de sa femme, et devant prendre en main seul l��ducation de ses enfants, qu�il se lance dans la litt�rature pour la jeunesse avec les romans qui feront sa renomm�es : Charlie et la chocolaterie, Le bon gros g�ant, Sacr�es Sorci�res, Mathilda, James et la grosse p�che, etc.

Si vous avez envie de d�couvrir les premiers balbutiements de l�auteur, il est essentiel de lire le recueil de nouvelles A tire-d�aile, compilation de texte autour des th�mes de la guerre et de l�aviation. Ce livre est particuli�rement int�ressant � lire � la lumi�re de son autobiographie Escadrille 80 (faisant suite � Moi, Boy racontant son enfance).

Dans ces r�cits, on d�couvre un �crivain en herbe, piochant abondement dans son v�cu pour se faire la main et par la suite pouvoir se d�tacher de sa r�alit� pour raconter des histoires, qu�elles soient pour adultes ou pour enfant.

A tire-d�aile n�est pas son meilleur livre, mais il permettra au lecteur de comprendre un peu mieux son auteur. Un personnage touchant, entier et diablement amusant.

[livre] The beach

Si un jour le hasard porte vos pas dans le village su�dois de Fiskeb�ckskil et que par un hasard encore plus extraordinaire la boulangerie Grandstr�ms est ouverte, vous pourrez y d�couvrir une petite biblioth�que portant l'inscription � Byt din bok � (� �changez votre livre �).

Vous y trouverez un �chantillon de livre laissez principalement par la famille propri�taire des lieux mais aussi d'autres laiss�s par les nombreux touristes de passage dans la r�gion.

La grande majorit� de ces livres sont des romans en su�dois.

Ce matin, on pouvait y trouver un livre d'un enfant du pays, Henning Mankell, la trilogie de la � Bicyclette bleue � (� Den Bl� Cyken �) de R�gine Desforges ou encore le magnifique � Gone baby gone � du g�nial Dennis Lehane.

Parmi les quelques rares ouvrages en anglais, se trouvait un roman d'Alex Garland, � The beach �, un livre pr�sent depuis la r�-ouverture de la boulangerie et boud� par les �changeurs de livre. Il s'y trouve encore aujourd'hui et gardera sa place sans doute encore longtemps.

Il y a quelque chose d'ironique � cette s�dentarit�.

En effet, � The beach � est un roman de voyage, une ode � ce tourisme boh�me de la jeunesse, � cette recherche du paradis perdu et inviol�. En �tant oubli� dans ce village, v�ritable r�serve naturelle du tourisme de nanti, il conna�t une nouvelle humiliation apr�s sa fade adaptation au cin�ma par le pourtant cr�atif Danny Boyle.

Vous l'avez compris, ce petit texte est une carte, plac�e dans une bouteille et jet�e � la mer, une mer virtuelle.

Vous avez maintenant la possibilit� de retrouver ce livre et de le lib�rer de sa prison.

Vous pourrez alors lire un livre que j'ai lu, comprendre LE livre que j'ai lu et qui porte encore les stigmates de mon passage sous la forme de pages corn�es aux endroits qui ont �veill� des �motions ou r�veill� de vieux souvenirs.

� I want to do something different, and everybody wants to do something different. But we all do the same thing. � (p19)

� I felt like I'd been living there all my life. � (p. 115)

� I don't keep a travel diary. I did keep a travel diary once, and it was a big mistake. All I remember of that trip is what I bothered to write down. Everything else slipped away, as though my mind felt jilted by my reliance on pen and paper. For exactly the same reason, I don't travel with a camera. My holiday becomes snapshots and anything I forget to record is lost. Apart from that, photographs never seem to be very evocative. When I look through the albums of old travelling companions, I am always surprised how little I'm reminder of the trip.

If only there were a camera that captured smell. � (p. 201)

� As first I could see nothing but the distrurbed water and reflected moonlight from where Keay had vanished. Then, as the water settled, I began to see light below the surface. A milky glow at first that separated into thousand tiny stars, next becoming a slowly moving meteor trail behind the brightest cluster. � (p. 250)

Et cette description qui est particuli�rement amusante � lire lorsque l'on tra�ne en Su�de depuis quelques temps:

� I often picture him, trying to guess what he's doing at this moment or that. All the image resolve around him having a normal life, and loose impression of what a normal life might be in Sweden. Skiing, eating, working in an office, drinking with friend in a bar. An oak-panelled bar with moose heads and hunting trophies on the walls, for some reason. � (p. 388).

� The beach � est un pur produit de la pop culture. Une satire du routard en qu�te d'authenticit�, cherchant l'impossible paradis perdu.

On y retrouve Richard, un bourlingueur anglais, fra�chement arriv� en Tha�lande, des images de Vietnam plein la t�te, un Vietnam romantique inspir� par les nombreux films sur la guerre qui a ravag� ce pays. Il se retrouve en possession d'une carte pour un lieu mythique, la Plage. Il se lance alors, en compagnie d'un couple de Fran�ais, dans un voyage initiatique en utopie, passant de paradis en enfer, affrontant ses d�mons et d�couvrant la nature humaine � grand coup de cicatrices.

Une all�gorie l�g�re sur le tourisme avec d'audacieux d�tours dans la culture pop des ann�es 70-80.

Un livre pour les amoureux de voyages. Un livre pour les trentenaires. Un livre � lire avec un petit joins au coin des l�vres. Un livre � prendre dans son sac-�-dos.

Un livre qui n'attend que vous, dans une petite boulangerie perdue sur la c�te ouest de la Su�de.

Si d'aventure vous vous lancez dans cette aventure, n'oubliez pas de me faire signe. Je ne suis pas bien loin.

[musique] Elle est nulle ton histoire !

� Lay-laaaa, got me on my knees, Laylaaa �

- Tu peux mettre autre chose ?

- Quoi ? Tu n'aimes pas ?

- Ouais, �a va, mais bon...

- Ca va ?!? C'est tout ce que tu trouves � dire d'une des plus belles chansons d'amour de tous les temps ?

- Ouais, bon, faut pas exag�rer non plus... C'est juste encore un de tes trucs de fossile qui te rendent nostalgique...

- Mais elle a une putain d'histoire cette chanson !

- Pfff... c'est encore repartit pour un tour...

- Tu connais Eric Clapton ?

- Le vieux qui joue de la guitare ?

- (...)

- Ouais, ouais...

- Dans les ann�es soixante, Eric Clapton �tait tr�s copain avec Georges Harrison et...

- Georges qui ?

- Tu ne connais pas Georges Harrison ???

- Je devrais ?

- Mais bon Dieu, c'est un des Beatles avec Paul McCartney, John Lenon et Ringo Star...

- Ils ne sont pas tous mort depuis le temps ? Et tu rigoles ? Il y a un gars qui s'appelle Ringo Star ?

- Oui et je parie que tu as d�j� entendu parler de son fils, Zak Starkey !

- Le blondinet dans � Sauv� par le gong � ?

- Noooon, le batteur d'Oasis ! Le neveu de Keith Moon qui le remplace pour le concert des The Who...

- (...)

- Bref, Clapton et Harrison �taient tr�s copain mais le malheur a voulu que Clapton tombe amoureux de Pattie Boyd, la femme de Harrison. Clapton en est bleu. Ils ont une petite aventure mais cela ne va pas beaucoup plus loin. Un jour, Clapton lit � L'histoire de Layla �, un conte Perse, et il fait imm�diatement le rapprochement entre ce po�me racontant la triste histoire d'une princesse qui est mari� contre son gr�s � un homme qui n'est pas celui qu'elle aime et qui finit par sombrer dans la folie. Il �crit alors cette belle chanson, � Layla � qui est un hommage �vident � son amour pour Pattie. Une fois la chanson termin�e et chant�e avec son groupe de l'�poque, Derek and the dominos, il invite Pattie Boyd, lui offre un exemplaire du bouquin et lui fait �couter la chanson.

- Elle craque, ils se marient et eurent beaucoup d'enfant. Je peux changer de canal maintenant ?

- Pas du tout. Elle se rend compte que cela parle d'elle, qu'il s'agit d'une d�claration de l'amour de Clapton au monde entier. Elle prend peur et refuse de quitter son mari. Clapton se met alors � d�primer, le rejet de Pattie et le fait que la chanson ne d�colle pas imm�diatement dans les charts font qu'il plonge dans l'alcool et la drogue (ce qui sera s�rement une inspiration pour d'autres de ses chansons, comme � Coca�ne �).

- Quoi ? Elle est nulle ton histoire !

- En fait, ils vont bien finir ensemble mais quelques ann�es plus tard. Ils se marieront mais ne seront pas tr�s heureux. L'histoire se termine rapidement par un divorce. Comme quoi, les obsessions ne sont pas toujours gagent de succ�s. Enfin, il lui �crira une autre petite perle, � Wonderful tonight �, je te ferai �couter � l'occasion.

- Super... pffffff

� Angieeeee Aaaaannngie, when will those dark clouds disappeeaaaaar �

- Merde... encore une autre chanson de vieux croulant...

- Quoi ? Les Stones des vieux croulants ? Et tu n'aimes pas � Angie � ?

- Tu ne vas pas me dire qu'il y a encore une belle histoire d'amour tortur� derri�re ce truc ?

- Mais siiii, enfin pas vraiment c'est une l�gende. On raconte que Mick Jagger aurait �crit cette chanson pour Angela Bowie mais en fait...

- Bon, je me casse...

- Dieu... que c'est dur de vieillir...

[culture] Achille Chav�e, le surr�alisme et mon p�re

Une fois n'est pas coutume, ce petit texte a �t� co-�crit avec mon p�re (et pour �tre parfaitement honn�te, si je suis instigateur de l'id�e, le m�rite de l'�criture du texte lui revient pour la grande majorit�).

Il se divise en deux parties, une pr�sentation succincte de la vie d'Achille Chav�e, sorte de mise en contexte pour la seconde partie qui est une tranche de vie de mon p�re � l'�poque o� il faisait partie de la petite histoire du surr�alisme wallon.

1. Achille Chav�e, le trafiquant de l'invisible

� Automatisme psychique pur, par lequel on se propose d'exprimer, soit verbalement, soit par �crit, soit de toute autre mani�re, le fonctionnement r�el de la pens�e. Dict�e de la pens�e, en l'absence de tout contr�le exerc� par la raison, en dehors de toute pr�occupation esth�tique ou morale �

C'est en ces terme qu'Andr� Breton d�finit le surr�alisme dans son manifeste.

Ce mouvement trouve rapidement �cho dans un pays qui en lui m�me incarne le surr�alisme: la Belgique, avec des grands noms comme Magrite en peinture ou Achille Chav�e en litt�rature.

Chav�e �tait le second second fils d�une famille catholique, ce grand petit bonhomme, a pris tr�s jeune, un engagement politique courageux. Tout petit, il d�vore les romans d�aventure, le far-West le fait r�ver, il prend parti pour les indiens et s�irrite de voir les (bons) blancs toujours vainqueurs.

Le vieux peau rouge est d�j� bien install� dans ses g�nes.

Le d�but de ses �tudes est p�nible, il a d�j� bivouaqu� dans plusieurs �coles de la Louvi�re, et renvoy� de l�institut St joseph pour ses id�es subversives, il r�cuse dieu, refuse l��ducation religieuse.

� C�est parce que Dieu est toujours muet que nous avons acquis une ou�e si fine ! �

Cela ne l�emp�chera pas de terminer brillamment ses �tudes secondaire.

Il entre ensuite � l�universit� de Louvain. Son fr�re a�n� qui comme lui fait le droit, lui sert de mod�le, d�couvrant avec lui les plaisirs du jeux d�argent et des beuveries estudiantines.

Son dipl�me en poche, il s'engage de plus en plus dans des actions politiques, prenant la d�fense des ouvriers. Chemin faisant, il d�couvre le surr�alisme, publie ses premiers recueils et se retrouve entour� des grands noms du mouvement, pr�nant ensemble avec le groupe 'Rupture', la libert� totale des �tres qui gouvernera toute sa vie.

Achille Chav�e est souvent annonc� comme un des pr�curseur du surr�alisme en Wallonie, po�te reconnu par Breton bien que se d�tachant de la pens�e du ma�tre.

�Je ne connais, � part celle d'Artaud, aucune oeuvre surr�aliste qui soit aussi d�nu�e de litt�rature, illumin�e aussi vivement par la sinc�rit� � l'instant v�cu. Po�mes qui, non seulement ont une valeur de t�moignage, mais manifestent une beaut� convulsive extraordinaire. Achille Chav�e extrait d'un couteau ac�r� les images dures, implacables, br�lantes, charg�es d'un humour d'�corch� vif que contenait la gangue de la nuit de l'inconscient. �, dira Andr� Miguel.

Marchant sur les traces de Conan Doyle (partit pour � la guerre des Boers), Hemingway (impliqu� dans les deux guerres mondiales) ou encore Roald Dahl (pilotant un chasseur en Gr�ce lors de la seconde guerre mondiale), Chav�e s'enagae comme volontaire dans les brigades internationales en 1936. Ce stalinien part d�fendre la libert� du peuple dans ce qui deviendra la sanglante guerre d'Espagne dont Robert Cappa ram�nera des photos dramatiques. Il conna�t son bapt�me du feu dans l�enfer de Brun�te, dans le Sud o� il tombe gravement malade, apr�s �tre mont� souvent au front.

Quelques ann�e plus t�t, Chav�e avait rencontr� Simone � un bal au Palace, elle a su de suite que ce petit po�te au pantalon r�p� serait l�homme de sa vie. Pourtant, tout sa vie durant, Achille Chav�e sera imbuvable et leur vie commune ne sera qu�une suite de querelles et de r�conciliations.

Avant son d�part pour l�Espagne, il lui d�die 'ELLE'.

� Elle a dans son c�ur une ile
pour moi quand je reviens de loin
elle porte une perle sur ses seins
quand je la bois comme une hu�tre
elle croit � la r�volution
comme � la mort et � l�amour
elle est s�rieuse et m�abandonne
quand je dois prendre conscience
de la couleur invisible de mon destin �

En 1969, ce grand monsieur quittera d�finitivement La louvi�re, sa terre de surr�alisme, sa terre de r�volte et de po�sie, non sans avoir laisser une bibliographie des plus riche � d�couvrir absolument (1).

(1) http://www.servicedulivre.be/fiches/c/chavee.htm

2. Quelques exemples d'aphorismes du ma�tre

� On n'a jamais aussi soif qu'apr�s avoir travers� un d�sert qui n'existe pas �

� L'humour noir, c'est la politesse du d�sespoir. �

� Dieu ne va jamais au secours que des gens qui savent nager. �

� On est toujours prisonnier de son dernier mouvement d'enthousiasme. �

� A beau chameau, vaste d�sert. �

� On d�couvre ais�ment en Dieu des signes graves d'anthropomorphisme. �

� Il existe une mani�re de dire en bien �norm�ment de mal de son prochain �

� Le fataliste est celui qui lave son �me dans son urine. �

3. Les ann�es folles de ma jeunesse

1966, La Louvi�re, petite ville du Hainaut, terre du surr�alisme.

La Place de la Louve, une minuscule place � deux pas du th��tre communal, et l�, derri�re la statue, un minuscule bistrot, l'ARD'N, quatre m�tres de fa�ade � tout casser.

Sous l'enseigne, une citation: "pri�re de ne pas r�veiller Chav�e, il pense."

Un an plus t�t, une petite annonce m'interpelle : � � remettre Caf� ARD'N �.

Je m'emmerdais royalement, entour� de cette client�le de bourgeois friqu�s de la taverne du Th��tre. Ca bouillonne dans ma t�te, car je sais que ce boui-boui, repaire de quelques anarchistes amis de Achile Chav�e, est plus dans ma ligne de pens�e que ces porte-monnaies ambulants.

J'avais alors d�cid� de passer le cap et j'en devins propri�taire.

Rapidement, le courant passa avec les plus anars des anars, Jean Louvet (1), Frans Badot, Jean Capiau (2), Andr� Balthazar (3), les ap�tres du vieux po�te qu'�tait Chav�e.

Mais il n'est pas motivant de casser du sucre sur les bourgeois sans qu'ils n'aient le droit de r�ponse.

Je d�cidais donc de les attirer dans ce lieu de perdition.

On dit que les enfants sont attir�s par les interdits, j'ai d� me rendre a l'�vidence, les Bourgeois aussi. Il fallait les intriguer, flatter leur statut social, et l� c'est de Frans Badot, un touche-�-tout, acteur de cin�ma, �crivain, prof de fran�ais et sp�cialiste des coups fourr�s, me vint une aide.

Il y avait dans les habitu�s des gens comme le docteur Lambot, trompettiste, Jean Therasse, pianiste (5), Robert Michiel, guitariste, et bien d'autres dont le nom m'�chappe aujourd'hui, et qui, pour la bonne cause, sont venus au d�but tous les vendredis soir organiser une jam session ; par la suite, Jean Therasse et Michiel anim�rent les soir�es.

Il fallut peu de temps pour faire de l'ARD'N le lieu de rencontre des amoureux du jazz, de voir venir la "haute Louvi�roise" s'encanailler et plus si affinit�.

Pour parfaire le tout, j'�tais tomb� dans les bonnes gr�ces de la petite Marie, maquerelle notoire, qui apr�s la fermeture venait s'encanailler le reste de la nuit avec ses jolies pensionnaires, qui me servaient d'attrape-mouche pour ne pas dire d'attrape-bourgeois.

Chav�e, imperturbable, toujours assis � "SA" table, ne sortait pas de son monde, il �crivait le nez dans ses pens�es. Les seuls moments o� il revenait parmi nous, c'�tait pour recommander le X�me gros rouge de la soir�e, tandis que la pauvre Simone, son �pouse, regardait sa montre pour la centi�me fois. Mais, vous ne vous avisiez pas de faire la moindre remarque sur son Achile, elle vous aurait arrach� les yeux.

La veille du r�veillon 1967, nous nous retrouvons, seuls dans mon bistrot, moi, par choix, lui pour fuir les beaux-parents qu'il honnissait et qui avaient envahi son milieu familial. Nous ne savions que faire.

- Tu n'as pas une id�e marrante Frans ? On ne va quand m�me pas rester ici comme deux cons !

Le c�t� non-sens de son cerveau r�agit au quart de tour.

- On va r�veillonner chez les bourges de Tivoli, me dit-il.

Sit�t dit, sit�t fait, un peu avant minuit, arm� d'un grand sapin piqu� devant l'h�tel de ville, nous descendions vers le Tivoli, fief des parvenus de La Louvi�re.

Une villa brillante de mille feux nous apostropha. Au troisi�me coup de sonnette, une t�te ahurie nous demanda ce que nous faisions l� ; sans h�siter, nous for�ons l'entr�e en hurlant comme des poss�d�s le "bonne ann�e" de tradition, �a n'a pas rat�, nous f�mes accueillis comme les rois mages, sauf que les bonnes choses c'est nous qui les avons re�ues.

A minuit trente, nous sortions dignement apr�s avoir �clus� quelques coupes de champagne et aval� moult victuailles qui restaient de leur ripaille, et, apr�s avoir repris le sapin, nous nous sommes dirig�s vers notre seconde victime.

Nous avons abandonn� notre "s�same ouvre toi" � 6h du matin apr�s cinq ou six visites fructueuses, nous �tions bourr�s mais heureux d'avoir confectionn� un souvenir inoubliable.

Dans la vie de tous les jours, Achile Chav�e �tait un tendre bourru, malheur � celui qui tentait de lui en imposer, son vocabulaire � ces moments d�passait l'imagination.

Chez moi, il avait sa table r�serv�e, c'est sur celle-ci qu'il �crivait la plupart de ses po�sies et ses aphorismes, j'ai gard� des cartons entiers de sous-bocks qui lui servaient de papier brouillon, son "je suis un vieux Peau-Rouge qui ne marche pas en file indienne" a �t� peint sur le plafond en face du bar, j'en �tait fier.

Certaines anecdotes le concernant sont grav�es � jamais dans ma m�moire.

Un soir, 19h, un petit mec en costume de velours verd�tre entre, un �tranger pour Chav�e. Sarcastique, il lui demande:

- Tu es trop t�t pour aller voir Brel mon gar�on !

Un large sourire se dessine sur les l�vres du visiteur, et l�, stupeur, IL �tait l� devant nous.

- Que je suis con !, s'exclama Chav�e, il a fallu qu'il ouvre sa gueule de Flamand pour que je le reconnaisse.

Ce fut une demi-heure inoubliable, Brel et Chav�e r�unis dans mon petit bistrot, � discuter de mani�re tr�s s�rieuse des probabilit�s de gain sur un billard � sous.

A mon vingt-huiti�me anniversaire, ils se sont arrang�s pour me remplacer derri�re le bar. Je pouvais donc vivre une nuit de beuverie avec tous mes potes.

Je n'aurais jamais d� oublier � quels enfoir�s j'avais affaire.

Jusque 5h15, ce fut la grosse rigolade au bout du bar o� ils me coin�aient � coup de vodka et autres nectars. Je ne me m�fiais nullement, ils �taient tous autour de moi, tous, sauf Badot et Michiels. La sonnette d'alarme aurait d� retentir dans mon cr�ne embu�, les deux plus tordus manquaient a l'appel.

5h16, commence alors un concert de klaxon de plus en plus virulent. il arrive fr�quemment qu'il y ait des accrochages au rond-point de la statue de la Louve, les ouvriers des usines Gustave Boel passent par centaines sur cette route afin de prendre la pause de 6h.

Je me suis donc pr�cipit�, et l�, l'horreur.

La route en face du bistrot, avait �t� d�pav�e sur toute la largeur, balis�e avec des rubans rouges et blancs, et dans le sable de sout�nement, des l�gumes plant�s par nos deux rigolos qui avaient travaill� comme des for�ats.

Un superbe jardin rempla�ait la route, on y trouvait des salades, des choux, des carottes et d'autres l�gumes divers. Un embouteillage monstre s'�tait form�. Une vingtaine de gugusses dont moi �tions �croul�s de rire. Nous �tions les seuls d'ailleurs. Les flics accourus nous ont prouv�s une fois de plus leur manque d'humour.

Deux mois plus tard, nous �tions quatre devant le juge de paix, nous f�mes tous les quatre condamn�s, faut dire que nous �tions d�fendu par Chav�e !

Je suis rest� quelques ann�es dans ce g�nial bar, j'ai emmagasin� une montagne de souvenirs, Achille est d�c�d� en 1969. Tous nous �tions a ses cot�s pour son dernier voyage sur la terre du surr�alisme.

Il avait laisser une lettre � son fr�re qui nous �tait destin�e, o� il offrait une derni�re soir�e � ses amis de l'ARD'N . Nous avons ri comme c'�tait son d�sir, mais le c�ur n'y �tait pas.

Ce petit texte est un r�sum� de la partie la plus folle de ma vie, je l'�cris ce jour � la demande de mon fils, les �pisodes que je relate sont vrais, je n'ai rien ajout�, j'aurais pu passer des heures � vous raconter ces histoires absurdes mais combien exaltantes.

Un jour, fin 1970, une superbe nana est rentr�e, les enfoir�s n'avaient d'yeux que pour elle, en septembre 1971 naissait un joli petit gar�on avec un tout petit zizi.

Mais qui est-il ?...

--

Pour en savoir plus sur les individus cit�s ci-dessus, qui ne vous en d�plaisent, ont laiss� leurs noms dans la grande histoire:

(1) http://www.cief.info/archives/congres_2004/ecrivains/louvet.html
(2) http://studio-theatre.apinc.org/troupe/Jean_Capiau/index.html
(3) http://www.servicedulivre.be/fiches/b/balthazar.htm
(4) Jean, le petit canard noir de l�illustre famille Therasse, mon meilleur ami du moment.

[musique] A Tribute to R.E.M.

La sortie du 14e album de R.E.M., 'Accelerate' pourrait d�tourner la vindicte populaire de Radiohead.

Encore un de ces groupes, n�s dans les ann�es 80 dans le courant du rock alternatif pour ensuite apporter une autre dimension � la pop, lui offrir ses lettres de noblesses pour certains, trahir ses id�aux pour les autres.

Quoi qu'il en soit, le quotidien belge 'Le Soir', a d�cid� de rendre hommage � ce groupe mythique, comme dirait Nikos, en demandant � des noms connus et plus confidentiels de la sc�ne belge de chanter du R.E.M. dans des conditions minimalistes, appartement, mus�e, librairies, etc.

Une excellente id�e puisqu'on retrouve des groupes tels que Mud Flow, Kris Dane (guitariste de Ghinzu et qui a fait ses armes dans le Deus des origines), ou encore Mint.

L'id�e est vraiment s�duisante et l'occasion de piocher quelques noms int�ressant de la sc�ne belge mais l'enfer est pav� de bonnes intentions.

Le r�sultat est quelque peu d�cevant avec au final de r�els plantages (des versions in�coutables de 'Half a word away' par un Superlux d�pourvu de son chanteur attitr� ou un consternant 'Loosing my religion' de My Cheap Little Dictaphone'), des choses tr�s moyennes (une honn�te reprise de 'World Leader Pretend' par Mud flow) et quelques rares reprises int�ressantes (des versions tr�s personnelles de 'Man on the moon' par The Bony King Of Nowhere ou encore 'Loosing my religion' par Kris Dane).

A vous de voir et d'�couter !

url= http://blogs.lesoir.be/festivals/category/les-sessions-ukulele/

[livre] American psycho

- Vous connaissez les Bateman ? Une famille charmante. Je vous ai d�j� parl� de Sean, le plus jeune, h�ros de Les lois de l�attraction.

- (�)

- Oui, le film� ou le livre de Bret Easton Ellis, comme vous pr�f�rez.

- (�)

- Son fr�re, Patrick, vit � New-York et r�ussit tr�s bien. Il nous raconte ses aventures dans American Psycho.

- (�)

- Oui, le film� ou le livre de Bret Easton Ellis, comme vous pr�f�rez.

- (�)

- Bon, je vais retirer ce b�illon comme cela, vous pourrez hurler plus librement pendant que je vous raconte tout � son sujet.

[Scraaaattttttccccchhhhh]

[CHAPO]

Patrick Bateman est un jeune homme d�une bonne vingtaine d�ann�e, vivant � New-York fin des ann�es 80, s�duisant, riche, charmant, successful dans son travail de haute finance, et dont les principales passions sont les v�tements de marque et le bon go�t, les restaurants � la mode, le sport qui entretient son corps parfait, la musique pop des ann�es 80, la drogue et l�alcool.

" Je d�cide d�int�resser un peu le jeu en leur montrant ma nouvelle carte de visite professionnelle. Je la sors de mon nouveau portefeuille en peau de gazelle (850$ chez Barney) et la plaque sur la table, attendant les r�actions.

- Qu�est-ce qui se passe, on va se faire une ligne ? demande Price, non sans int�r�t.

- Ma nouvelle carte. (J�essaie de prendre l�air indiff�rent, mais je ne peux retenir un sourire d�orgueil.) Qu�est-ce que vous en pensez ?

- Ouah ! fait McDermott, prenant la carte et la retournant dans ses doigts, r�ellement impressionn�. Tr�s jolie. Jette un coup d��il, dit-il, la tendant � Ven Patten.

- J�ai �t� la chercher chez l�imprimeur hier.

- Bien, la couleur, dit Van Patten, examinant la carte de pr�s.

- C�est la teinte " os ", fais-je remarquer. Quand au caract�re, il s�appelle " Silian Rail ".

- Silian Rail ? r�p�te McDermott.

- Ouais. Pas mal, hein ?

- Elle est tr�s chouette, Bateman, dit Van Patte, d�un air circonspect, crevant de jalousie. Mais ce n�est rien� Il tire son portefeuille et plaque une carte sur la table, � c�t� du cendrier. " Regarde plut�t ca. "

Nous nous penchons tous pour examiner la carte de David. Ca, c�est vraiment superbe, d�clare Price, tr�s calme. Un bref spasme de jalousie me traverse quand je note le raffinement de la teinte et la classe des caract�res. Je serre les poings, tandis que Van Patten annonce, l�air suffisant : Coquille d��uf, caract�re Romains� "

Oui� mais�

Patrick Bateman nous raconte aussi par le d�tail les d�sirs de son passager noir, son monstre int�rieur, comment il torture, viole, massacre ses victimes. A ses heures perdues, Patrick Bateman est un meurtrier particuli�rement sadique.

" � Je prends une perceuse �lectrique, essayant de la lui enfoncer dans la bouche, mais elle est encore trop consciente et trouve la force de serrer les dents� "

American psycho est un r�cit � la premi�re personne. Le narrateur nous plonge progressivement dans un monde violent, sanglant, qui devient rapidement insoutenable et pose la question de " o� se trouve notre limite ? " ou " Que faut-il pour briser le masque de notre indiff�rence ? "

Comme dans le film C�est arriv� pr�s de chez nous, le roman commence par fasciner, amuser, le lecteur se laisse porter par cette description schizophr�nique de deux mondes d�apparence si diff�rents et qui s�amalgame dans le narrateur. Mais la violence crue, froide et d�crite par le menu finit par d�ranger jusqu�� la naus�e et l�on ne sort pas de l�aventure indemne. C�est � nous que Pat Bateman s�attaque.

La m�thode est particuli�rement efficace dans le roman de Bret Easton Ellis alors que le film, bien que r�ussit, ne parvient pas � transcrire l�inf�me sensation de d�go�t que le livre inspire. Pour quelque chose de semblable, lui pr�f�r� un film comme Funny games qui a su aller plus loin visuellement (ou Orange m�canique en son temps).

Patrick Bateman est une all�gorie vivante du monde dans lequel il �volue. Froid, �gocentrique, obs�d� par l�argent, vouant un v�ritable culte aux apparences, r�duisant la culture � la pop. En devenant une machine � tuer sans piti�, il n�est qu�un reflet dans la soci�t� du succ�s, tuant sans �tat d��me ceux qui ne peuvent rentrer dans le moule, clochards, prostitu�es, et autres victimes de cette guerre du pouvoir et de l�argent. Et il y a nous, lecteurs, spectateurs, citoyens, prot�g�s dans le confort de notre vie douillette, moutons volontaires laissant la belle place aux loups et sacrifiant les agneaux pour sauver notre peau.

Pour preuve, tous ces yuppies semblent avoir le plus grand mal � se reconna�tre les uns les autres, au point d��tre d�personnalis�s. Patrick Bateman ne semble pas avoir d�existence propre, il en devient presque invisible, il n�a aucune substance. Il n�est qu�un fant�me parmi les autres.

Mais Patrick Bateman est avant tout un grand affabulateur. Jouant du paradoxe du menteur, recette qui a fait le succ�s de Le meurtre de Roger Ackroyd et de tant d��uvre apr�s lui, il d�crit une r�alit� qui est la sienne, amalgamant ses fantasmes de succ�s et de violence � une vie beaucoup plus terne, donnant vie � cette cr�ature atavique tapie en chacun de nous. Patrick Bateman est-il vraiment ce s�ducteur � la r�ussite fulgurante doubl�e du psychopathe qu�il nous d�crit ? Peut-�tre pas. Apr�s tout, sa folie semble absurde, invraissemblable et incoh�rente. Doit-on y voir un message d�espoir, comme dans cet �pilogue de Orange m�canique de Burgess, ou une mise en garde ?

American psycho est un livre brillant � lire et relire, d�lire proph�tique cauchemardesque, dont la lecture n�est peut-�tre pas facile mais qui ne laisse pas intact.

Et n�est-ce pas un des r�les de la litt�rature que de secouer nos certitudes ?

[cr�ation] La voie du Lemming

ou The lemming way

� H� !!! Poussez pas !
- Pardon. Je suis d�sol� mais je fais ce que je peux ! �
Ils jouaient tous des coudes. Il faut dire que la foule �tait vraiment impressionnante. Ils n�avaient �t� que quelques uns � entamer cette migration. Quelques uns qui avaient �t� rejoints par quelques autres, tous ensemble formant un foule qui se transforma rapidement en ras de mar�e.
� Mais je vous connais. Vous �tiez avec moi dans les premiers, n�est-ce pas ?
- Oui, difficile � croire que cela ait pris une telle ampleur ?
- Ian F., c�est �a ?
- Oui.
- Moi c�est Ernest.
- Je sais. �
Pendant quelques instants, ils contempl�rent le spectacle. Depuis peu, ils �taient arriv�s au bord d�une falaise dominant les fjords de cette r�gion de la Norv�ge. Ils semblaient arriv�s au bord du monde.
� C�est somptueux.
- Oui, c�est un spectacle divin.
- Cela vous ferait presque croire en Dieu.
- Vous croyez en Dieu ?
- La nuit.
- Je m�attendais � devenir plus d�vot en vieillissant, mais non, je n�ai pas chang�.
- C�est bien dommage.
- Il est vrai que s�il est bien un moment pour se convertir, c�est maintenant. �
La foule se faisait plus pressante. Le peu d�espace qui restait au bord de la falaise �tait progressivement combl� par de nouveaux arrivants. Le silence qu�entra�nait in�vitablement l�ivresse de la contemplation du vide faisait place au brouhaha de ceux qui formaient l�arri�re garde et se demandaient pourquoi la colonne cessait d�avancer. Devant cette intol�rable immobilit�, ils r�agissaient avec la derni�re civilit�. Ils poussaient de toutes leurs forces pour faire avancer ceux qui ralentissaient la progression.
� Dieu� Je ne sais pas�
- Au moins, nous savons qu�il y a une vie apr�s la mort.
- Parce que vous appelez cela une vie ?
- J�ai connu pire !
- Quand j�ai appuy� sur la g�chette, la derni�re chose que j�imaginais c��tait de me retrouver dans ce corps de rongeur !
- Ce n�est peut-�tre qu�une �tape.
- On sera vite fix� de toute fa�on. �
La foule continuait de pousser. Ernest tenta vainement de se retourner pour regarder derri�re lui. Il devait s�accrocher aux poils de ses camarades pour ne pas tomber, maintenant.
� La plupart d�entre eux ne savent m�me pas pourquoi ils nous ont rejoint.
- (�)
- Ils se contentent d�avancer et de suivre le mouvement.
- Je suppose que c�est la cons�quence du succ�s. Ce qui �tait une bonne id�e est devenu un ph�nom�ne de mode.
- Si jamais vous aviez v�cu aussi longtemps que moi, vous trouveriez bien des choses �tranges. �
Ernest se fit songeur.
� Attachez-vous de la valeur � la vie ?
- Oui. �
Ils avaient les griffes plant�es dans le sol � quelques millim�tres � peine du bord. Les vagues l�chaient les rochers dispos�s comme autant de dents monstrueuses, grognant de satisfactions devant le sacrifice que la terre ne manquait jamais de lui offrir. La mer avait tout son temps.
� Mais que font-ils ? S�ils continuent comme cela, on va tous tomber !
- Cela fait bien longtemps qu�ils n��coutent plus. Il est possible de raisonner un individu, il est plus difficile de faire changer une soci�t�. Il faut une g�n�ration pour faire bouger les choses et nous n'avons que quelques minutes.
- Vous pensez que tout ceci est notre faute ?
- Sans doute avons-nous notre part de responsabilit�. Notre faute est sans doute d�avoir sous-estim� le pouvoir d�une bonne id�e.
- Mais pourquoi nous ont-il suivit ?
- Mais pourquoi sommes-nous partit ?
- Je ne sais pas, j�ai toujours ressenti le besoin de chercher de la nouveaut�.
- La fatalit�, alors ?
- La fatalit�, sans doute !
- C�est quelque peu absurde.
- C�est le sens de l�humour de la vie.
- C�est le sens de la vie !
- Dr�le de mani�re de r�pondre � la grande question de l�humanit�, mais vous avez sans doute raison.
Les deux amis se regard�rent. Toute trace de peur avait disparu de leurs yeux. Ils se souriaient. Ils �taient des fr�res d�armes d�une bataille qui ne s��tait jamais d�roul� dans une guerre qui n�avait pas de sens.
� Tu penses qu�ils vont nous suivre ?
- J�en suis certain.
- A trois ? �
Ernest et Ian F r�tract�rent leurs griffes en m�me temps et se pr�cipit�rent dans le vide.
� Ecrivons la l�gende �, dit Ernest, et il se mit a pleuvoir des lemmings.

--

Ce texte et en particulier certains passages sont un hommage � �L�adieu aux armes� de Hemingway qui pour une obscure raison m�a inspir� ceci.

[livre] L�arc d��ros de Dora Escrivi

**MAKING OF**

C��tait un dimanche matin, un dimanche de brume, un de ces jours o� tout semble possible. Il faisait �trangement calme dans la maison. Par un quelconque miracle � la port�e tr�s locale, les enfants dormaient encore alors qu�il �tait presque sept heure.

La brume �tait partout.

Elle avait envahis mon esprit, cons�quence habituelle de l�exc�s de bi�re et de whisky de la veille. Dehors, le fjord avait disparu. Le brouillard qui s�vissait dans ma t�te semblait avoir recouvert le monde.

Mais qu�importe, le caf� passait et dans quelques instants j�allais pouvoir comater dans mon fauteuil en attendant que le soleil se l�ve � nouveau.

Je repensais encore � ce miracle. Comprenez moi bien, un enfant qui dort, c�est de la chance, deux enfants qui dorment, c�est un miracle. Pour peu, je me serais mis � croire en Dieu, pensais-je en ricanants.

" bip� bip� bip� bip� bip� "

Un bruit stridant, �touff�, me tira de ma torpeur. Une alarme anti-incendie ? Un r�veil ? Apr�s quelques secondes d�investigations embrum�es, je d�couvris la source du bruit.

Le frigo.

J�ouvris la porte en haussant les �paules.

" - Ahhh, ce n�est pas trop t�t, c�est qu�il fait noir l�-dedans ! ", dit une petite voix entre le chou blanc et les condiments.

Je commen�ai par m��vanouir, sorte de revanche de mes cheveux courts qui refus�rent de se dresser sur ma t�te.

Lorsque je repris conscience, je d�cidai de donner au frigo une seconde chance. Apr�s tout, ma fille allait bient�t se r�veiller et voudrait son verre de lait. Le c�ur battant la chamade, j�y jetai un coup d��il.

" Il y a quelqu�un ?, demandais-je poliment � un bocal de cornichon.

- Si tu continues comme cela, je vais le prendre mal ! ", me r�pondit la voix entre le brie et le bloc de parmesan.

La tentation de m��vanouir une seconde fois �tait terriblement forte mais mes poils me sortirent d�affaire en se mettant au garde � vous.

" Dieu ? C�est toi ? Enfin, vous ?

- Presque ! Enfin quoi ? Tu pensais que Dieu appara�trait dans ton frigo ? Il est beaucoup plus th��tral, tu sais ! "

La voix pr�venait d�une petite bonne femme dont les traits montraient clairement que sa patience avait des limites.

" Bon alors ? Tu l�as lu mon bouquin ? ", demanda-t-elle dans un regard de reproche.

Mon cerveau fonctionnait � cent � l�heure. Enfin, l� je mens un petit peu. Au mieux, il fonctionnait � dix � l�heure. Il �tait en r�gime " sortie d��cole " et les cris des enfants qui jouaient r�sonnaient dans ma t�te.

Plusieurs noms se bouscul�rent dans mon cr�ne douloureux : Hemingway, zigzaguant entre les mines, Bret Easton Elis, habill� d�un costume huit consommes crois�es et 6 voyelles de chez �Times New Roman�, Donald Westlake fon�ant t�te la premi�re. Aucun, cependant, ne correspondait � l�image de la petite bonne femme tr�nant dans mon frigo en mangeant un reste de Steak and Kidney Pie.

" Pas mauvais ce truc l� !

- C�est mon patron qui l�a fait ! Il est anglais.

- Tu lui diras que c�est fameux.

- Je lui expliquerai qu�un esprit a appr�ci� sa cuisine, dis-je ironique.

- Pas esprit, Ego !

Soudain la lumi�re se fit.

" Garcitude ???

- Evidemment ! "

Evidemment. Les auteurs ont tous un ego d�mesur� mais seule Garcitude le porte en �tendard au point qu�il soit capable de prendre substance, de voyager � travers l�espace et venir me rappeler � l�ordre. La raison pour laquelle il avait pris possession de mon frigo restait cependant un myst�re mais en ce moment, j�avais d�autres chats � fouetter.

Cette situation quelque peu inconfortable �tait la cons�quence d�un de ces actes irr�fl�chi qui sont ma marque de fabrique. Alors que je tra�nais dans les paradis virtuels, croisant plusieurs fois Garcitude, j�ai pris conscience que je n�avais jamais lu aucun de ses livres. D�cidant sur le champ de r�gler cet oubli malheureux, je lui avais envoy� un petit message.

Quelques jours plus tard, je recevais un paquet par la poste contenant un magnifique ouvrage publi� aux �ditions Le Manuscrit : L�arc d��ros, par Dora Escrivi, un autre des nombreux pseudonymes de cette femme insaisissable.

J�ai re�u, j�ai lu et j�ai, enfin, appr�ci�. D�sol� pour l�absence de rime.

Je me suis alors promis d��crire une petite critique, aussi objective que la situation le permettait.

J�ai plac� le livre tout en haut de la pile des livres a qui je voulais faire l�honneur d�un petit texte. Et puis le temps a pass�. Le travail s�est fait de plus en plus accaparant (et rien n�est plus accaparant qu�une larve d�oursin ou un bras d��toile de mer), la famille de plus en plus exigeante, ne me laissant au final que quelques minutes par jour que je consacrais plus volontiers � regarder la t�l�vision qu�� prendre la plume.

Le roman de Garcitude a �t� recouvert par d�autres livres.

Mais c��tait sans compter sur l�Ego-avec-un-grand-E de Garcitude et il tr�nait maintenant dans mon frigo.

" Qu�est-ce que tu attends ?, me dit-il (elle ?) pour me rappeler � l�ordre. Je ne me contenterai pas de ton laconique �J�ai bien aim�. Je ne quitterai pas ton frigo tant que ton texte n�est pas �crit ! "

Je soupirai.

" Est-ce que je peux prendre un verre de jus d�orange avant de m�y mettre ?

- Dans tes r�ves ! Au boulot ! "

J�ai ferm� la porte du frigo et me suis install� devant mon ordinateur portable, une tasse de caf� fumante � mes c�t�s.

Alors que je cherchais une id�e pour commencer mon texte sur L�arc d��ros, la voix �touff�e de l�Ego de Garcitude me parvint de l�int�rieur du frigo.

" Bon, tu t�y mets, fain�ant "

Gromelant, je me mis � taper sur le clavier :

** [livre] L�arc d��ros par Dora Escrivi**

Quelle est la recette du succ�s pour un auteur ?

Un pour-cent d�inspiration et 99 pour-cent de transpiration ? L�inverse ? 99 pour-cent d�inspiration ET de transpiration ?

Malheureusement, la transpiration, l�inspiration et m�me le talent ne sont pas toujours des conditions suffisantes (ni m�me n�cessaires) pour faire un succ�s.

Ma premi�re impression lorsque j�ai termin� L�arc d��ros de Dora Escrivi, c�est que ce livre avait tout pour devenir un �norme succ�s de librairie si on lui en donnait la chance.

Apr�s tout, on devine derri�re ce roman un histoire semblable � celle d�Anna Gavalda. Une maman encha�n�e � son foyer par d�adorable petits boulets et qui utilise ses temps libres pour s��vader au moyen de l��criture.

L�originalit� de L�arc d��ros c�est qu�il est n� dans la blogosph�re.

Oui, vous avez bien lu, Dora Escrivi s�est d�couverte un talent d��crivain sur le net. On aura vraiment tout vu ! Un bon coup de pied au derri�re � ceux qui regardent le net avec m�pris.

L�auteur joue de cette ambigu�t� avec un plaisir �vident. Dans son roman, elle amalgame r�alit� (sa vie mais aussi sa vie virtuelle), personnalit� (vraie mais aussi le personnage qui se cache derri�re ses diff�rents pseudonymes) et fiction dans un conte (compte ?) dans lequel elle r�gle ses comptes (contes ?) avec l�Amour lui-m�me.

Cela donne un roman l�ger, fluide, sorte de livre pour grands enfants, qui se d�vore avec d�lectation.

L�histoire est bas�e sur une id�e simple et finalement classique dans la culture nonsense. Tout commence dans un quotidien ordinaire, dans le cas pr�sent, l��criveuse, une femme au foyer qui �crit sur un blogue pendant son temps libre. Et brusquement, les fronti�res de la r�alit� sont bris�es par la d�couverte d�une autre r�alit�.

L��criveuse, de par son ego surd�velopp�, attire l�attention des dieux. Pas n�importe quels dieux, les dieux grecs version 21^e si�cle, sorte de version na�ve et comique r�fl�chissant selon les canons de notre �poque. Elle va devoir se pr�parer � les affronter, jusqu�au proc�s s�il le faut !

Tout cela n�est pas sans rappeler la recette utilis�e par Douglas Adams dans son " Guide Galactique " ou encore la rencontre entre Dirk Gently et les dieux de l�Olympe dans " Beau comme un a�roport " dans lequel Thor r�duit un a�roport en poussi�re suite � une de ses grosses col�res dont il a le secret.

L�arc d��ros est un livre � d�couvrir et � faire d�couvrir d�urgence. Ne serait-ce que pour pouvoir dire dans quelques ann�es : " Dora Escrivi ? Oui je la connais bien ! Je lisais d�j� ses livres avant qu�elle ne devienne le ph�nom�ne qu�elle est aujourd�hui ! "

**EPILOGUE**

" Alors, heureuse ?

- Mouais, c�est pas trop mal.

- Je vais pouvoir r�cup�rer mon frigo, maintenant ?

- Cela d�pend. Est-ce que tu as �t� honn�te ?

- Aussi honn�te que possible !

- (�)

- Est-ce que tu m�autorises juste une petite critique ? Une minuscule critique ? Sans que tu ne d�cides de d�vorer tout mon frigo ?

- Attention, je pourrais d�cider d�aller faire un tour dans ton bar !!!

- Gloups

- (�)

- OK, je me lance. S�il est un truc sur lequel Garcitude devrait mettre la p�dale douce, ce sont ces allusions r�p�t�es � toi, son ego. C�est la seule chose que j�ai trouv�e un peu trop redondante dans ton texte. Je sais que c�est un peu sa marque de fabrique mais pour pouvoir grandir, elle devrait te garder dans sa cage.

- Tu veux qu�elle me tue ? Tu veux te d�barrasser de moi ?

- Non, non ? L�Ego c�est important. Je te pr�senterai le mien � l�occasion, il est actuellement en train de hanter Bernard Werber pour rigoler. Mais elle devrait plus te garder pour elle. Elle a encore beaucoup de chose � offrir, continuer d��crire comme elle le fait, avec passion et humour, mais toi, tu as fait ton temps.

- Tu crois vraiment ?

- Oui ! Elle n�a plus besoin de toi, maintenant. Elle est assez grande pour continuer toute seule !

- Je crois que tu as raison�

- Bon, on se dit adieu ?

- D�accord.

- Ce fut un r�el plaisir !

- Pour moi aussi. Cela te d�range si j�emporte un peu de Surstr�mming avec moi ?

- Que du contraire ! Prends tout !

POUF !

[livre] Adios Sheherazade de Donald Westlake

Le roman noir n�est pas n�cessairement un genre litt�raire que l�on associe facilement avec la culture nonsense, m�me si celui-ci n�est pas exempt de parodie ou de cynisme. Il est pourtant un auteur qui a d�cid� de r�volutionner le genre en tablant sur l�exc�s, l�absurdit�, d�humour noir et une bonne dose d�humanit� dans le sens le plus honn�te et par cons�quent cruel du terme.

Cet auteur, c�est Donald Westlake.

Westlake est une auteur in�gal mais toujours surprenant. Il excelle dans le roman noir (lire Le couperet, Le contrat ou Au pire qu�est-ce qu�on risque ou si vous �tes fain�ant, voir le film Payback inspir� d�un de ses bouquins et qui donne une assez bonne vision de son humour noir) alors que ses tentatives dans d�autres genres sont plus t�tonnantes (par exemple, Smoke, une variation autour du th�me de l�homme invisible ou Trop humains sur le combat entre anges et d�mons).

Adios Sch�h�razade, publi� en 1970, est certainement un excellent roman pour d�couvrir cet auteur. S�il n�est pas le plus repr�sentatif, il est certainement un des plus int�ressant.

Ce roman est pr�sent� sous la forme d�un journal un peu particulier, sorte de blogue des ann�es 70.

Le narrateur, Edwin �Ed� Topliss, est auteur de roman porno � la cha�ne. Il assure son train de vie en reproduisant la m�me recette dans des romans qu�il �crit au rythme d�un livre par mois. Douze chapitres de quinze pages qu�il doit rendre � date fixe.

De l�argent facilement gagn�.

Mais pas vraiment une perspective de carri�re, surtout quand on n�est pas vraiment �crivain et que la reconversion sera difficile.

Les probl�mes commencent quand il se retrouve devant un ultimatum. Soit il rend son prochain livre dans les temps, soit il se retrouve sans boulot. Le livre commence � ce moment l�.

Adios Sch�h�razade est constitu� d�une succession de chapitre de 15 pages et n�est pas loin du roman porno (version ultra-soft) qu��crit Edwin Tipliss, calquant sa vie jusqu�� l�absurde. Il s�agit de variations, de versions alternatives d�un roman qui a du mal � voir le jour, dans lesquels s�insinue des �l�ments de la vie de l�auteur qui table sur le fait que pour retrouver l�inspiration, il faut continuer � �crire, m�me si c�est n�importe quoi.

Entre psychanalyse et crise de cr�ativit�, le �journal� de Ed va devenir une �trange d�pendance et s�insinuer malgr� lui dans sa vie avec des cons�quences inattendues.

Ce roman rappelle �trangement les livres de David Lodge de par sa mani�re cruelle et honn�te de pr�senter les personnages et les astuces narratives et structurelles. Il joue astucieusement sur l�amalgame entre fiction et r�alit�, m�langeant le personnage et son �uvre et n�h�sitant pas � impliquer le lecteur.

La r�alit� rattrap�e par la fiction. La fiction modelant la r�alit�.

[humeur] Second life

- Ch�rie ?

- (...)

- Ch�rie ??

- han han...

- Ch�rie, tu m'�coutes ?

- (...)

Avant, j'avais une femme. On s'est rencontr�, on s'est mari�, il nous est m�me arriv� de nous reproduire une paire de fois. On �tait aussi heureux que possible. On avait une vie sexuelle �panouies.

Et puis...

Elle a commenc� � devenir distante.

On ne pouvait pas bl�mer le quotidien. On s'en r�jouissait plut�t de la routine qui fait si peur aux amoureux d�butant. Apr�s tout, rien de tel que la routine quand on poss�de le petit grain de folie qui la rend int�ressante.

Il fallait que je me fasse une raison, elle avait rencontr� quelqu'un.

L'hypoth�se semblait pourtant improbable. Non pas que je sois tellement imbu de moi-m�me que je ne crains point la concurrence (quoi que, je suis un mec quand m�me) mais plut�t pour des raisons g�ographiques. Apr�s tout, pas des masses de pr�tendants sur notre petite �le. Le facteur est une factrice (ce qui n'emp�che rien) mais elle est vieille et moche (ce qui n'emp�che rien non plus). Et les enfants, qui sont toujours dans ses pattes ? C'est quand m�me un frein, ca, non ?

Alors ? Qui ?

J'ai commenc� � la surveiller, l'�pier, fouiller.

Je sais, ce n'est pas joli, joli, mais le coeur � ses raisons. Et apr�s tout, mon couple �tait en jeu.

Mais parfois, il est plus prendre de ne pas ouvrir la boite de Pandore.

Parfois, il est meilleur de vivre dans l'ignorance.

Ma femme me d�laisse non pas pour une mais pour plusieurs personnes, sans r�elle logique, ni distinction raciale, sexuelle, d'�ge ou autres.

J'ai du faire face � un lourd secret. Une terrible v�rit� cach�e au fin fond d'un terrible fantasme que je lui ignorais.

Elle se plongeait, devant mes yeux, dans des orgies virtuelles, des d�bauches de mots, se laissait caresser par des id�es.

Ma femme �tait mod�ratrice sur un forum.

[science] Esprit (critique) ? Es-tu l� ?

Il y a quelque chose de vraiment s�duisant dans le paranormal.

Qui n'a jamais r�v� de se d�couvrir un pouvoir exceptionnel, la t�l�kin�sie, la t�l�pathie ou encore la possibilit� de voir l'avenir ? Qui n'a jamais �t� intrigu� devant les pr�dictions des voyants ?

Mais derri�re le r�ve se cache souvent une sordide r�alit�, certains n'h�sitant pas � exploiter les personnes sensibilis�es � des fins malhonn�tes, d'autres plus honn�tes se laissant abuser par des chim�res.

Au jour d'aujourd'hui, aucun ph�nom�ne paranormal n'a �t� �prouv� ou simplement constat� scientifiquement.

Les convaincus y voient une gigantesque conspiration visant � cacher une v�rit� connue depuis toujours. Entre nous, les scientifiques ont autre chose � faire et une conspiration d'une telle ampleur serait bien difficile � cacher si de tels pouvoirs existaient r�ellement.

La grande force des adorateurs du paranormal est qu'il est impossible de d�montrer que cela n'existe pas. Le fait que personne n'ait jamais pu d�montrer l'existence du paranormal n'est en aucun cas la preuve de sa non-existence. Le paranormal se nourrit de ce doute qui subsiste et pourra toujours subsister.

De nombreux charlatans ont �t� d�nonc�s mais l'existence de fraudeur n'exclus nullement l'existence de personnes r�ellement dou�s de dons (et certains sont de bonne foi).

Ce n'est pourtant pas faute de chercher.

De nombreuses personnes essayent depuis de nombreuses ann�es de trouver des personnes poss�dants de vrais dons paranormaux.

C'est le cas des z�t�tiques qui pendant 15 ans ont offert jusqu'� 200 000 euros (1) ou encore le magicien Randi qui offre encore aujourd'hui 1 million de dollars (2) a quiconque d�montrera un quelconque pouvoir paranormal (allez voir les sites ci-dessous pour le r�sultat de ceux qui ont tent� leur chance).

Le principe est pourtant tr�s honn�te.

Chaque candidat doit expliquer son � don � et mettre au point un protocole de test qui �tait accept� par les deux parties. Ils d�terminent ensuite ce qui, au terme de l'exp�rience, sera consid�r� comme un succ�s ou un �chec.

Personne � ce jour n'a pass� ce test avec succ�s.

Outre le fait de d�montrer au grand jour l'existence du paranormal, il est difficile de croire que celui qui poss�de un r�el � don � crache sur de telles sommes.

C'est une d�monstration par d�faut mais si l'on doit s'en tenir � l'esprit critique, force est d'avouer que le paranormal a bien peu d'arguments en sa faveur.

Pour terminer sur une note plus po�tique, je trouve que la vie nous r�serve tellement de surprise et de myst�re qu'il n'est point besoin du paranormal pour s'�merveiller.

(1) http://www.unice.fr/zetetique/defi.html

(2) http://www.randi.org/research/index.html

[livre] Le meurtre de Roger Ackroyd � 2. Contre-enqu�te

Ce texte fait suite au texte � Le meurtre de Roger Ackroyd � 1. Enqu�te � consacr� au c�l�bre roman d'Agatha Christie � Le meurtre de Roger Ackroyd �

http://owen.monblogue.branchez-vous.com/2008/03/02#162125

Avocat: Mesdames et messieurs, distingu�s membres du jury, nous sommes ici r�uni pour d�terminer qui a vraiment tu� Roger Ackroyd, r�habiliter la m�moire du Dr. Sheppard et identifi� son assassin. Tous nos �l�ments d'enqu�te proviennent de la r�alit� fragmentaire que constitue le roman d'Agatha Christie � Le meurtre de Roger Ackroyd �. Nous vous d�montrerons que le coupable d�sign� par Hercule Poirot est totalement absurde et n'aurait jamais tenu la route devant un tribunal et que ce dernier est un dangereux individu, peu respectable et victime de d�lire voire de folie.

Premier t�moin � un psychologue

Avocat: Agatha Christie a �crit ce roman en 1926. C'�tait son sixi�me roman. On y retrouve le d�tective Hercule Poirot, � la retraite et sans son fid�le confident masochiste, le colonel Hastings. Comme � son habitude, Hercule Poirot, non sans une certaine pr�tention, poursuit son enqu�te en s'attardant sur de nombreux d�tails. A la fin du roman, il �labore une th�orie extraordinairement compliqu�e (chose d'autant plus invraisemblable alors que le tueur n'a eu que quelques heures pour mettre son plan au point) et d�signe le coupable : le Dr Sheppard que le lecteur pensait au dessus de tout soup�on. Pour cause, le Dr Sheppard est le narrateur de l'histoire.

Monsieur le psychologue, que pensez-vous du Dr Sheppard comme coupable. Que vous apprend le profil que vous avez trac�.

Psychologue: Le Dr Sheppard n'a pas le profil d'un meurtrier de sang froid, calculateur et manipulateur. Il est plut�t faible et timor�. J'ai beaucoup de mal � le voir dans le r�le de l'assassin de Roger Ackroyd.

Avocat: Mais pourtant, lorsque Poirot le confronte � sa th�orie, il avoue le crime !

Psychologue: Il n'avoue jamais. Vous ne trouverez nulle part de r�elle confession. Il se contente de ne pas nier les faits. Il ne fait que r�p�ter ce que Poirot veut entendre.

Avocat: Son suicide n'est-il pas un aveux de culpabilit� ?

Psychologie: Pas vraiment. Il pourrait y avoir de nombreuses autres explications.

Avocat: Comment expliqueriez-vous le fait qu'il ne nie pas et qu'il se suicide ? Pourquoi endosser, m�me par d�faut, la culpabilit� de ce crime et faire de lui l'un des criminels fictifs les plus c�l�bres de l'histoire de la litt�rature ?

Psychologue: Peut-�tre prot�ge-t-il quelqu'un ?

Second t�moin � Pierre Bayard (1)

Avocat: Vous auteur d'un essais dans lequel vous d�fendez l'id�e que le Dr. Sheppard est innocent du meurtre de Roger Ackroyd. Comment avez-vous eu cette id�e.

Pierre Bayard: Ce roman est bas� sur l'id�e que le narrateur est l'assassin. Si tel est le cas, le narrateur est un menteur, au moins par omission. Il joue sur le double sens et les non-dits sans son texte. Par cons�quent, on est en droit de se poser la question de la v�rit� dans l'ensemble de ses �crits. Avec une telle cl� de lecture, il est tentant de reprendre l'enqu�te � z�ro. Surtout que la solution propos� par Poirot est pleine d'invraisemblances que je compile dans mon essais. La beaut� esth�tique du proc�d� tend � �clipser l'�nigme polici�re et j'ai donc d�cid� de reprendre l'enqu�te � z�ro.

Avocat: Mais comment pouvez-vous remettre en question les conclusions d'Agatha Christie, apr�s tout c'est elle qui a �crit cette histoire et elle sait donc exactement o� elle voulait en venir !

Pierre Bayard: Le monde d'un roman d�passe rapidement les limites impos�es par son auteur. Il existe un univers entre celui de l'�crit et le celui du lecteur, une subjectivit� in�vitable dans laquelle les personnages peuvent prendre vie. Il y a l� aussi place pour une certaine forme de d�lire d'interpr�tation.

Avocat: Selon vous, Hercules Poirot a �t� victime d'un d�lire ?

Pierre Bayard: Au moment des faits, Poirot �tait � la retraite. Ses comportements n'en �taient encore que plus �tranges et plusieurs allusions � sa folie sont faites au cours du roman. Selon moi, il a fa�onn� les faits pour les faire coller � sa th�orie, sans tenir compte de nombreuses incoh�rences, faiblesses et impossibilit�s.

Avocat: Mais pourquoi le Dr. Sheppard n'a-t-il pas protest� face � ces accusations ?

Pierre Bayard: Il n'avait pas tous les �l�ments pour justifier la n�cessit� de tuer Roger Ackroyd et ce m�me s'il �tait le ma�tre chanteur. Par contre, peut-�tre savait-il ou avait-il compris qui �tait le vrai meurtrier et a donc d�cid� de prendre la responsabilit� du meurtre pour prot�ger le vrai coupable.

Avocat: Et selon vous, qui est le vrai coupable ?

Pierre Bayard: Sa soeur Caroline. Elle �tait l'�l�ment fort de sa famille et aurait fait n'importe quoi pour prot�ger son fr�re. Elle avait le mobile, la libert� d'agir et tous les �l�ments pour justifier son crime. Sa personnalit� est plus celle d'un assassin que celle de son fr�re. De plus, elle est certainement le coupable le plus improbable (� tel point que Poirot ne s'enquiert jamais de son emploi du temps au moment du meurtre), respectant ainsi la r�gle du genre.

Avocat: Caroline Sheppard a donc tu� Roger Ackroyd ?

Pierre Bayard: Oui pour prot�g� son fr�re et le docteur Sheppard a endoss� la responsabilit� pour la prot�ger elle. C'est donc un innocent qui a trouv� la mort. Par contre, on peut dire que Hercule Poirot a commis un meurtre par interpr�tation en condamnant le docteur comme il l'a fait.

Troisi�me t�moin: Agatha Christie

Avocat: Que pensez-vous de la th�se de Pierre Bayard que je viens de vous r�sumer.

Agatha Christie: Je la trouve tr�s rafra�chissante ! Il est malin, le bougre.

Avocat: Mais il salit le nom d'un de vos personnage f�tiche, Hercule Poirot.

Agatha Christie: Mais Hercule Poirot est un assassin. Je vous rappelle que dans � Rideau �, un roman que j'avais �crit et gard� sous cl� jusqu'� ma mort, Poirot tue un homme de sang froid parce qu'il le sait coupable, qu'il sait qu'il va r�cidiver mais ne peut prouver sa culpabilit�. Poirot n'est pas parfait et peut-�tre que son raisonnement n'est pas toujours parfait. Il est tentant de se laisser abuser par de belles th�ories et d'adapter la r�alit� pour qu'elle y colle. Cela se retrouve dans toutes les activit�s humaines. Alors pourquoi pas dans mes romans ?

Avocat: Mais pouvez-vous nous confirmer que le Dr. Sheppard est bien l'assassin de Roger Ackroyd ?

Agatha Christie: Vous aimeriez bien que je vous donne une r�ponse simple. Un 'oui' ou un 'non', bien tranch�. Mais la vie n'est jamais aussi simple. Oui, Roger Ackroyd a bien �t� assassin� mais le reste est libre � l'interpr�tation. Seul l'assassin poss�de la certitude de la culpabilit�.

Avocat: Mais c'est vous l'auteur ! Vous savez tout !

Agatha Christie: La subjectivit� du lecteur, la libert� d'interpr�tation est au personnage de roman ce que le libre arbitre est pour nous, un moyen de nous lib�rer de la destin�e. Une lecon d'humilit� pour l'auteur et pour Dieu lui-m�me.

Avocat: Mais c'est absurde !

Agatha Christie: (...)

Avocat: Que pouvez-vous nous dire de Caroline Sheppard, le coupable d�sign� par Monsieur bayard ?

Agatha Christie: C'est mon personnage pr�f�r� de ce roman. Elle m'a m�me souffl� l'id�e d'un autre de mes personnages phare, Miss Marple.

La plaidoirie

Avocat: L'ensemble des faits pr�sent�s dans ce dossier montre d'une part que les �l�ments pr�sent�s comme preuves par Poirot �taient insuffisant pour faire condamner le Dr. Sheppard. D'autre part, les faits semblent plut�t d�montrer que le coupable le plus probable est Caroline Sheppard, la soeur de l'accus�, donnant au r�cit une dimension beaucoup plus profonde et int�ressante, transformant un meurtre glauque en un acte romantique. Hercule Poirot entra�ne le lecteur dans son d�lire d'interpr�tation des faits, d�signant ainsi un faux coupable et emp�chant le lecteur de voir la v�rit�. Hercule Poirot se rend ainsi responsable de la mort d'un innocent juste pour la beaut� d'une th�orie. Il falsifie la v�rit� pour la rendre coh�rente � sa vision des faits.

Le verdict

Juge: Au vu des faits, nous ne pouvons que d�clarer le Dr. Sheppard non coupable. Une enqu�te sera rouverte pour d�terminer les responsabilit�s de Monsieur Paton (que tous les faits d�signent comme le coupable id�al), Madame Sheppard et Monsieur Poirot dont les r�les dans cette affaire sont plus que trouble. Nous remercions Monsieur Bayard pour les informations qu'il nous a fournit mais rappelons que lui aussi est soumis au d�lire d'interpr�tation. Et que sa relecture des faits, aussi s�duisante soit-elle, n'en reste pas moins subjective. Il est si facile de choisir certains faits et de d�montrer le bien fond� de sa th�orie. Quand aux lecteurs, nous esp�rons qu'ils prendront un peu plus conscience de la relation d�lirante et subjective qu'ils peuvent entretenir avec un roman mais aussi avec la r�alit�.

Affaire suivante !!!

(1) Pierre Bayard est professeur de litt�rature fran�aise � l'Universit� de Paris et l'auteur de nombreux essais sur la litt�rature dont l'excellent � Qui a tu� Roger Ackroyd � dont ce texte est largement inspir�. Les propos qui lui sont attribu�s ici sont enti�rement fictifs mais inspir�s de son livre.

[livre] Le meurtre de Roger Ackroyd � 1. Enqu�te

Pr�caution : Ce texte contient des informations qui pourraient g�cher le plaisir d'une premi�re lecture na�ve du roman c�l�bre d'Agatha Christie � Le meurtre de Roger Ackroyd � (1).

Le roman policier et le roman noir ont aujourd'hui largement d�pass� le cadre de la litt�rature de genre, p�n�trant dans la Litt�rature-avec-un-grand-L � grand coups de poing meurtriers avec des auteurs tels que James Ellroy, Dennis Lehane qui ont su donner une r�elle dimension sociale ou encore dans une certaine mesure Umberto Eco ou Iain Pears qui ont su r�-inventer un genre classique.

Le roman policier, en tant que litt�rature de genre, trouve son origine avec Sophocle et son Oedipe-roi (m�me si l'on peut arguer que la Bible comporte quelques histoires polici�res), premier roman qui pr�sente une r�elle structure classique de meurtre, assassin, enqu�teur et enqu�te qui sert de trame � l'histoire jusqu'� la r�v�lation finale. Il faudra n�anmoins attendre le XIXe si�cle pour que le genre connaisse sa construction formelle � partir du texte fondateur d'Edgar Alan Poe (2) et connaisse un succ�s �norme gr�ce � des auteurs tels que Arthur Conan Doyle.

Lorsqu'il est question du sous-genre de roman � �nigme, un nom est souvent cit� en exemple: la prolifique Agatha Christie et ses personnages de Miss Marple et Hercule Poirot.

Comme tout un chacun, je me suis plong� dans ses oeuvres dans ma jeunesse, avec comme petite particularit� que je les ai lu chronologiquement dans une belle �dition compilant l'int�grale de cet auteur avec de brillantes remises en contexte.

Aujourd'hui, de nombreuses ann�es plus tard, j'ai entrepris la relecture d'un de ses classiques parmi les classiques, � Le meurtre de Roger Ackroyd �, relisant un livre de la collection 'Livre de Poche' que j'ai n�glig� ces derni�res ann�es au profit des livres des collections Rivages ou 10/18.

� Le meurtre de Roger Ackroyd � est le sixi�me roman d'Agatha Christie, publi� en 1926 et celui qui l'a rendu c�l�bre (sans pour autant faire l'unanimit�, certains critiques l'accusant d'avoir trahis les r�gles du genre et d'avoir 'trich�' (3)).

Le principe du roman a �nigme est d'entra�ner le lecteur dans une enqu�te qui se d�roule pas � pas devant ses yeux. Lui sont fournit tous les indices n�cessaires � la r�solution de l'affaire (en g�n�ral un meurtre) mais se termine in�vitablement par une r�v�lation : la d�couverte du coupable, de la m�thode utilis�e et de son mobile.

Pour �tre efficace, l'auteur doit donc jouer d'imagination pour garder l'effet de surprise pour la fin, cachant le v�ritable coupable en utilisant milles astuces. Agatha Christie �tait particuli�rement habile � ce jeu, utilisant et inventant de nombreuses m�thodes pour conserver intacte celle dissimulation: faux indices, coupable improbable, coupable �vident, etc.

Dans � Le meurtre de Roger Ackroyd �, livre quelque peu anachronique dans la longue s�rie des enqu�tes d'Hercule Poirot, Agatha Christie donne une grande le�on en secouant ce genre sur ses fondations.

Le coupable n'est autre que le narrateur (4)

Celui-ci relate l'enqu�te, rempla�ant le fid�le Hastings qui joue en g�n�ral le r�le de scribe des aventures de Poirot, sans jamais mentir, se contentant de quelques mensonges par omission et quelques tr�s belles figures de style et de texte � double sens (5)

� La lettre lui avait �t� remise � 9 heure moins 20. Il ne l'avait toujours pas lue quand je le quittai, � 9 heure moins 10 exactement. J'h�sitais un imstant sur le seuil, la main sur la poign�e, et me retournai en me demandant si je n'oubliais rien. � (6)

Derri�re ce tour de force qui a inspir� tant d'auteurs (7), se cache la caricature du principe de mauvaise foi du narrateur dans le roman policier. Ainsi, le narrateur, connaissant le coupable au moment de r�diger le livre, essaye par tous les moyens de tromper le lecteur pour lui laisser le plaisir de la r�v�lation.

Mais il n'est peut-�tre pas inutile de revenir sur l'histoire de la mort de Roger Ackroyd.

Tout commence par le suicide de madame Ferrars, une veuve qui a assassin� son mari et victime d'un chantage. Avant de mourir, elle envoie � Roger Ackroyd, son nouvel amour, une lettre dans laquelle elle d�nonce son ma�tre chanteur. Un peu plus tard, Roger Ackroyd est retrouv� assassin�, un couteau dans le dos et Hercule Poirot, c�l�bre d�tective alors � la retraite entre en jeu. Tous les indices semblent converger vers un suspect: le fils adoptif de Ackroyd, h�ritier de sa consid�rable fortune et qui a disparu depuis le meurtre.

Au fil d'une enqu�te o� il s'accorde � r�soudre les petits probl�mes de d�tails n�glig�s par la police (un meuble d�plac�, la couleur des chaussures de tel personnage, etc.), Poirot explique dans une de ses classiques petites mise-en-sc�nes qui est le v�ritable coupable, Le Dr Sheppard, le narrateur lui-m�me, et lui offre une digne porte de sortie: le suicide.

De par le succ�s et l'originalit� de ce roman, le Dr. Sheppard est l'un des criminels les plus connus de l'histoire romanesque polici�re. De nombreux auteurs se sont r�pandus en �tudes sur le sujet mais, jusqu'� r�cemment, aucun n'a jamais remis en doute la culpabilit� du coupable (et ce, m�me si la solution de Poirot est tir�e par les cheveux et pas totalement satisfaisante � de nombreux points de vue).

Et si le Dr. Sheppard �tait innocent ?

Et si la vraie question �tait � Qui a tu� le Dr. Sheppard ? �

Quel nonsense, me direz-vous ! Agatha Christie, qui est quand m�me l'auteur de ce roman, n'a jamais mis en doute la culpabilit� de Sheppard et le texte est l� comme un testament.

Vraiment ?

N'y aurait-il pas un second niveau de lecture qui d�signerait un coupable que l'auteur aurait cach�, tel l'arbre dans la for�t, � la disposition des d�tectives les plus rigoureux ?

Puisque c'est du nonsense, je vous donne rendez-vous sur R42 pour un contre-enqu�te.

(1) Ce roman est cependant tr�s int�ressant � lire ou relire en connaissant les faits donn�s ci-dessous et montrent le coup de g�nie de son auteur !
(2) Pour un historique passionnant et un parall�le int�ressant entre naissance du roman policier et de la psychanalyse, lire les essais de Pierre Bayard.
(3) Ce roman a fait coul� beaucoup d'encre, empi�tant dans des domaines parfois surprenant. Pour en savoir plus, lire l'excellent � Qui a tu� Roger Ackroyd ? � de Pierre Bayard.
(4) Elle ne reprendra cette astuce que 40 ans plus tard dans � La nuit qui n'en finit pas �
(5) Il n'existe que peu d'astuce pour vraiment bouleverser la structure narrative d'un roman. Un auteur qui est pass� ma�tre dans ce genre de chose est David Lodge, changeant de style de roman en roman (voire au sein d'un m�me roman), pastichant ou encore bouleversant certaines certitudes du lecteur, comme le fait que, contrairement � un film, le lecteur sait quand le livre va se terminer puisqu'il peut visualiser le nombre de pages qui lui reste. Pour un bel exemple, lire � Changement de d�cors �
(6) Cet extrait est un des moments classiques du livre. Le meurtre se cachant entre la premi�re et la second phrase.
(7) S'il ne doit en rester qu'un, lire � Le cercle de la croix � de Iain Pears, qui joue habilement du jeu de la subjectivit� du narrateur et du probl�me de l'interpr�tation tout en remaniant le genre policier avec encore plus de brio que Umberto Eco et son � Le nom de la rose �.

[science] La fin d�un monde

Part 1: les le�ons du pass�

Il �tait une fois, � la fin du Permien, il y a de cela 250 millions d�ann�es, la terre et les oc�ans �taient fort diff�rents de ce que l�on conna�t aujourd�hui. On y retrouvait une abondance de forme de vie que l�on pourrait qualifie des plus �tranges selon les standards actuels (1).

Tout �tait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu�� ce que �quelque chose� arrive.

Personne n�est totalement sur de ce qui a �t� la cause premi�re. Peut-�tre une m�t�orite. Peut-�tre un subtil changement dans l�axe de la terre. Peut-�tre une augmentation de l�activit� volcanique.

Ce que l�on sait, c�est que des gaz � effet de serre ont �t� lib�r� massivement dans l�atmosph�re, provoquant des changements drastiques dans le climat.

Si l�on ignore ce qui a pouss� sur la g�chette, on comprend assez bien les cons�quences qui se sont �tal�es sur plusieurs centaines de milliers d�ann�es : la temp�rature dans l�atmosph�re a grimp� de quelques degr�s, le taux de CO2 � grimp�. La chimie des oc�ans a �t� perturb�es par les changements atmosph�riques : diminution de l�oxyg�ne disponible, augmentation de l�acidit� et de la temp�rature.

Rien de bien impressionnant : quelques degr�s par ci, quelques dixi�me d�unit� de pH en moins.

Mais voil�� la vie est distribu�e en r�seaux complexes et des modifications qui semblent subtiles peuvent avoir de terribles cons�quences.

En quelques mill�naires, la face du monde a �t� modifi�e.

Dans cette masse d�eau gigantesque qu�est les oc�ans, tellement gigantesque qu�il semble presque impensable de la perturber, ces changements se sont propag�s comme un v�ritable fl�aux provoquant la disparition de plus de 92% de toutes les esp�ces vivantes.

De nombreux facteurs �taient responsables de la mortalit� de ces esp�ces mais l�un d�entre eux a d�termin� qui survivait et qui mourrait : l�acidit�.

En devenant l�g�rement plus acide, les oc�ans diminuaient la quantit� de carbonate de calcium disponibles pour les animaux et essentiel pour nombre d�entre eux (par exemple, pour construire les coquilles des mollusques).

Une extinction de masse (2).

Mais certains ont surv�cu� et la vie et l��volution a repris son cours. Des tas de nouvelles formes de vie sont venue remplacer celles qui avaient disparu.

Tout �tait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu�� ce que �quelque chose� arrive.

Une esp�ce de mammif�re est apparue avec la capacit� de raison : l�homme.

Part 2 : Une autre v�rit� qui d�range�

L�homme poss�de une incroyable capacit� � modifier son environnement. Cette capacit� a pris une allure inqui�tant au d�tour de la r�volution industrielle il y a de cela quelques 150 ans. De par ses activit�s, l�homme a lib�r� des quantit�s consid�rables de gaz � effet de serre dans l�atmosph�re entra�nant des changements rapides et au del� de tout ce qui avait �t� observ� ces derni�res centaines de millier d�ann�es.

Ces changements tr�s rapide (3) et dont la vitesse de changement s�emballe � des cons�quences d�j� observable sur nos �cosyst�mes.

Et ce n�est qu�un d�but.

A ce rythme, les choses vont rapidement devenir alarmantes.

Par exemple, le CO2 lib�r� depuis seulement 150 ans ont d�j� modifi� nos oc�ans. L�eau de mer est d�j� plus acide qu�il y a un si�cle et les pr�dictions les plus optimistes pr�disent une eau 1.5 fois plus acide pour 2050 et 2.5 fois plus acide en 2100.

Et alors ?

Pour vous donner une id�e, ce serait des conditions semblables � celles observ�es lors de la grand extinction du Permien avec pour grande diff�rence que la vitesse de changement serait beaucoup plus rapide, laissant ainsi peu de temps aux esp�ces vivantes pour s�adapter.

A ce rythme, on peut donc s�attendre � une extinction massive.

Bien entendu, la vie reprendra ses droits. Mais peut-�tre que nous n�aurons pas cette chance.

Alors que faire ?

Je n�ai pas la r�ponse � cette question. Il n�y a pas de solution miracle.

On dit qu�il faut au moins une g�n�ration pour faire changer les mentalit�s. Peut-�tre que cette fois-ci il va falloir faire un petit peu plus vite.

(1) Une belle illustration de la diversit� de la vie aujourd�hui perdue est disponible dans le livre de Stephen G Gould, La vie est belle.

(2) Pour une magnifique revue sur le sujet, lire Knoll et al. (2007) Paleophysiology and end-Permian mass extinction. Earth and Planetary Science Letters. 256 : 295-313.

(3) Un des arguments largement utilis�s par les " climats sceptiques " c�est que les taux de CO2 observ�s aujourd�hui sont jusqu�� 10 fois inf�rieur � ceux observ�s par le pass�. C�est totalement vrai. Mais ce qui est important, c�est la vitesse de ces changements. Les changements observ�s par le pass� se d�roulaient sur plusieurs centaines de milliers d�ann�es alors que ceux visibles actuellement sont beaucoup plus rapides (de l�ordre de quelques dizaines d�ann�es, ne laissant ainsi que peu de marge de man�uvre pour s�adapter que cela soit au niveau du vivant ou de la terre). C�est cette vitesse de changement qui est critique. Les cons�quences en sont beaucoup plus d�sastreuses !

[culture/livre] 221b Baker Street

Si d�aventure, �tant � Londres, l�id�e vous en prenait de prendre le �tube� et de vous arr�ter � la station de Baker Street, alors que vous remettez des entrailles de la terre (� Plus pr�s de toi, mon diable, plus pr�s de toi ! �, un sentiment renforc� par une sombre pens�e pour les attentats d�il y a quelques ann�es), vous vous retrouverez face � la statue du d�tective le plus c�l�bre de tous les temps : Sherlock Holmes.

Le fait qu�il soit fictif et tout droit sortit de l�esprit tortur� de Arthur Conan Doyle n�est finalement qu�un d�tail. Apr�s tout, la r�alit� ne rattrape-t-elle pas, dit-on, la fiction ?

C�est que le personnage est s�duisant sous ses faux airs de machine logique, provoquant d�s sa naissance un vent de sympathie sans pr�c�dent chez les lecteurs de � Une �tude en rouge �.

Rapidement, nombreux furent ceux convaincu que le d�tective et son fid�le docteur Watson �taient plus que des personnages de romans. Des lettres arrivaient en masse au domicile de Conan Doyle, lui demandant de transmettre les courriers � Monsieur Holmes.

Un comble pour un auteur dont les aspirations �taient bien plus hautes que d��crire des amusettes polici�res et pour qui le personnage de Holmes restera une mal�diction jusqu�� la naissance tardive d�une certaine forme affection. Il aura fallu en passer par une tentative de meurtre sur son h�ros (qui a failli r�ussir et n�a finalement �chou� que suite � la pression des lecteurs, des �diteurs et de la M�man de Conan Doyle).

� Si je ne le tue pas, c�est lui qui me tuera ! �, aurait-il dit.

Si Conan Doyle voulait laisser son nom dans l�histoire, c��tait pour ses romans historiques (dont les plus connues restent celles du sympathique Brigadier G�rard, donnant une vision complexe et non manich�enne de l��pop�e sanglante napol�onienne). Mais si ces romans, comme ses pi�ces de th��tre, ont connu un honn�te succ�s critique de son vivant, c�est bien Sherlock Holmes qui lui aura apport� l�immortalit� (1).

Lorsque vous sortez de la station de Baker Street, ne vous attendez pas � replonger dans l��poque victorienne. La rue de Baker Street n�a que bien peu � voir avec celle d�crite par Conan Doyle il y a plus d�un si�cle. Aujourd�hui, il s�agit d�une rue moderne, encombr�e par les voitures, parsem�es de ces coffee shop qui envahissent toutes les rues de la capitale.

Difficile pourtant, et passablement absurde, de r�sister au fant�me de Holmes (2) et de chercher sa maison au num�ro 221b en remontant la rue en direction de Regent�s Park.

A l�origine, quand Conan Doyle a d�cider de loger son h�ros � cette adresse, le num�ro 221b n�existait pas. La rue ne comprenait alors que 85 num�ros. L�auteur avait ainsi d�lib�r�ment choisit une adresse inexistante, probablement pour �viter d��ventuels troubles aux r�els propri�taires (3).

Il aura fallu attendre les ann�es 30 et le prolongement et la renum�rotation de Baker Street pour que le num�ro 221 voit le jour dans l�ancienne Upper Baker Street.

Rapidement, cependant, les num�ros 219 � 229 sont rassembl�s en une seule adresse constituant le si�ge de la Abbey Road Building Society, adresse qu�elle occupera jusqu�en 2002 (4).

Un abondant courrier destin� au d�tective et demandant souvent son aide a commenc� a arriver au sein de la soci�t�, au point que celle-ci fut condamn�e � engager une secr�taire uniquement pour tenir la correspondance � jour (qui a dit que l�on cessait de croire au p�re No�l en grandissant ?) Jouant le jeu jusqu�au bout, une plaque en cuivre, hommage � Holmes et Doyle orne le b�timent et la soci�t� � sponsoris� la construction de la statue de bronze visible � le bouche de m�tro.

Aujourd�hui, comble de l�absurdit�, la maison de Sherlock Holmes existe bien sur Baker Street, une sorte de reconstitution de son appartement en hommage � l��uvre de Conan Doyle, et si elle porte la pancarte �221b Ltd� (5), cette maison se situe � l�adresse 239 Baker Street.

� El�mentaire, mon cher Watson ! � (6)

(1) Conan Doyle �tait un de ces auteurs d�un autre temps, de la trempe de Rudyard Kipling ou Roald Dahl. Il �tait m�decin, �tait partit dans sa jeunesse sur un baleinier, a �t� m�decin militaire pendant la guerre des Boers, s�est impliqu� dans de nombreuses causes politiques et autres et a m�me connu quelques succ�s comme d�tective amateur. Il s�est �galement impliqu� vers la fin de sa vie dans la d�fense de la cause spirite (� l��poque, les tables tournantes �taient tr�s � la mode), parfois jusqu�au ridicule (il s�est entre autre ridiculis� en d�fendant la v�racit� d�une photo de f�e). Si vous voulez en savoir plus, il est int�ressant de comparer son autobiographie, Ma vie aventureuse, avec la biographie de JD Carr, La vie fantastique de Sir Arthur Conan Doyle.

(2) L�id�e que les personnages de romans puissent avoir une �me est reprise dans le roman Le fant�me de Baker street de Fabrice Bourland. Il s�agit d�un livre assez in�gal qui prend parfois des allures de Buffy contre les vampires mais qui reste int�ressant pour l�ambiance et le fait qu�il m�lange personnages r�els, imaginaires et des classiques de la litt�rature victorienne. On y retrouve le fant�me de Sherlock Holmes hantant le 221b Baker Street et entra�nant � sa suite et malgr� lui tous les monstres de la litt�rature victorienne, De Hyde � Dorian Gray en passant par Dracula et Jack l�Eventreur (en tant que produit de l�inconscient collectif). Si le roman est tr�s moyen, l�auteur a vraiment fait ses devoirs et les faits sont scrupuleusement respect�s.

(3) Dans la premi�re �dition du Guide Galactique, Douglas Adams n�a pas pris cette peine, donnant pour le clin d��il le num�ro de t�l�phone d�un de ses amis. Celui-ci s�est fait alors bombarder par des coups de t�l�phones de fans d�lirants. Le num�ro a �t� chang� dans les �ditions ult�rieures. L�histoire ne dit pas en quoi cela a alt�r� l�amiti� entre les deux hommes.

(4) Les experts se disputent encore sur l�existence ou non d�un vrai 221 Baker Street. Les donn�es sont pourtant difficile � rassembler puisque qu�une bonne partie de la rue a �t� d�truite lors du Blitz. Quelques infos sur :

http://en.wikipedia.org/wiki/221B_Baker_Street

(5) Etant ill�gal de mettre une fausse num�rotation de la maison, les propri�taires ont cr�� une soci�t� bidon portant le nom de �221b Ltd� qui peut �tre plac�e devant la porte.

(6) Il est amusant de noter que cette phrase que l�on pr�te souvent � la plume de Conan Doyle, n�est jamais apparue dans aucun des romans du ma�tre mais est un produit de son adaptation cin�matographique.

[science] le cha�non rat� !

� Les faits, Watson, les faits. �

Il y a beaucoup � apprendre de la fa�on dont une personne interpr�te un m�me fait, en particulier en sciences.

Ainsi, en utilisant les m�mes donn�es de bases (mais pas la m�me d�marche, ni les m�mes r�gles de pens�es), l�un va y voir la d�monstration de la th�orie de l��volution, l�autre la preuve de l�existence d�une intelligence cr�atrice (ou Dieu pour les moins hypocrites).

Ainsi, les adaptations incroyables que nous pouvons observer dans la nature, que cela soit ce lien unique qui associe une esp�ce d�abeille � telle esp�ce de fleur ou encore la complexit� presque absurde de certains rites amoureux, sont interpr�t�s par les uns et les autres de mani�res totalement diff�rentes.

- Il s�agit du produit d�une lente �volution, diront les �volutionnistes.

- Que nenni, seul une Intelligence Cr�atrice aurait pu donner naissance � un tel degr� de perfection, diront les cr�ationnistes modernes.

Mais tous deux acceptent implicitement le fait que tout est adaptation. Tous les �tres vivants sont parfaitement adapt�s � leur environnement. Mais est-ce vraiment le cas ? N�y a-t-il pas une petite marge pour l�erreur ?

Ainsi, la s�lection naturelle n�est-elle pas bas�e sur un tri entre les plus et les moins adapt�s ?

Si c�est le cas, o� sont pass�es les � erreurs � de l��volution ?

Le corollaire de cette question devient logiquement : si on trouve une grosse erreur de l��volution, est-ce la d�monstration de la non-existence de Dieu ? (1)

Laissez moi donc vous pr�senter une v�ritable erreur de la nature !

Cette semaine, le s�rieux magasine Nature (2) pr�sentait la description du fossile de la plus vieille chauve-souris connue. Celle-ci poss�dent plusieurs caract�ristiques des chauve-souris vivant actuellement : membranes autour des mains qui lui permettent de voler ou encore une dentition d�insectivore. Mais, chose plus int�ressante, contrairement � toutes ses descendantes, l��tude de son oreille interne a montr� qu�elle �tait incapable d��cholocation.

Ainsi, les chauves-souris utilisent un sens qui nous est inconnu. Elles sont capables, un peu � la mani�re d�un sonar, d�utiliser des ultrasons pour se rep�rer dans le noir et d�tecter avec une grande pr�cision les proies en vol.

Toutes les chauves-souris, m�me celles qui se nourrissent de fruit, poss�dent ce sens plus ou moins d�velopp�.

Pour cette raison, les chercheurs avaient �mis l�hypoth�se que le vol n��tait possible chez les mammif�res que gr�ce � ce nouveau sens.

La d�couverte de ce nouveau fossile met un terme � cette controverse vieille de plusieurs dizaines d�ann�es. L�existence d�un anc�tre, insectivore, volant mais incapable d��cholocation est la d�monstration que les deux choses sont ind�pendantes. Le vol est apparu avant l��cholocation. Ainsi, cet anc�tre de la chauve-souris �tait probablement diurne et chassait les insectes � la vue.

Oui, mais�

Pourquoi, lorsque l�on d�couvre un nouveau fossile, on consid�re la nouvelle esp�ce sous l�angle que celle-ci �tait parfaitement adapt�e � son environnement ?

Si l��volution fonctionne vraiment par essais et erreurs, n�est-il pas envisageable que cette chauve-souris soit un de ces cha�nons manquants des rat�s de l�histoire �volutive ?

Imaginez

Une chauve-souris se nourrissant d�insecte mais qui, sans l��cholocation (suite � une mutation rigolote) en devient totalement aveugle la nuit tomb�e et donc incapable de s�orienter ou de se nourrir.

Une pauvre chauve-souris maigrichonne par manque de nourriture et couverte de bosses � force de se prendre des arbres dans la t�te et qui immortalise son �chec sous la forme d�un fossile parfaitement conserv� ?

Voil� qui justifierait parfaitement sa disparition et la raison pour laquelle elle n�a laiss� aucun descendant aujourd�hui ?

D�un point de vue de l�ID, ce serait la preuve ultime de la non-existence de Dieu condamn� � dispara�tre dans une explosion de logique.

(1) C�est bien entendu acceptable uniquement si l�on accepte le sch�ma de pens�e des d�fenseurs de la th�orie de l�Intelligence Design. Mais c�est compl�tement idiot si l�on s�en tient au bon sens et la pens�e scientifique.

(2) Nancy B. Simmons, Kevin L. Seymour, J�rg Habersetzer & Gregg F. Gunnell (2008) Primitive Early Eocene bat from Wyoming and the evolution of flight and echolocation. Nature 451: 818-821.

[livre] Les chiens de Riga de Henning Mankell

La Su�de

Si pour vous la Su�de c�est des blondes athl�tiques et l�g�res buvant de l�aquavitt les seins nus dans un sauna br�lant, vous avez partiellement raison. Si ce genre de chose arrive deux ou trois fois par an lors des beuveries organis�es (en particulier pour la f�te de Midsommar), le reste du temps, force est d�avouer que la Su�de, son lourd pass� charg� de zones d�ombres et sa culture luth�rienne, est loin d��tre le pays le plus joyeux du monde.

� La matin�e �tait grise et venteuse. On annon�ait une temp�te de neige pour la soir�e. �

Si vous en douter, je vous invite � lire l��uvre de l�auteur de roman noir le plus connu de Scandinavie, Henning Mankell, dont les nombreux romans ont �t� traduit dans la collection point (sans aucune logique chronologique rendant la t�che du lecteur rigoureux quelque peu difficile).

Un des plus connu est le second volume de sa longue s�rie consacr�e � Kurt Wallander, un petit inspecteur de province que l�on a d�couvert dans Meurtriers sans visages, est Les chiens de Riga.

L�histoire d�bute quand un canot pneumatique �choue sur une plage de Scanie avec � son bord les cadavres de deux hommes visiblement ex�cut�s. Rapidement, l�enqu�te r�v�le des connections avec la Lettonie et Wallander va se retrouver impliqu� dans une enqu�te tentaculaire qui l�entra�nera dans un pays encore dans le chaos engendr� autour de la Baltique suis � la dislocation de l�empire sovi�tique fin des ann�es 90.

Henning Mankell fait partie de ces auteurs de roman noir � l��criture efficace � d�faut d��tre r�ellement brillante (tout comme Lawrence Block ou Michael Connely de l�autre c�t� de l�Atlantique). C�est un bon conteur dont l�originalit� tient dans le cadre sombre d�une Su�de en pleine mutation.

� Je me surprends parfois � reculer devant certaines enqu�tes. Trop d�sagr�ables. Trop sanglantes, trop irr�elles. A l��cole de police, on ne nous a jamais appris � faire face � des cadavres tortur�s �chou�s dans des canots. J�ai l�impression d��tre d�pass�. Et je n�ai que trente ans. �

Les chiens de Riga est particuli�rement int�ressant par son contexte et la plong�e dans un monde en pleine mutation et � la merci de toutes les avidit�s. Les visites de Wallander � Riga donnent une image r�aliste de la lutte pour la libert� dans un pays encore sous dominance politique russe et o� tous les coups sont permis.

Beaucoup de noirceur et de tristesse, aussi, dans le personnage de Wallander, hant� par les fant�mes de son couple bris� et de son mentor d�c�d�. Un homme simple, pas vraiment un h�ros, tr�s humain de par ses nombreux doutes et faiblesses.

Les romans de Mankell vous donneront une autre vision de la Su�de moderne, un pays � la crois�e de deux �poques, r�aliste � d�faut d��tre gaie.